Эмигрантка в стране магазинов - Диана Луч

Впрочем, стоявшим в пробке водителям и пассажирам было не до Симона. К тому времени все они вплотную занялись кошачьим вопросом. После множества попыток изгнать из джипа насмерть перепуганное животное, кто-то из них попросил у старушки пожертвовать на поимку кошки кусочек чего-нибудь съестного, лишь бы упрямица этим заинтересовалась, и тогда бы они ее р-р-раз – и сцапали в охапку. Выслушав их просьбу, древняя бабулька отправилась в дом и через некоторое время вынесла две рыбешки средней величины. Однако засевшая во внедорожнике кошка оказалась на редкость ловкой и сообразительной. Одну рыбку ей сразу же удалось ухватить когтем и затащить сначала за задние сиденья автомобиля, а оттуда – в ничем не разделявшийся с салоном багажник, и там ее преспокойненько слопать. При виде такого надругательства животного разума над человеческим рассвирепевший водитель джипа, с палкой в одной руке и с рыбиной в другой, направился к своей машине с криком: «Врешь, не возьмешь!» А в этот самый момент свежая рыбешка выскользнула у него из рук и упала на асфальт, ему же под ноги. Не успел он опомниться, как, поскользнувшись на ней, с грохотом шарахнулся о дорожные камни, и в падении зажатой в руке палкой со всей силы врезал по боковому стеклу собственной машины. От удара оно тут же покрылось длинными и тонкими, как паутина, трещинами. «Сволочь! У-у-у, сво-о-олочь! – завыл от бессилия водитель внедорожника, но все же сумел взять себя в руки и упавшим голосом проронил: – Надо отсюда уезжать. По-любому, хоть с кошкой в багажнике, хоть без кошки». Заметив выражение крайней решительности на его лице, стоявшая около джипа толпа окончательно расступилась, и тогда из открытого окна внедорожника выпрыгнула та самая трехцветная кошка. Усевшись посреди дороги, она принялась старательно вылизывать себе подхвостье, а у стоявших в пробке граждан окончательно пропало желание ее ловить.

Тем не менее нам предстояло разрешить проблему с разъездом машин в противоположных направлениях. После того как с дороги были убраны все цветы в горшках, а затем с нашей помощью самоустранился бронзовый охранник в виде фигуры пса, оказалось, что у одного из домов очень сильно выступал вперед металлический подоконник, урезая, таким образом, у проезжей части около тридцати сантиметров. «Дед, что с подоконником будем делать? Проехать-то надо», – исподлобья посмотрел на старичка водитель внедорожника. «Ну а что с ним сделаешь, он же к стене цементом приляпан, если только согнуть книзу или кверху, а так просто не оторвешь…», – почесав затылок, ответил старичок и позвал на помощь соседа помоложе, который сходу заверил нас в том, что у него имеются все необходимые для этого инструменты. Первыми из них оказались железные грабли, на удар которыми подоконник вообще никак не отреагировал. Далее в ход пошли топор и молоток, от которых последний хоть и содрогнулся, но все же нисколько не деформировался. В итоге, сосед старичка почесал в затылке и вынес из своего дома огромный металлический лом, которым так хрястнул по подоконнику, что тот моментально согнулся пополам. В ту же минуту дом старичка содрогнулся, как при землетрясении, и на наши головы посыпалась известковая крошка. Взглянув наверх, мы в ужасе отбежали от входной двери. А в этот самый момент прямо на крышу внедорожника с грохотом шарахнулся старинный фонарь вместе с куском стены сантиметров в сорок. «Еханый… – старичок почесал свою жидкую бороденку. – Вот это авария!» А потом, помолчав, добавил: «Ну, теперь-то вы разъедетесь? И имейте в виду, что больше ломать нечего! Входную дверь отрывать не дам, так и знайте».

Казалось бы, теперь наш путь освободился от всевозможных преград. Во всяком случае, дорога была полностью расчищена по ширине. Однако когда я завела свою легковушку, выяснилось, что при малейшем движении она заваливается на бок, попадая колесами левой части в длинный водосточный канал, выстроенный в средневековые времена для оттока с дороги дождевых вод. Сообразив, в чем дело, кто-то из стоявших в пробке водителей предложил: «Надо бы на той стороне дорогу чем-нибудь выровнять, иначе девушка не проедет. Вот только чем?» Тогда уставшие от бесконечного ожидания водители и пассажиры стоявших в пробке машин отправились на поиски чего-нибудь такого, чем можно было закрыть водосточный канал, находившийся под колесами моей машины. Кто-то из них принес с помойки картонные коробки, кто-то наломал веток у ближайших деревьев, а старичок вынес из своего дома длинный кусок фанеры, который при ближайшем рассмотрении оказался картиной. «Вот, – поставил он ее на ребро, – нам с женой теща когда-то на свадьбу подарила. Вместо денег. Всю жизнь мечтал эту бандуру пустить на что-нибудь полезное. Так что на, держи, клади ее под колеса. А теща уже давно померла, так что можно не волноваться, она не обидится». Кстати сказать, картина, действительно, пришлась как нельзя кстати. Когда с помощью нескольких человек мне удалось засунуть ее под колеса своей легковушки, то за считанные секунды я сумела обогнуть внедорожник, а за мной гуськом потянулись все стоявшие сзади водители. В знак благодарности я пару раз бибикнула на прощанье сердобольным старичкам, а они в ответ махнули мне рукой. «Слава тебе, господи, – с облегчением вздохнула я, – наконец-то разъехались». И все же мне захотелось спросить у практичного европейца, великодушно разрешившего двустороннее движение на этой самой улочке: «А ты сам-то по ней когда-нибудь ездил?»

Помимо всего прочего полагаю, что настало время развеять миф о европейской аккуратности или как минимум уравнять россиян в данном отношении с европейцами. По моим наблюдениям, многие из нас, дорогие соотечественники, не только не спорят с утверждением о том, что погрязли в свинстве, но даже радостно поддакивают, будто бы это такой комплимент. Да еще для пущей убедительности добавляют: «А у нас всегда так. Где напился – там же в грязь и завалился. А европейцы, ну что вы, они себе такого никогда не позволяют!» К сведению сторонников тезиса о европейской аккуратности, большинство жителей Европы ведут себя прилично только в своем государстве, а напиваться до умопомрачения и дебоширить едут в соседнее. К слову, на дорогах Страны Магазинов бессчетное количество раз прямо у меня перед носом выруливали автомобили на огромной и, кстати говоря, запрещенной дорожными знаками скорости, из окон которых вылетали обертки от мороженого, конфет, чипсов и пустые бутылки. По номерам этих автомобилей не составляло труда определить, что в них ехали туристы. Кстати, руководствуясь точно таким же принципом, желавшие развлечься по полной программе жители Страны Магазинов отправлялись в соседние государства, где напивались до бессознательного состояния, сбегали из ресторанов, не заплатив за еду, мусорили, буянили, устраивали в публичных местах драки, круглосуточные празднования и много чего еще неприличного. Но при этом никогда, запомните это, никогда не вели себя недостойным образом в своей собственной стране. Как вы думаете почему? Потому что боялись общественного осуждения.

К слову сказать, некоторые из них не брезговали даже откровенным мошенничеством. Нередко жители Европы, вернувшиеся после отпуска в родные пенаты без единого гроша в кармане, заявляли у себя в банке, что недавно приобретенные ими за рубежом товары на самом деле им не принадлежат. Так и говорили: «На этом чеке стоит подпись другого человека, не знаю чья, но явно не моя, а я этой вещи в глаза не видел». В ответ служащие банка разводили руками: «А как такое может быть?! У вас что, кто-то украл кредитную карточку?» И тогда вчерашний турист «начинал припоминать», что в течение нескольких дней пребывания в отеле никак не мог ее найти, а когда уже было собрался заявить в полицию о ее пропаже, то она внезапно обнаружилась лежащей на том же самом месте, где он ее и оставил, а теперь оказывается, что с его счета куда-то исчезла крупная сумма денег, но кто и на что ее потратил, он понятия не имеет. Таким образом, пустивший на ветер все свои отпускные гражданин врал без зазрения совести, а банковский служащий подписывал под его чеками: «Аннулировано», – и отправлял их в полицию, где, как известно, заниматься поисками отельного воришки другой страны никто никогда не будет.

Кстати сказать, некоторые европейцы довели этот метод до цинизма крайней степени, вовлекая в мошенничество своих же собственных отпрысков. Действовали они, как правило, по следующей схеме. К кассе магазина спортивных товаров подходил пацан лет пятнадцати с доской для серфинга в руках и протягивал кассирше кредитную карточку и паспорт своей матери, объясняя, что та сейчас в соседнем отделе занята примеркой одежды, а потому дала ему свои документы для оплаты покупки. И если кассирша, не заподозрив в этом ничего странного, позволяла пацану расписаться на чеке вместо своей родительницы, то через несколько суток ее ожидала серьезная беседа в кабинете у директора магазина. Суть проблемы заключалась в следующем. Мамаша мальчика, купившего серфинговую доску, вернувшись в свою страну, заявляла банковским служащим, что собственный сын взял у нее без спроса кредитную карточку и приобрел очень дорогую вещь, оплачивать которую она не собирается. Как известно, если подпись на чеке не соответствует подписи владельца кредитной карточки, то покупка автоматически аннулируется. Проще говоря, в данном случае магазин оставался и без товара, и без денег, в то время как мамаше-мошеннице удавалось подарить своему несовершеннолетнему чаду дорогостоящую вещь. В свою очередь, директор банка, не заинтересованный в том, чтобы доносить на своих клиентов в полицию, просто-напросто аннулировал чек и возвращал ей деньги. Все шито-крыто, и придраться не к чему.