Внутренняя опора - Анна Бабич

себя, что на самом деле у них в голове, что они чувствуют. Это удивительно интересное исследование. Надеюсь, оно вам понравится.

Я не могу изменить другого человека

Моя клиентка в браке уже 10 лет. Муж хозяйственный, надежный, состоятельный. Жена может работать в свое удовольствие, а может и просто выращивать розы в саду. Внешне все прекрасно. Но есть одна проблема. Она эмоциональная натура с высоким уровнем рефлексии. Он солдат, не знающий слов любви. Математический интеллект на самом высоком уровне, а эмоциональный — на нуле. Таким людям невероятно тяжело быть вместе. Жена пытается его расшевелить, получить от него эмпатию, эмоциональную близость. А муж не может и не понимает, почему она к нему придирается, он же отличный семьянин! И это действительно так. Потребности ее внешней жизни он закрывает на ура, а вот духовные потребности нет. Как спасти отношения? Для начала принять: я не могу изменить другого человека.

Эта точка опоры вызывает больше всего сопротивления у моих клиентов. Но я вам обещаю: если вы освоите ее, то перестанете разочаровываться в людях и требовать, чтобы они соответствовали вашим идеалам. Путь к этой опоре лежит через взросление. Как вообще устроено психологическое взросление человека? Вот рождается ребенок. Родители обеспечивают все его потребности: любят, кормят, утешают, защищают от обидчиков, покупают игрушки. С первого дня жизни ребенок понимает: вот они, эти замечательные люди, которые делают так, как я хочу. А потом раз — и малыш вырос. И перед ним — взрослая жизнь. Но паттерн «другой человек должен заботиться обо мне и делать мне хорошо» остается. И мы продолжаем ожидать и даже требовать этого и от родителей, и от мира. Но реальность взрослой жизни такова: партнер не может и не должен удовлетворять все ваши потребности. Какие-то он в принципе не может закрыть: у него просто нет того, что вы просите! И варианта два: либо расставаться, либо принять его таким, какой есть, и сфокусироваться на том хорошем, что вы получаете от него. Нет человека, который на 100% нам подходит. И нужно понять, с какими чертами его характера мы никак не смиримся, потому что это противоречит нашим ценностям, а какие сможем принять.

Эта точка опоры помогает и мне в семейной жизни. Например, меня безумно бесит история, которая постоянно повторяется в ресторане. Мы приходим туда втроем с мужем и сыном, и я хочу болтать на разные общие темы. Для меня это важно. Но супруг все равно уходит в телефон, а за ним и сын. И вот я уже сижу злая как собака. Однажды меня осенило: это тот самый момент, который мне нужно принять. Хочет быть в телефоне во время семейного обеда? Ну что ж, мне жаль, но это его выбор. Так что телефоны за столом меня расстраивают, но это не критично для отношений.

В наших отношениях с людьми есть два уровня: коммуникативный и сущностный. На коммуникативном мы способны влиять на человека, если нам что-то не нравится, путем переговоров. «Пожалуйста, предупреди меня, если ты задерживаешься: я волнуюсь». «Давай договоримся, что мы не ссоримся при ребенке и ты при нем не материшься». Если ценности совпадают, то договориться вы сможете.

На сущностном уровне (он открывает суть человека, его базовые настройки) переговоры могут зайти в тупик. Это тот самый случай, когда «мы не можем переделать другого человека». Я могу разбиться в лепешку об Лешу, могу ругаться с ним каждое воскресенье за обедом, но никогда не заставлю его не отвлекаться на телефон. Потому что в его структуре ценностей обед не повод откладывать гаджет. Для него семейные ценности и единение реализуются в других моментах. Эмоциональная жена может сколько угодно упрекать мужа в черствости, обижаться, требовать эмпатии, цветов и ужинов при свечах, но он просто не сможет этого дать. Остается либо принять его таким, какой он есть, и опираться на хорошее в отношениях, либо завершить их. Суть человека, его систему ценностей без его желания и согласия изменить нельзя, их можно только принять. Как?

Во-первых, повзрослеть и снять с него бремя ваших ожиданий и надежд. Во-вторых, направить вектор приложения силы с другого человека на себя. Раньше он должен был измениться, чтобы хорошо было вам. А теперь спросите себя: что мне стоит сделать для себя, чтобы быть счастливой? И если раньше это был поиск радости в других людях, в отношениях, то теперь наступит свобода. Единственный человек, от которого зависит мое счастье, — я.

Практика

Тренируйтесь отличать коммуникативный уровень в отношениях от сущностного. Какие раздражающие моменты можно решить путем переговоров? А какие нужно отпустить, принять такими, какие они есть?

Подумайте о конкретных людях. Готовы ли вы принимать их такими, какие они есть, или нет? Попробуйте разобраться с этими отношениями.

Практикуйте опорную фразу: «Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям».

Это моя жизнь, и я решаю, как ее жить

Моей клиентке Наталье было страшно неловко высказать в своем блоге мнение по поводу одного спорного вопроса. Она опасалась, что подписчики начнут ее критиковать. Массовое осуждение выдержать не так-то просто.

Знакомая Света расстраивается, когда свекровь и мама объединяются и выражают недовольство ее методами воспитания детей. С одной стороны, она начинает оправдываться, с другой — это никого не касается! Ее же дети!

А еще нам всем страшно выступать перед аудиторией, потому что «ужас какой-то, люди смотрят, оценивают, думают всякое; заметят, что волнуюсь; огорошат вопросами; усомнятся в моей компетентности». Руки трясутся, воздуха не хватает, сердце выпрыгивает из груди… Кошмар, одним словом. Без сомнения, беспокойство по поводу чужого мнения и того, одобряют или осуждают нас окружающие, — это то, что тревожит каждого. Неважно, насколько мы успешны, харизматичны и профессиональны, — в глубине души мы ждем одобрения, признания и любви и страшимся осуждения, отвержения и равнодушия.

Почему мы так сильно зависимы от мнения других людей? Нам необходимы принятие и признание. Это опция по умолчанию. Даже не ставьте себе задачу отключить ее. Человек — социальное существо. Поэтому мы подсознательно боимся, что стая от нас откажется и мы умрем в голоде, холоде и одиночестве. Это иррациональный страх, но слабее он от этого не становится, это автоматическая программа. Если вы тревожитесь по поводу того, «что же скажут люди-то», то с этим обязательно нужно работать. Учиться переключаться из автоматической программы в осознанную. Как?

• Напоминайте себе: я больше не ребенок, который зависит