Внутренняя опора - Анна Бабич

когда я принимаю решения. И мой спасительный маяк в самые тяжелые моменты жизни. Я знаю, что если выберу остаться в масочке «у меня все хорошо», то могу заплатить за это одиночеством, отчуждением и черной тоской.

Я решила, что на групповой встрече буду выглядеть так, как на самом деле себя чувствую. Но это поможет мне зажить, ожить, начать набираться сил. Чтобы снова искренне смеяться, искренне радоваться, искренне жить. И пошла работать на терапию. И ничего ни от кого не скрывала. И действительно стала оживать. Вот несколько важных тезисов, которые помогут сформировать эту точку внутренней опоры.

• Быть — значит ловить свое актуальное состояние и разрешать себе его проживать. Казаться — значит игнорировать свое актуальное состояние, чтобы люди не дай бог не подумали, что вы слабый, неуспешный, несчастный человек.

• Быть — значит идти за своими желаниями. Казаться — идти за желаниями других.

• Быть — значит отказаться от людей, процессов, деятельности, предметов, в которых для вас нет ценности. Казаться — окружать себя людьми, процессами, предметами, в которых ценности нет, но есть статус и возможность красиво выглядеть.

• Быть — значит больше заботиться о своем образе в собственных глазах. Нравлюсь ли я себе? На своей ли я стороне? Казаться — значит больше заботиться о своем образе в глазах окружающих: что они обо мне подумают? Как бы извернуться так, чтобы обо мне подумали хорошо? Ничего, если придется наступить себе на диафрагму для этого.

• Быть — значит жить открыто, без маски, уязвимо и получать вознаграждение в виде искренних чувств, настоящей любви и близости. Казаться — значит жить в маске, прятаться за стеной безопасности. И платить за это пластмассовыми чувствами и тухлыми на вкус отношениями.

• Быть — это находиться в центре своей живой энергии, запускать ее круговорот. На то, чтобы оставаться собой, сил всегда хватает. Казаться — значит тратить киловатты энергии на то, чтобы удерживать маску.

• Быть — это то, что каждый из нас умеет в раннем детстве. А потом утрачивает этот навык и долго-долго живет будто не в своем теле. Это нормально. Это такой закономерный этап в развитии. Но в какой-то момент человек пробуждается. Он начинает снимать с себя слой за слоем шелуху фальшивого образа и учится заново быть. Казаться — это про «некоторые люди умирают, даже не родившись». Когда человек в сознательном возрасте так и не узнал себя настоящего.

• Быть собой страшно, сложно и требует честности — с собой и с другими. Этому можно учиться всю жизнь. Но только когда вы осмелитесь стать собой, вы начнете получать подарки от себя, от людей, от жизни. Не верите? А вы попробуйте.

Практика

В ближайшее время проведите диагностику того, что составляет вашу жизнь (люди, работа, посты в соцсетях, вещи, которыми себя окружаете), на предмет: это про «быть» или про «казаться»?

То, что я не получила от родителей, я возьму от мира сама

Мама моей клиентки Алены больна алкоголизмом. Сколько Алена себя помнит, мама пила. Что это означает для ребенка за исключением очевидных сложностей? Что у него не может сформироваться ощущение базовой безопасности: мама опасна, мама непредсказуема, на маму нельзя положиться, мамы нет рядом. И Алена всю жизнь страдает оттого, что мама не дала ей самого важного: любви, внимания, заботы, тепла. К психологу Алена обратилась, потому что зашла в тупик: «Я понимаю: тем, что злюсь и обижаюсь на нее, я ничего не изменю. Но не могу перестать испытывать эти чувства, я будто в ловушке». И Алена права. Злостью и обидой на маму она не сможет вылечить то, что у нее болит, заполнить пустоту, которая есть в душе. Эти чувства, как вечный двигатель, подпитывают сами себя, но совершенно ни к чему не продвигают. Что нужно сделать Алене, чтобы освободиться? Оглядеться вокруг и найти людей, которые способны ей дать то, чего не дала мама, хотя бы частично. Оказалось, что рядом с Аленой есть такой человек. Но она об этом даже не подозревала! Это ее свекровь, которой можно положить голову на колени и просто полежать под теплыми руками. Женщина, которой можно доверить детей. Она уже 20 лет как рядом! «Как я могла этого не осознавать?! Я никогда и не думала о ней в таком качестве… что я могу добрать от нее то, что не получила от мамы». Проанализировав свою историю, Алена поняла, что ей невероятно везло на старших женщин: подруг мамы, учителей и вот — свекровь.

Надо признать: иногда родители приносят детям много страданий. Никакой психически здоровый человек не делает это намеренно, но факт остается фактом: родители бьют, пьют, орут, высмеивают, обесценивают. А бывают ситуации не такие очевидные. Никто не бьет и не пьет. И вроде бы с виду все прилично, а у ребенка в сердце дыра в том месте, где должна быть безусловная родительская любовь. Таким людям сложнее осознать (ну ведь не били же…), что у них тоже есть право обижаться на родителей.

Но для внутреннего ощущения благополучия ребенку недостаточно того, чтобы не было плохого. Ему нужно, чтобы было хорошее: тепло, принятие, любовь, поддержка, безопасность и защита. И таких, кто получил это сполна, единицы. А вот выросших с обидой на родителей — легион. И это тяжело. Прежде всего для самого человека, потому что обида лишает свободы, на ее обслуживание требуется уйма энергии, которую, как вы догадываетесь, есть куда вложить.

Предлагаю осмыслить несколько важных вещей, которые помогут отпустить обиды на родителей.

• Люди ошибаются. Родители — это всего лишь люди. У них часто не хватает ресурса, чтобы поступить правильно. Мама шлепает ребенка не потому, что хочет сделать ему больно, а потому что не справляется с собой, с собственной усталостью, отчаянием и другими сложными переживаниями. Нет, это не вы недостойный, неугодный, нежеланный человек. Это у мамы в тот момент не было ресурса поступить по-другому.

• Родители вели себя с вами так же, как с ними вели себя их родители. Вспомните эпизод из детства, за который вы обижаетесь на маму или папу. А теперь представьте на своем месте родителя в детстве. Маленькой девочкой или маленьким мальчиком, который точно так же страдает. Ваше сердце сейчас сжалось от сочувствия и жалости? Да. Им негде было научиться воспитывать детей иначе. А потом, возможно, не было ресурса — надо было выживать. Тут не до осознанности и психологической работы над собой. Каждый приходит в этот мир и достигает своего