Внутренняя опора - Анна Бабич

меняем мышление: сначала наполняем себя, потом, если есть возможность, — других. Почему это важно? Когда мы в дефиците и отдаем последнее, в нас накапливается злость на тех, кому мы помогаем. Это нездоровые отношения. Истинное сострадание рождается из избытка.

В здоровых отношениях нет места жалости, но в них есть сочувствие. Жалость — это чувство спасателя. Оно всегда направлено сверху вниз: мне тебя жалко, ты не справляешься, зато я-то о-го-го, на высоте. В этом спрятаны высокомерие и гордыня. Своей жалостью мы инвалидизируем человека, делаем его беспомощным. Именно поэтому многие злятся, говорят: «Не надо меня жалеть». Жалость унижает. Сочувствие — это совсем другое. Мы с тобой равны, я понимаю, что с тобой происходит, сочувствую, то есть чувствую так же, как ты. Сочувствие исцеляет и обогащает отношения.

«Но как помочь себе в тот момент, когда я чувствую острую жалость к другому человеку?» — спросите вы. Напомните себе, что перед вами взрослый человек. Он идет по своему пути, и его жизнь — это последствия его выбора, это его ответственность. А вы займитесь лучше своей.

Практика

Если вы чувствуете к кому-то острую жалость, спросите себя: а как это относится к моей жизни? Где, в каких отношениях я чувствую себя так же? За что я жалею человека? На какую часть моей жизни стоит обратить внимание? Что нуждается в починке?

Не распыляйте силы на других, если они могут справиться с проблемой сами. Они могут, поверьте. Не лишайте людей возможности пройти свой путь.

На призыв бежать и помогать вспоминайте разрешающую фразу: «Сочувствую тебе, понимаю тебя. Верю, что со своими трудностями ты справишься сам».

Помощь и забота — дело добровольное

Александра пришла ко мне в недоумении. Она дала взаймы подруге крупную сумму на ремонт квартиры. Подруга обещала вернуть деньги в определенный срок и даже начала это делать. Клиентка дает ей советы по обустройству и не может понять, почему та почти перестала с ней общаться.

— Правильно говорят: хочешь испортить отношения с человеком — дай ему денег взаймы, — делает вывод Александра.

— Почему вы вмешиваетесь в процесс ремонта? — спрашиваю я.

— Ну, я о ней же забочусь, ремонт — это так непросто, — отвечает клиентка.

Это типичный пример, когда человек помогает, но на самом деле доставляет неудобство. А бывает и так, что у нас просят помощи, мы не можем ее оказать, но приходится. Через «не хочу». Например, отец говорит взрослой дочери: «Отправь меня отдыхать в санаторий, сердце что-то шалит в последнее время…» У дочери нет в данный момент денег на санаторий, но она как-то изворачивается, берет в долг, потому что «должна помочь».

Почему же у заботы и помощи в описанных историях появляется гадкий привкус? Потому что это не про заботу и помощь, а про контроль и манипуляции. В случае с ремонтом подруга «причиняет добро» насильно. А заодно следит за тем, на что тратятся ее деньги. Папа шантажирует дочь: не отправишь в санаторий — я возьму и заболею. И тем, кто готов помогать, и тем, кто ждет помощи, важно помнить о точке опоры: помощь и забота — дело добровольное. У нее есть три главные составляющие.

1. Просьба о помощи должна быть озвучена. И не в целом, а конкретно: что именно нужно сделать. Это будет вклад просящего в решение его проблемы. Его ответственность как взрослого человека. Часто люди прикрываются ложной скромностью (а на самом деле нежеланием самостоятельно решать свои жизненные задачи) и ожидают от близкого, что тот сам догадается, что нужно помочь. Нет, не догадается. Если о помощи не просили, то ее не нужно оказывать. Это будет спасательством.

2. У того, к кому обращаются, должны быть ресурсы на поддержку. Наш пример — отец, который ставит перед дочерью задачу отправить его в санаторий, когда у той нет денег на удовлетворение этой просьбы. Такое бывает, и это нормально. Когда из чувства долга нам приходится отбирать последнее у себя, помощь получается с привкусом злости и обиды.

3. У того, кого просят, должно быть желание помочь. Этот пункт вообще постоянно игнорируется. Потому что в нашем менталитете заложено: ну мало ли чего ты хочешь, а чего не хочешь. Надо — и все. Правильная и здоровая помощь — это акт доброй воли. Так что даже если у вас есть ресурсы помогать, а вы не хотите, то можете сказать «нет». Про этот пункт мы еще отдельно поговорим в одной из следующих глав.

Но ведь бывают ситуации, когда человек молчит не потому, что ждет «а догадайся-ка ты сам» или «я слишком гордый, чтобы просить», — возразите вы, — а потому, что просто не знает, как решить проблему, отчаялся. Я попробую продемонстрировать эту ситуацию на примере с обращением к психологу. Предположим, у человека есть задача, беда, боль, с которой он сам не справляется. А вы знаете, что можно пойти к психологу, который поможет ему найти решение. Неправильная помощь: я записала тебя к психологу в четверг на 17:00. Правильная помощь: вот телефон психолога, он помог мне справиться с моей проблемой — возможно, тебе будет полезно с ним пообщаться. Все. Пусть человек сам принимает решение: звонить или дальше ничего не делать и жаловаться на жизнь.

Практика

Предлагаю потренировать алгоритм здоровой помощи в двух ролях: и в роли помогающего, и в роли того, кому помогают. Если у вас появилось желание поддержать другого, проведите эту идею через три пункта алгоритма. Просили ли вас о помощи? Есть ли у вас ресурсы помочь? Есть ли у вас искреннее желание помочь?

Если помощь требуется вам, то обратитесь к алгоритму и проверьте, озвучена ли просьба о помощи? Есть ли у человека ресурсы и желание помочь? И если нет, ищите другие способы решения проблемы.

Если помощь и забота вам не нужны, у вас есть право от них отказаться.

Говорить о том, что мне нужно, — нормально

Вот отрывки из четырех разговоров с клиентками на одну и ту же тему.

— Неужели нельзя было догадаться, что я приду домой с работы уставшая, и хоть как-то обо мне позаботиться? Чайник хотя бы вскипятить. И так всегда: я жду внимания, но это бесполезно.

— Он не дарит мне цветы. А для меня это так важно. Вот так я устроена: если дарит цветы, у меня есть ощущение, что меня любят, замечают, что я важна. Если