Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

даже не спросив меня. Она потащилась вместе со мной, когда я решила съездить к своей хорошей подруге в Чикаго, и потом еще раз, когда я хотела навестить приятельницу в Вашингтоне.

Чувствуя себя в ловушке, я начала жаловаться на Бриэль другим своим друзьям. В тот момент возможность высказаться воспринималась мной как приятное высвобождение, но в конечном итоге эти разговоры ничего не меняли в сложившейся ситуации. Никто из друзей не знал, что мне сказать. Им тоже не хотелось навлечь на себя гнев Бриэль. Но даже если бы я набралась храбрости и высказала Бриэль все претензии, что у меня накопились, – как я несчастна в нашей дружбе, – я не была уверена, что имеет смысл просить ее внести какие-либо изменения в свое поведение. Просить ее быть… добрее? Просить ее перестать быть… собой?

Мне было 32 года, и это значит, что я кое-что знала о мире, в котором живу (например, в чем состоит разница между лагером и стаутом, как оплатить счет за электроэнергию через интернет). Тем не менее я все еще не умела справляться с не слишком хорошей подругой. Должна ли я перестать отвечать на ее сообщения? Устроить громкую пьяную драку в свой день рождения? Рассказать всем знакомым, какой ужасной лучшей подругой она стала, и при этом бесконечно продолжать тусоваться с ней? Я выбрала последний вариант, что было ошибкой. 0 из 10, вообще не рекомендую.

Наше прежде уютное партнерство переросло в диктатуру. Я начала фантазировать, что Бриэль наконец найдет другую лучшую подругу и исчезнет. Возможно, она влюбится в одного из своих долговязых придурков и последует за ним в Лондон, Ванкувер или Шанхай – меня бы устроил любой сценарий, при котором мне не пришлось бы ругаться с ней по поводу моего желания положить конец нашей дружбе.

Она заставляла меня чувствовать себя человеком, которым я не хотела быть. Это было неприемлемо и в конечном итоге сделало дружбу несостоятельной. Наш медленный разрыв показал мне, что дружба – гораздо более сложное явление, чем я ожидала.

Из личного опыта Хуаниты

Отношения Хуаниты со своим парнем, мягко говоря, зашли в тупик. Она обнаружила, что он ей изменил. Как бы ей ни было больно, она не хотела рассказывать об этом друзьям. Но те все равно поняли, что с ней что-то не так, после чего некоторые из них – даже те, с которыми она дружила уже 15 лет, – начали отдаляться от нее.

Друзья просили объяснить, в чем дело. Лучшая подруга сказала Хуаните: «Если ты не можешь честно рассказать мне, что с тобой происходит, – каким бы хорошим, плохим или безобразным это ни оказалось, – мне не очень нужна такая дружба».

Это разбило сердце Хуаните. Она плакала несколько месяцев. Ситуация заставила ее заглянуть внутрь себя и осознать, что ее неспособность поделиться создает пропасть между ней и друзьями. Ей одновременно хотелось и защитить свои отношения с парнем, и управлять реакцией друзей.

Наконец она рассказала о своих проблемах лучшей подруге. Этот случай заставил ее осознать, что ей очень нужно нравиться окружающим, чтобы не чувствовать себя уязвимой. Она все время пыталась успокоить всех вокруг, потому что думала, что друзья не смогут правильно воспринять информацию об измене ее парня.

«Стремление защититься не стоило потери подруги, – сказала она. – Это было ужасно. И это действительно заставило меня открыться». С тех пор Хуанита взяла за правило делиться со своей лучшей подругой, если в ее жизни будет происходить что-нибудь неприятное. Ведь близкие друзья нужны именно для этого.

Отказ Хуаниты делиться тем, что с ней на самом деле происходит, создал дистанцию между ней и ее лучшей подругой. С точки зрения этой подруги, это было похоже на ложь через умолчание. К счастью, Хуанита смогла исправить ситуацию и сохранить с ней отношения.

Бриэль не лгала мне и никому не раскрывала мои секреты. Невозможно назвать какое-то отдельное событие, которое вызвало желание расстаться с ней. Я лишь чувствовала нависшие над нашими отношениями темные тучи, а не истинную связь.

Доктор Глассер, специалист по теории выбора, перечисляет семь позитивных привычек, которые приводят к формированию прочных отношений[63]. Все они так или иначе присутствуют в здоровых дружеских отношениях и свидетельствуют об эмоциональной зрелости.

1. Поддержка.

2. Поощрение.

3. Готовность выслушать.

4. Принятие.

5. Доверие.

6. Уважение.

7. Способность преодолевать разногласия.

И хотя изначально Бриэль проявляла все эти черты, постепенно они одна за другой исчезали, что и привело к нашему разрыву. Большинство из этих черт вполне очевидны. Наиболее тонкий момент в этом списке – способность преодолевать разногласия, поскольку те могут быть как высказанными, так и невысказанными. Джон Готтман в своей книге «Лекарство для отношений» описывает некоторые из возможных источников будущих разногласий, которые необходимо разрешить путем переговоров[64].

● Насколько близкой и интимной будет дружба?

● Будете ли вы делиться друг с другом своими истинными чувствами?

● Сколько времени вы собираетесь проводить вместе?

● Как вы будете поддерживать контакт?

● Кто будет играть основную роль при составлении планов?

● Кто будет играть поддерживающую роль?

Цель подобных переговоров – найти баланс и основу для формирующихся отношений, в результате чего вероятность последующих обид снижается.

Доктор Глассер также выделяет семь привычек, смертельных для отношений и отталкивающих людей друг от друга[65].

1. Жалобы.

2. Критика.

3. Обвинения.

4. Надоедливость.

5. Угрозы.

6. Наказание.

7. Подкуп или вознаграждение за возможность контролировать другого человека.

Теперь я вижу, что со временем в поведении Бриэль оказалось больше пунктов из второго списка, чем из первого. Стоит ли удивляться, что я решила положить конец нашей дружбе?

Из личного опыта Мишель

«Я хотела бы понимать, как нужно говорить о трудностях или напряжении, которые возникают в отношениях с некоторыми друзьями, – говорит Мишель. – На самом деле таких друзей всего несколько, но зачастую это одни и те же люди. Я все время делаю вид, что проблем нет, даже если они есть». Мишель знает лишь несколько человек в своем окружении, которым удалось провести продуктивные переговоры со своими друзьями и улучшить взаимопонимание. «Но я боюсь сказать что-то не то, в результате чего исчезнет химия, а я буду выглядеть мелочной или нуждающейся в помощи», – говорит она.

Из личного опыта Джиллиан

Джиллиан спросила меня, почему в обществе так плохо относятся к завершению дружбы, лучшие времена в которой давно позади. С ее точки зрения, необходимо нормализовать отношение общества к подобным ситуациям.

«Существует невероятно сильное социальное давление, заставляющее мириться с тем, что у вас плохие друзья или те, что вам не подходят», – говорит она. Джиллиан считает, что завершение таких отношений не должно сопровождаться общественным осуждением. «Люди меняются, и я думаю, что это нормально – положить конец дружбе». Джиллиан была удивлена, узнав, что люди склонны с этим не соглашаться. Они обижаются, когда с ними начинаешь говорить о том, что отношения следует прекратить. «Я столкнулась с большим сопротивлением со стороны друзей, которые отчаянно хотят сохранить прежние отношения. Но я не хочу, чтобы они ради этого менялись, и не собираюсь меняться сама, – говорит она. – Почему нельзя просто расстаться, без обид?»

Как видите, существует разброс мнений даже в том, что касается конфликтов. С одной стороны, Мишель хотела бы разрешать конфликты, но не знает, как это делается. С другой стороны, Джиллиан просто хочет, чтобы общество более терпимо относилось к завершению дружбы. Откуда у нас вообще установка, что дружба должна быть вечной, когда ясно, что это совершенно нереалистичное ожидание?

Из личного опыта Кэтлин

У Кэтлин есть подруга, близость отношений с которой она оценивает на четыре балла из десяти. «Мы знаем друг друга с начальной школы, и, несмотря на то что встречаемся раз в месяц, чтобы обменяться новостями, я часто не чувствую настоящей связи с ней, а кроме того, она иногда позволяет себе вести себя со мной некорректно. Поэтому я постоянно задаю себе этот сложный вопрос: