Эмоциональный шантаж - Сюзан Форуард

Бывшая жена Аллена, Беверли, продолжала наказывать его самым жестоким способом — используя в качестве оружия детей. Их развод не был простым. Хотя брак оказался несчастным для обоих, на разводе настаивал муж. Жена изо всех сил боролось против. У них было несколько попыток примирения, Аллен и Беверли даже консультировались у психотерапевта, но все оказалось бесполезным.

Она знала, как дороги мне наши дети. Не думаю, что большинство людей понимают, что означает для отца невозможность быть рядом с детьми каждый день, особенно когда они растут. Мне пришлось расстаться с Беверли, но я вовсе не хотел расставаться с детьми. Вначале она угрожала, что если я уйду, то больше их не увижу. Она собиралась переехать в другой штат, а возможно, и за границу. Я был в панике, не мог думать ни о чем другом. Я знал женщин, которые именно так и поступали. Черт возьми, я знал мужей, которые таким образом сбежали от своих бывших жен.

В конце концов все наладилось, и Аллен получил право достаточно часто видеться с детьми. Они с Беверли сохранили цивилизованные отношения, и она соблюдала постановления суда. Однако после его брака с Джоанной шантаж возобновился.

Теперь, когда у меня есть человек, которого я люблю, она показала, что не в силах вынести этого. По-моему, пока я был один, Беверли считала, что у нее еще есть шанс. Я знаю, она до сих пор на меня обижена и поэтому мстит через детей. Если я опаздываю на десять минут, чтобы забрать детей, она их куда-нибудь отсылает. До ее дома около часа езды, поэтому я не в состоянии приехать минута в минуту. На прошлой неделе мне пришлось ждать полтора часа. Когда они приехали, Беверли сказала: «Яне собираюсь ждать тебя весь день. Откуда я знаю, приедешь ли ты вообще?» Она думает, что я молча буду выносить все это. Но если мне нужно перенести время свидания с детьми, она выходит из себя, а если алименты задерживаются хотя бы на день, то тут же звонит и угрожает обратиться в суд по поводу уменьшения времени свидания. Боже мой, теперь мы проводим больше времени в разговорах, чем когда были мужем и женой.

Бывшая жена Аллена явно не хочет отпускать его. И подобно многим разведенным шантажистам — как женщинам, так и мужчинам, — она использует самое сильное оружие, чтобы сохранить эмоциональную связь с мужем. Аллен и Беверли официально находятся в разводе, но психологически до развода им еще далеко.

Использование детей в качестве оружия — одна из самых древних и жестоких форм эмоционального шантажа. Она особенно эффективна благодаря силе эмоций, но в результате этого два человека, любившие когда-то друг друга, вовлечены в ужасную битву, в которой победителей быть не может.

Самое важное в нашем путешествии по внутреннему миру шантажиста — понять, что речь идет совсем не о вас, хотя местами может показаться иначе. Причины эмоционального шантажа — это попытки стабилизировать чувство неуверенности и незащищенности шантажиста. Большая часть обвинений, демагогии и ощущения собственного превосходства, которые иногда настолько сильны, что заставляют нас уступать эмоциональному шантажу, не имеет под собой почвы. Они основаны на страхе, тревоге и неуверенности, которые живут внутри шантажиста. Очень часто эмоциональный шантаж больше связан с прошлым, чем с настоящим, он направлен на выполнение желаний шантажиста, а вовсе не на то, что мы, по его мнению, сделали или не сделали.

Но это не означает, что мы не играем ключевой роли в процессе шантажа. В конце концов, без нашего участия он был бы невозможен. Теперь пришло время исследовать наши внутренние факторы, которыми пользуется шантажист.

Глава шестая. В шантаже участвуют двое

В шантаже участвуют двое. Это дуэт, а не сольное исполнение, он невозможен без активного участия жертвы.

Я знаю, что в действительности ощущения от эмоционального шантажа совсем другие, и понимаю, что абсолютно естественно защищать собственное поведение. Но чтобы разорвать взаимоотношения шантажиста и жертвы, необходимо обратить свое внимание внутрь себя и посмотреть на факторы, которые приводят вас (часто бессознательно) к участию в эмоциональном шантаже.

Прошу вас запомнить: когда я говорю об участии в шантаже, то имею в виду не то, что вам удалось спровоцировать его или вызвать, а то, что вы просто позволили ему произойти. Вы можете даже не понимать, что чьи-то требования необоснованны. Создается впечатление, что вы лишь выполняете обязанности хорошей жены, служащего, дочери или сына и принимаете (почти безоговорочно) предпочтения партнера, потому что знаете, что вам следует делать именно это.

Либо вы чувствуете, что вас шантажируют, но не можете сопротивляться, поскольку давление шантажиста вызывает автоматическую, чуть ли не запрограммированную реакцию. Имейте в виду, что не все отвечают на шантаж уступками.

Для начала подумайте над несколькими вопросами и ответьте на них.

При давлении шантажиста вы делаете следующее:

• постоянно ругаете себя за то, что уступаете его требованиям;

• чувствуете подавленность и обиду;

• переживаете и считаете себя плохим человеком, если не уступаете;

• боитесь, что отношения разрушатся, если вы не уступите;

• становитесь единственным, к кому обращается шантажист, даже если у него есть возможность обратиться к другим;

• верите, что долг перед шантажистом выше, чем собственные интересы.

Если вы ответили положительно хотя бы один раз, ваша реакция на давление помогает создавать идеальный климат для эмоционального шантажа.

Почему некоторые люди уязвимы для эмоционального шантажа, в то время как другие просто отмахиваются от него? Ответом являются наши болевые точки — чувствительные сплетения эмоций внутри каждого из нас. Каждая точка напоминает аккумулятор, заряженный незаконченными психологическими делами: незабытыми обидами, чувством вины, незащищенности и уязвимости. Эти точки формируются основными свойствами темперамента, чувствительностью и детским опытом. Каждая точка содержит несколько ярких уровней личного опыта: отношения к нам, представления о самом себе, а также глубины и характера впечатлений о прошлом.

Чувства и воспоминания, хранящиеся в болевых точках, могут причинять острую боль, и если текущие события напоминают нам то, что похоронено глубоко внутри, эти чувства и воспоминания подавляют логику и вызывают поток чистых эмоций, которые долгое время набирали силу внутри нас.

Вы можете даже не помнить события, сформировавшие болевую точку, и когда речь заходит о сложности вашего поведения, не всегда можете явно выделить причины и следствия поступков. Но если вы когда-нибудь интересовались, где хранятся воспоминания о чувствах, поищите их в болевых точках.

Карта для шантажиста

На протяжении долгих лет наш эмоциональный ландшафт заполняется болевыми точками, и многие стремятся строить свою жизнь так, чтобы их миновать. Кстати, самый распространенный способ, который используется для того, чтобы справиться с болевыми точками, можно описать четырьмя словами: «избегать их любой ценой». Но как только мы применяем этот способ, то открываемся для окружающих больше, чем сами догадываемся об этом. По мере того как мы пробираемся мимо болевых точек и стараемся их не задеть, мы практически рисуем карту нашего психологического ландшафта, которую близкие нам люди смогут легко прочитать.

Все мы знаем, к чему чувствительны окружающие нас люди: кто-то боится гнева, кто-то стремится взять на себя вину. Но большей частью мы привыкли сострадать ближним и поэтому не используем свои знания с дурными намерениями. Когда шантажист чувствует себя в безопасности, он тоже этого не делает. Но при сопротивлении его страх лишения пробуждается. Он забывает о сострадании и использует в своих целях всю доступную информацию.

Чтобы не допустить давления на болевые точки, мы начинаем развивать некоторые специфические черты характера. Они сливаются с поведением, и на первый взгляд невозможно осознать, что это — защита против наших страхов. Но если посмотреть на них более внимательно, можно увидеть: эти черты тесно связаны с нашими болевыми точками. Как ни парадоксально, но эти «защитные» качества открывают нас для эмоционального шантажа. Это следующие черты:

• чрезмерная необходимость в одобрении;

• интенсивный страх гнева;

• насущная потребность в мире любой ценой;

• желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей;

• высокая степень сомнения в себе.

Ни одна из этих черт не является вредной. Некоторые из них считаются даже положительными и вознаграждаются — если не доходят до крайности. Но если они контролируют нас и вступают в противоречие с разумом, уверенностью и настойчивостью, мы становимся легкодоступными для манипулирования.