Полюби лучшее в себе и худшее в других. Книга прощения, принятия и обретения спокойствия - Роберт Турман

лучший способ избавиться от этой привычки, постепенно вытравить ее – это заменить ее на заботу о других, Вместо того чтобы постоянно концентрироваться на том, что мы получаем от чего-либо, мы концентрируемся на том, что от этого получают другие. Мы думаем о них, и этот поток альтруистических мыслей вытесняет привычный поток мыслей о себе. Трансформация, которая постепенно происходит в результате тщательного выполнения этих действий, становится толчком к перестройке сознания. Такая ежедневная практика, медитация в действии, называется «взаимообмен», и это основная практика как в учении Шантидэвы, так и у Дхармаракшиты.

Перестройка сознания – это мощный метод управления межличностными отношениями, из которых складывается повседневная жизнь. Одно дело медитировать в одиночестве в пещере, и совсем другое – развивать практику ума, направленную на работу с межличностными отношениями. Мы можем развить сострадание только через общение друг с другом, а ведь мы постоянно взаимодействуем с другими людьми. Медитация, известная как практика «брать и отдавать», может помочь нам развить осознанность в том, как мы ведем себя в повседневном общении.

Практика «брать и отдавать»

Медитация «брать и отдавать» – это способ нивелирования враждебности и страхов наших врагов. Мы представляем, что делимся своим счастьем с другими и забираем их страдания себе. Мы избавляем наших врагов от враждебности, принимая их точку зрения и ощущая напряжение и стресс, которые они испытывают, злясь на нас и желая причинить нам вред. Мы принимаем гнев врага и позволяем ему подавить наше собственное эгоистическое «я», которое хочет причинить вред врагу в ответ на его действия. Таким образом, мы перенаправляем агрессию противника на то, чтобы помочь нам победить наши собственные привычные негативные чувства и реакции.

В медитации «брать и отдавать» мы мысленно принимаем на себя боль и страдания других людей, в том числе и наших врагов, вдыхая их, как будто мы вдыхаем клубы дыма. Затем мы позволяем боли и страданиям раствориться в нашем открытом сердце, освободившемся от привычки эгоцентризма. И, наконец, с выдохом мы испускаем свет блаженства, который поднимается из глубины освобожденного сердца и льется на других.

(Более подробные инструкции по практике «брать и отдавать» см. в Приложении, стр. 232).

«Брать и отдавать» – это освобождающая медитация. Представляя, что мы позволяем врагу одержать победу над нашим «я», мы перестаем отождествлять себя с эгоистичным, зацикленным на себе умом и заменяем его сияющим, альтруистичным умом, нацеленным на благо всех. Вместо того чтобы страдать по поводу вреда, который нам причиняют, мы можем придерживаться следующей мысли:

«Я счастлив, что это произошло. Каждая толика причиненной мне боли желанна, потому что она позволяет мне искупить вину за те проступки, которые я совершал по отношению к другим, за тот вред, который я причинил другим в прошлом. В будущем я не буду бездумно использовать и обижать других. Я откажусь от вредоносных действий».

Одержимость собой – друг, которого плохо заводить и хорошо бросать.

Медитация отдачи и принятия – это способ справиться со страданием и обратить его себе на пользу. Например, когда мы заболеваем, казалось бы, ни с того ни с сего, если мы сможем принять, что болезнь пришла к нам из-за наших прежних безрассудных, неосторожных или бездушных действий, мы сможем использовать ее как конструктивную практику. В некоторых учениях считается, что даже стихийные бедствия происходят из-за нарушения различных обетов в предыдущих жизнях: религиозных, мирских – любых. Возможно, вам будет трудно с этим согласиться, но подумайте об этом. По крайней мере, подумайте о том, что многие стихийные бедствия сегодня происходят из-за того, что люди нарушили коллективную клятву нести ответственность за сохранность Земли. Поэтому, когда на вас обрушивается ураган, не грозите кулаком Богу или природе, а превратите свою беду в личный обет: «В будущем я откажусь от всех зловредных действий».

Восприятие природных катастроф как следствия наших собственных пагубных действий не означает, однако, что мы должны отстраняться от людей, которые страдают от этих катастроф. Мы должны приложить все усилия, чтобы помочь им. Медитация «брать и отдавать» – это просто способ превратить любые бедствия, которые мы переживаем, в ценные возможности для внутренней трансформации.

В поисках доброты

Доброта – мощный инструмент трансформации, поскольку она требует от нас выхода за рамки привычных моделей реагирования. Обычно мы настолько озабочены собой и защитой от «других» – особенно в эпоху оранжевого уровня террористической опасности, – что постоянно чувствуем угрозу и тревогу. Мы забываем о том, насколько мы связаны друг с другом, и эта кажущаяся разобщенность подпитывает нашу антипатию и чувство отчуждения. Такой ограниченный взгляд на мир побуждает нас реагировать на происходящее менее творчески, сокращая возможности для счастья.

Когда я только начинала изучать медитацию любящей доброты в Бирме, одно из первых упражнений заключалось в том, чтобы искать что-то хорошее даже в том, кто тебе не нравится. Услышав эти инструкции, я первым делом подумала: «Глупости! Я так делать не буду. Так поступают глупые люди – они ищут в людях хорошее. А я даже не люблю таких людей!»

Тем не менее я последовала указаниям наставника и в результате получила поучительный опыт. Я подумала о человеке, чье поведение обычно вызывало у меня раздражение и неприязнь. Затем я вспомнила, что видела, как он сделал кое-что прекрасное для нашего общего друга. И тут же подумала: «Не буду вспоминать об этом. Это только все усложнит!» Гораздо проще было продолжать перебирать его недостатки, держать его в ящике с пометкой «враг» и «этот мне не нравится».

По умолчанию мы считаем, что люди – это наборы неизменных характеристик, а не постоянно меняющиеся существа с целым рядом возможных вариантов поведения. Восприятие окружающих во всей их сложности требует эмоционального интеллекта; это важный шаг в психологическом развитии. Первый урок сложности эмоций мы получаем в детстве. Пока мы малыши, мы видим своих родителей только хорошими, а позже, в подростковом возрасте, они кажутся нам чудовищами. По мере взросления в идеале мы приходим к пониманию того, что истина лежит где-то посередине: наши родители не только хорошие или только плохие, а некая смесь того и другого. Если мы не сможем принять эту двойственность, мы не поймем сложности других людей и не сможем гибко относиться к ним. Даже когда нам не удается найти в человеке что-то хорошее, мы можем напомнить себе о том, что нас объединяет. Каждый человек подвержен изменениям, заблуждениям и неуверенности в себе. И каждый человек хочет быть счастливым, независимо от того, насколько ошибочными могут