Ваш ребенок – лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка - Екатерина Истратова

Известный американский специалист в области детской психологии Ури Бронфенбреннер[18] также пишет о том, что если дети растут в неблагоприятных психологических условиях, это не может не сказаться на их психическом развитии.

Бронфенбреннер вводит понятие «возрастной сегрегации», которая характеризует перемены, происходящие в последние годы в жизни детей и молодого поколения. Возрастная сегрегация проявляется в неспособности молодых людей найти свое место в жизни. Это явление оторванности молодых людей от жизни и друг от друга получило в американской психологии название «отчуждения». Корни его Бронфенбреннер видит в современной семье:

• большинство матерей теперь работает, а не занимается детьми (профессиональная деятельность теперь забирает не только рабочее время мамы, но часто и свободное тоже, что приводит к общению ребенка с нянями, а не с любящими родителями);

• растет количество разводов, а значит, неполноценных семей;

• достижения цивилизации (появление отдельных комнат, отдельных телевизоров и других элементов изоляции людей друг от друга, крайним примером которого является прибор «искусственная нянька»).

Благодаря этим и другим обстоятельствам современной жизни происходит нарушение психического развития малыша, проявляющееся сначала в эмоциональной и мотивационной сфере ребенка (безразличие, нежелание и неспособность к ответственности и др.).

Интересный эксперимент по изучению формирования привязанности был проведен в университете Висконсина Гарри Ф. Харлоу[19] с обезьянами (Macacus rhesus).

Новорожденные детеныши обезьян воспитывались и вскармливались искусственными неживыми матерями. Одна из них была уютной, матерчатой и пушистой. Эта «мама» могла покачиваться (двигаться), но не давала пищевого подкрепления (без бутылочки с молоком). Вторая «мама» была изготовлена из проволоки и потому холодна и неподвижна, но у нее была бутылочка с молоком.

Как вы думаете, кого предпочитали обезьянки?

Большую часть времени они проводили в компании «теплой» мамы. Детеныши постоянно обращались к ней за положительными раздражителями: терлись об нее, прикасались, ласкались, раскачивались, обхватив ее лапками. Если маленькие обезьянки испытывали страх, они бежали к матерчатой маме и, прижимаясь к ней, постепенно успокаивались. Справляться с новыми впечатлениями (предметами, игрушками) им было проще, когда рядом была «теплая» мама. А когда обезьянки подросли, они стали брать матерчатую маму с собой (она была легкой), когда отправлялись познавать мир (изучать новые стимулы). Около проволочной мамы детеныши лишь кушали молоко, убегая потом обратно к пушистой маме.

Этот эксперимент позволил сделать вывод о большой значимости удовлетворения потребности в контакте у детенышей животных.

Не думайте, что своего малыша вы можете избаловать лаской и нежными прикосновениями. Как видно из опытов Гарри Харлоу, такое общение не только будет способствовать развитию у ребенка доверия к миру, но и станет основой его уверенности в себе.

Важно!

Отсутствие любви и внимания мамы (замещающего взрослого), дефицит положительно окрашенного эмоционального общения в младенчестве негативно сказывается на всем дальнейшем развитии малыша.

Любовь и влияние обоих родителей

Для формирования полноценной здоровой личности ребенку необходима любовь и влияние обоих родителей. Зачем малышу любовь мамы, мы уже выяснили. Теперь давайте подумаем, зачем ребенку общение с папой? Понятно, что любовь мамы отличается от любви папы. Неописуемый восторг мамы, вызванный «первым зубиком» в маленьком слюнявом ротике, не близок и не понятен папе. Жесткие ожидания папы от сына тревожны и не понятны маме. Но малышу нужно общение с обоими родителями.

Любовь к новорожденному у матери и отца проявляется по-разному. Первый по важности вопрос матери касается благополучия ее ребенка, отца – благополучия его жены. И это продолжается до тех пор, пока ребенок не готов еще сам о себе позаботиться. Опыт прошлого показывает, что чаще всего во время опасности жена будет прежде всего пытаться спасти своего ребенка, в то время как муж – жену. Однако это не значит, что жена не любит мужа, или что мужчина меньше любит ребенка, просто иллюстрирует инстинктивное проявление любви… «сначала женщины и дети», а не наоборот – «сначала дети и женщины».

Папа нужен ребенку, потому что:

■ Он оказывает поддержку маме и создает благоприятные условия существования семьи.

Ухаживающая за малышом мама не в состоянии одновременно полноценно материально обеспечить свое существование, поэтому от мужчины требуется финансовое обеспечение и защита мамы и ребенка.

Пока малыш совсем маленький, такая поддержка носит больше эмоциональный характер. Папа не может заметно вмешиваться в отношения кормящей мамы и младенца, ему не ясно, что делать с «маленьким пищащим свертком», но дарить любовь и поддержку своей жене он вполне может. Для мамы пока это самое главное. И для малыша тоже, ведь он очень чувствительно настроен на атмосферу в доме, и любые неурядицы в отношениях родителей скажутся на его поведении, настроении и здоровье. А если в отношениях родителей царит мир и любовь, малыш чувствует себя в безопасности, на которую он станет опираться в своем развитии.

 Я знаю одну пару, в которой папа с рождением ребенка под тяжестью ответственности и ухода сначала стал раздражительным, срываясь на супруге дома, а потом и вовсе стал стараться задерживаться с друзьями или на работе, а то и оставаться ночевать у своей мамы под предлогом: «не будить жену с ребенком так поздно». Как вы думаете, как чувствовала себя такая мама? Похудевшая, с синяками под глазами, с «поселившимся на руках» сыном, она почти постоянно плакала. От обиды, одиночества, ожидания и отсутствия поддержки любимого мужчины. Грустно и совсем не удивительно, что ее малыш не слезал с рук и так же часто плакал, как она. Он перенял ее тревогу и боль. Он так же, как она, никак не мог почувствовать себя в безопасности и комфортных условиях, несмотря на хороший уход и удовлетворение всех его физиологических потребностей.

Когда малыш подрастет, папа становится подтверждением силы и правоты мамы. Он подкрепляет ее власть и олицетворяет закон и порядок, вносимые мамой в повседневную жизнь ребенка.

■ Папа более склонен ожидать от ребенка достижений, желать социально приемлемого поведения, его любовь более условна, чем любовь мамы.

Это значит, что при правильных условиях воспитания малыша он станет стимулировать его рост и развитие. Не забывайте, что для этого надо правильно одобрять и поощрять ребенка.

 История одного молодого человека:

«Каждый раз по дороге из школы домой я был почти уверен, что вот сегодня-то уж точно отец обратит на меня свое внимание и похвалит. Мне очень хотелось хотя бы увидеть в его глазах любовь и гордость за меня, если уж он не мог меня обнять или сказать хоть что-то поддерживающее. Ничего не помогало, ни дневник с хорошими оценками, ни лучшая контрольная по физике, ни места на олимпиаде, ни медаль за шахматы и настольный теннис… Я никак не мог стать для отца достаточно хорошим, что бы ни делал.

Вся моя жизнь – это доказательство кому-то (отцу), что меня можно любить и уважать. Я никогда не жил, как хотелось именно мне, а только как «отличник» и преуспевающий человек, постоянно нагоняя обороты. Тяжело сейчас понимать это».

■ Отношения ребенка и папы, равно как и отношения обоих родителей, моделируют будущие взрослые взаимоотношения ребенка в социуме.

Семейная жизнь незаметным образом серьезно влияет на партнерские отношения ребенка. Обычно взрослый строит свои семейные отношения либо такие же, как в родительской семье, либо прямо противоположно, как бы говоря, что «так у меня никогда не будет». Не обязательно, что в первом случае отношения родителей были хорошими, просто «возразить детству», когда все закладывается в ребенке, в будущем уже совсем не просто.

 Д. В. Винникотт[20] описал интересный и жизненный пример:

«Девочка, никогда не знавшая своего отца, который умер до ее рождения, росла с идеализированным фантазийным папой. Понятно, что вырасти без такой значимой фигуры, как отец, сложно, поэтому ребенок ищет себе его идеальный образ в книгах, к примеру. В общем, создает в своих фантазиях.

Когда девочка стала взрослой, ни один реальный мужчина не смог соперничать с ее выдуманным идеальным образом мужчины. Встречаясь с кем-то, она вначале наделяла своего партнера всеми идеальными качествами, но каждый ее возлюбленный оказывался реальным живым человеком, не выдерживающим такого сравнения. Ее взаимоотношения ни с кем не складывались, собственную семью построить она не могла».