Внутренняя опора - Анна Бабич

результатом психологических травм и насилия в отношениях. Стоит ли испытывать вину из-за отсутствия любви? Вряд ли. Любовь — чувство свободное. И если вы не любите, то и не должны. Наши ресурсы ограничены, и мы сами принимаем решения, с кем ими делиться, а с кем нет. Определяется это степенью близости и значением людей друг для друга. И когда в следующий раз вместо любви вы ощутите пустоту, вину или жалость к любому человеку, не обязательно к маме, просто скажите себе: «Я не обязана любить». Согласна, звучит несколько жестко. Но любовь не терпит долженствования. Вот несколько рекомендаций, которые помогут освободиться от ложного чувства долга перед родителями. Простить себя, если не любите. А после этого, возможно, вновь полюбить их.

• Переводите «должна» в «хочу» или «важно». Когда к любви перестанет примешиваться привкус долга, станет проще ее ощущать.

• Ищите точку баланса, в которой вы будете ответственно относиться к своим родителям. Да, вы осознаете, что они дали вам жизнь, вы благодарны за это. И если можете поделиться с ними каким-то своим ресурсом, вы это сделаете. По доброй воле. По велению души. Или просто потому, что это важно для вас. Допустим, вы не любите свою маму и не желаете с ней общаться. Но вы не хотите бросать пожилого человека. И не бросаете. Но определяете возможный для себя формат и объем общения, который помогает справляться с чувством вины.

• Повторяйте про себя: «Я ничего не должна тебе, мама». Я не должна тебя спасать, я не должна тебя радовать, я не должна тебе подчиняться, я не должна делать так, как ты хочешь, я не должна наполнять твою жизнь смыслом, я не должна заставлять своего мужа тебя уважать, я не должна брать кредит, чтобы дать тебе денег.

Только освободившись от «должна», вы найдете в своем сердце место для сострадания, любви, благодарности. И принесете пресловутый стакан воды не потому, что «должны» это сделать, а потому что это гуманно, потому что помогать родителям для вас важно. А может быть, такого места и не появится. И вы тоже имеете на это право, если в отношениях слишком много боли. И для ощущения психологической безопасности вы выбираете себя, а не маму.

Практика

Скажите вслух: «Мама, я не должна тебе за то, что ты меня родила. Жизнь, которую ты мне подарила, бесценна. Спасибо тебе за нее. Если я дам или уже дала жизнь своим детям, они тоже мне ничего не будут должны. Это река, которая течет только в одну сторону». Послушайте свои ощущения, телесный отклик. Разрешите всем чувствам быть.

Подумайте о своем окружении. Есть ли в нем люди, которые вынуждают признать: я не люблю, не хочу и не обязана любить? Прислушайтесь к себе. Какое чувство вы испытываете, дав себе такое разрешение?

Мама, я живу свою жизнь, а не твою

В разгар нашего с Лешей финансового кризиса в гости приехала мама. Мы решили продать шикарную квартиру, чтобы расплатиться с долгами, которые возникли в результате сложностей в бизнесе. Вникнув в ситуацию, она сказала: «Так, ребята, вам нужно развестись. И тебе, Леша, нужно переоформить квартиру на Анютку». Оставим за скобками реакцию Леши, который сам купил эту квартиру. В тот момент у нас были плохие отношения. Финансовые трудности вскрыли намного более глубокую проблему: мы не умели быть вместе по-настоящему. Четырнадцать лет в браке, но каждый сам за себя. И мама, которая умела строить отношения с мужчиной исключительно в таком формате, подкидывала мне свой способ решения проблемы. Мама объясняла и приводила аргументы, почему так нужно поступить. А я вдруг увидела, как мы сидим за столом. Я и муж на одном конце, а мама — напротив, на другом. И мне так стало страшно! Ведь я легко могла сесть по-другому — рядом с мамой. А это вовсе не мелочь и не «просто места», «какая разница, кто где сел». Это наглядная расстановка в пространстве того, что происходит у людей внутри. И если бы я села рядом с мамой (как это часто бывало), я таким образом транслировала бы и себе, и Леше: раз мама говорит, что надо, значит, надо. И тогда бы все закончилось…

— Вам нужно развестись, — повторила мама.

— Нет, — сказала я.

И этот момент был еще одним кирпичиком в сепарации от родителей, которую должен пройти каждый человек.

Почему мама расстраивается? Потому что вы ведете себя не так, как она бы хотела, как она считает правильным. Почему правильным? Потому что это ее картина мира. Потому что она сама так поступала.

Судя по моему человеческому и профессиональному опыту, едва ли можно стать абсолютно неуязвимым перед мамиными эмоциями. Ну вот чтобы нигде, никогда, ничего не дрогнуло, когда мама сердится на вас, обижается, грустит. Мама — это человек, эмоциональные отношения с которым вкручены винтом в сознание. Внутри нас всегда есть ребенок, детская часть, которая боится расстроить маму, и это нормально. Но большинство людей, уберегая маму от волнений, идут против себя. Забывая о точке опоры, которая звучит так: мама, я живу свою жизнь, а не твою. Опыт родителей — это просто опыт родителей, который можно принимать, но не пытаться его повторить. У вас другой сценарий жизни. Как перестать бояться расстроить маму?

Каждой клеткой тела осознать и прочувствовать, что жизнь, которую вы живете, только ваша и ничья больше. «Мама, спасибо, что переживаешь за меня. Но твой опыт — это твой опыт. А я пойду своим путем». А если мама будет ругаться? Будет. Примите это заранее как факт. Будет и ругаться, и злиться, и угрожать («Сейчас как умру!»). Нужно учиться распознавать этот крючок и учиться соскакивать с него. Скорее всего, мама сама недостаточно сепарировалась от вас и полагает, что ваша жизнь на самом деле принадлежит ей и вами можно управлять. Нельзя.

Как отделиться от мамы?

Инструмент здесь все тот же. Помните: «Я пришла в этот мир не для того, чтобы оправдывать твои ожидания. Как и ты пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои». Совсем не обязательно это говорить маме в лицо. Во-первых, мы бережем своих близких. Во-вторых, мама, скорее всего, этого не поймет. Достаточно навести порядок внутри себя и дать себе право на собственную жизнь.

Практика

Нарисуйте картину / схему / визуализацию слов «Мама, у меня своя жизнь». И пусть это будет для вас визуальной опорой в тот момент, когда она вам понадобится.