Внутренняя опора - Анна Бабич
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Эта точка опоры даст вам огромную свободу в отношениях с людьми. Когда мы по-настоящему примем эту данность, то перестанем злиться и обижаться на других. Она невероятно поддерживает, когда вам больно видеть несовершенство человеческого мира. Когда ваш близкий пьет и не хочет идти лечиться. Когда муж подруги — тиран, но вы не в силах уговорить ее уйти от него. В такие моменты стоит мысленно отделиться. Каждый проходит свой жизненный путь, и вы, кстати, тоже. Да, и вы тоже! Помните об этом. Чтобы не плясать под чужую дудку. Чтобы разрешить себе быть собой, и как можно раньше, а не когда наступит кризис среднего возраста. Чтобы прожить свою жизнь, а не чужую.
«Я — это я, а ты — это ты» — цитата из «молитвы гештальтиста». Ее сформулировал немецкий психотерапевт Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии. Полностью молитва звучит так: «Я — это я. А ты — это ты. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, как и ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились — это прекрасно. Если не встретились — с этим ничего нельзя сделать».
Вернемся к истории супружеской пары с несостоявшейся прогулкой по побережью. В данном случае муж и жена «не встретились», у них оказались разные потребности в моменте. Так бывает, это нормально, мы разные. Сейчас не встретились, а завтра встретимся, если мы важны друг для друга. А если нет — стоит ли нам тратить время и силы на отношения?
Практика
Выпишите себе «молитву гештальтиста» и повесьте на видное место.
Наблюдайте за своими чувствами по отношению к людям. И как только испытаете раздражение, возмущение, гнев — проговорите ее про себя. Уверена, вы очень продвинетесь в принятии других людей.
Мои границы — это моя ответственность
Софья пришла ко мне на курс по самооценке, и тема личных границ была для нее весьма актуальна. На протяжении всей взрослой жизни Софья воевала с мамой и пыталась отстоять свои границы. Ситуация осложнялась тем, что мама помогала Софье с дочерью. Когда-то клиентка дала маме ключ от своей квартиры, потому что та часто забирала дочку из садика, пока Софья была на работе. Со временем мама освоилась и стала приходить в любое время. Открывала дверь своим ключом: а вот и я, поите меня чаем!
«Ну как она может так делать? Она что, не понимает, что это бестактно — приходить без предупреждения?» Софья злилась и продолжала задавать вопрос: «Ну как так?» Смотрите, как интересно. Софья перекладывает ответственность за свои границы на маму. Это мама должна понять, что визиты без предупреждения неудобны для дочери. И Софья пытается неконструктивно решить проблему. Она задает вопрос: «Почему мама так поступает?» А вопросы должны быть такие: «А как мне будет удобно? И что я должна для этого сделать?» Когда я спросила об этом Софью, она немного растерялась. Потому что сама себе таких вопросов никогда не задавала, ждала инициативы и понимания от мамы. А маму-то все устраивало! «Итак, Софья, как ты хочешь, чтобы выглядели визиты мамы к тебе домой?» — поинтересовалась я.
Софья сказала, что дочка уже выросла, в сад давно не ходит, в бабушкином сопровождении не нуждается. И что ключи должны быть у Софьи и у дочки. А в гости — пожалуйста, но по договоренности. На следующий же день Софья это реализовала: забрала у мамы ключи и договорилась о правилах визитов. Мама сначала обиделась, но быстро перестроилась. И главный результат: из отношений Софьи и мамы ушло напряжение, которое копилось годами.
Видите, здесь снова проявляется та самая схема с перекладыванием ответственности: а давай ты сам поймешь, как мне лучше, и сделаешь это для меня, а я ничего делать не буду. Но мои границы — это моя ответственность.
Никто о них догадываться не должен. Это вам нужно их осознать, сформулировать и донести до другого человека. Тут возникает резонный вопрос: почему границы нарушают, даже если я стараюсь их обозначить? Да, иногда действительно бывает, что люди указывают, критикуют, обесценивают, пытаются навязать свою точку зрения. Но чаще бывает так, что мы обвиняем человека в нарушении границ, а он ни сном ни духом! Он просто ведет себя так, как считает правильным в этой ситуации. Потому что привык. Мама была уверена, что непрошеные вторжения — это проявление заботы.
Задайте себе вопрос: а я осознаю свои личные границы? Какие они? А достаточно ли ясно я транслирую их окружающим? Предположу, что большинство из вас сейчас в небольшом ступоре. Личные границы — это вообще что? Слова знакомые, модные, на слуху. Но как мы можем брать ответственность за то, чего не осознаем? Мне очень нравится такое определение границ. Оно состоит из двух частей.
Первая. Мои личные границы — это все, что я могу назвать моим: время, силы, деньги, вещи, убеждения, чувства и так далее.
Вторая. Мои личные границы — это то, как со мной можно и как со мной нельзя. Как можно и нельзя с тем, что является моим. Можно или нельзя приходить на мою территорию без предупреждения? Или требовать то, что мне в данный момент неудобно: взять на время отпуска подруги ее собаку, приехать к бабушке помогать собирать яблоки. Применять по отношению ко мне физическое воздействие. Указывать мне, как проводить свободное время, или критиковать, как я его провожу.
Постепенно, с практикой, благодаря ситуациям, в которых вам удалось уберечь свои границы, развивается то, что я называю «гибкость границ». Сейчас поясню, что это. Часто люди, только ступив на этот воинственный путь, начинают носится со своими границами как с писаной торбой. На любой вопрос реагируют агрессивно, постоянно подозревают, что их границы нарушаются. Это нормально. Когда мы только открываем для себя какую-то теорию и начинаем применять ее на практике, естественно, что с самого начала она не работает идеально. Нужно набраться опыта. И со временем формируются гибкие границы. То есть реальную угрозу своему «ок» вы не пропустите. Но и
