Ваш ребенок – лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка - Екатерина Истратова

В рассказах взрослых мы многое можем увидеть и сделать выводы о том, как влияет отношение родителей на будущую взрослую жизнь их детей.

 Из истории молодого человека:

«Не помню себя совсем маленьким, но с 10–11 лет могу сказать точно. Мама была ласкова и приветлива, покупала мне приятные неожиданные подарки, давала карманные деньги, поддерживала ровно настолько, насколько я соглашался с ее мнением. Стоило мне только сказать что-то вопреки, выразить свое мнение и намерение, а мои желания практически всегда расходились с ее, я сразу лишался всего. Мама становилась грубой и холодной, говорила, что я могу обойтись без каких-то там радостей, лишала меня привилегий «послушного ребенка». Она просто манипулировала мной таким образом. Если я хотел, чтобы она была довольна и добра, я должен был «засунуть» собственное мнение и желание куда-нибудь подальше. Таким напряжением «зарабатывать» немного радости очень сложно, скажу я вам».

 Я наблюдала одну девочку, которая уже к 9 годам страдала невротическими расстройствами. Она была отличницей в классе и первой в своем кружке, что давалось ей очень непросто. Как только у нее что-то не получалось, она начинала причинять себе вред каким-то привычным способом, чаще всего она впивалась ногтями в ладошки или начинала сильно стучать кулаком себе по лбу, приговаривая: «Думай! Думай! Думай! Ну, думай же!». Если от такого перенапряжения она вообще не могла решить задачу, глаза ее наполнялись ужасом, а не слезами.

Разговаривая с ней, я выяснила, что у ее мамы «очень сложная жизнь», и она не может ее расстраивать и доставлять ей неприятности. Она обязательно должна получать хорошие оценки, быть лучшей в своем кружке, чтобы мама была ею довольна и могла ее спокойно любить. Обычно это получается, но с большим трудом, однако иногда «все разлаживается», и тогда ей становится очень страшно, потому что она может расстроить маму и потерять ее любовь. Маме она об этом не рассказывает, так как та не должна усомниться в дочери. Плакать тоже нельзя, а то мама может подумать, что что-то не так, и разочароваться в ней.

Родительские манипуляции любовью достаточно распространены.

 Взрослая женщина, вспоминая о детстве, рассказывает:

«Сейчас кажется, что я всегда жила под гнетом страха, я боялась, что меня разлюбят. И что тогда? Я не знала, но потеря любви родителей казалась катастрофой, пропастью, чем-то необъятным и непонятным для меня. Я чувствовала себя, как на острие лезвия – постоянное большое напряжение, чтобы удачно балансировать в каком-то постоянстве. Причем в этой стабильности не было лучей любви, в которых бы я грелась, где бы я была просто довольна и счастлива, где бы я получила сполна тепла и любви родителей. Просто если сделать резкое движение, то сразу у родителей как бы появлялись сомнения, а достойна ли я любви, если учитель похвалил соседку, а не меня, если старостой сделали кого-то, а не меня, если лучшая роль праздника досталась не мне. Сейчас я понимаю, конечно, что родители просто манипулировали самым нужным для меня – чувством их любви ко мне, для достижения своих собственных целей. Вот такая у них была «любовь».

К сожалению, часто встречается и двусторонняя манипуляция, когда ребенок, не чувствуя любви родителей, начинает выманивать ее разными способами.

Распространенный случай двусторонней манипуляции – болезнь. Заболевшего ребенка укладывают в кровать, ему разрешают есть и пить в комнате, мама приходит по первому зову, ласково смотрит на ребенка, заботливо трогает его лоб, рассказывает сказки, балует, гладит, укачивает, целует. Конечно же, ребенок не симулирует болезнь, он на самом деле заболевает, когда не может больше без подтверждения маминой любви.

Если ваш ребенок часто болеет, подумайте об этом. Хотя болезнь может быть выгодна не только ребенку (получает заботу, любовь и внимание мамы), но и маме (она получает подтверждение своей нужности ребенку, который в болезни нуждается в уходе).

Обнимайте ребенка несколько раз в день, так как четыре объятия необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужны не менее восьми объятий в день.

 А как же любить ребенка? Какая любовь ему нужна и в каком объеме?

Когда мы говорим о «хороших» матерях, то чаще всего имеем в виду заботливых, а когда говорим о «плохих», то имеем в виду равнодушных, хотя обе эти крайности одинаково вредны для детей.

Так какую же мать можно считать хорошей? Как вычислить оптимальную меру любви, ухода и количества пространства между мамой и ребенком? Давайте обратимся к замечательным, на мой взгляд, ответам на этот вопрос, которые дали Каролин Эльячефф[14] и Эрих Фромм.[15]

Каролин Эльячефф считает, что ребенку необходим такой доступ к матери, при котором у него не возникает чувство тревоги. Но материнская любовь не должна подавлять независимость ребенка и не должна стоять на пути его взросления. Частью материнской любви должно быть желание отделить и отпустить от себя своего ребенка, позволив ему развиваться.

Эрих Фромм пишет о материнской любви так: «…Все эти ощущения кристаллизуются и объединяются в одном чувстве: меня любят. Меня любят, потому что я мамин ребенок. Меня любят, потому что я беспомощный. Меня любят, потому что я красивый, очаровательный. Меня любят, потому что я нужен маме. В более общем виде это звучит так: меня любят таким, какой я есть, или, точнее, меня любят, потому что я есть. Ощущение ребенка, что мать его любит, пассивно. Мне ничего не нужно делать, чтобы меня любили: любовь матери не требует никаких условий. Все, что я должен делать, это быть, быть ее ребенком. Материнская любовь – благодать, покой, ее не нужно ни завоевывать, ни заслуживать. Однако безусловная материнская любовь имеет и отрицательную сторону: ее невозможно приобрести, вызвать к жизни, заслужить, ей нельзя управлять. Если она есть, она подобна благословению; если ее нет, жизнь словно бы лишается всей красоты, и я ничего не могу сделать, чтобы сотворить ее».

«Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Большинство матерей дают своим детям «молоко», но лишь немногие дают еще и «мед», – пишет Э. Фромм. Материнская любовь должна внушить ребенку любовь к жизни, а это могут сделать только счастливые женщины. В ином случае ребенку передается тревога. Все это сильно влияет на личность ребенка, по мнению Э. Фромма, суть материнской любви – способствовать росту ребенка, любить растущего ребенка, помогать ему отделиться. На это способны женщины, умеющие любить других.

Выходит, что хорошая мать:

• счастлива сама;

• дарит своему ребенку безусловную любовь;

• эмоционально и физически доступна ему при необходимости (забота, ласка, тепло, уход и т. д.);

• вовремя и комфортно отдаляется, позволяя ребенку самостоятельно развиваться и взрослеть.

Важно!

Безусловная любовь и принятие являются самой удачной почвой для выращивания полноценного и счастливого ребенка.

Именно безусловная любовь – «я люблю тебя просто так», «я люблю тебя просто за то, что ты есть», «я люблю тебя несмотря ни на что» – помогает развивающейся личности формировать свои лучшие качества в стабильности, принятии и безопасности.

Зачем ребенку любовь и внимание мамы?

С чего начинается жизнь каждого человека? Однозначный ответ на этот вопрос мы вряд ли получим, а потому в контексте нашей темы будем считать началом всего утробу мамы, т. е. пренатальную[16] жизнь.

В последнее время все чаще можно услышать рассуждения о том, что серьезное влияние этого периода на личность и будущую жизнь ребенка (впоследствии – взрослого) вполне вероятно. От кого же мы здесь зависим? Как и в детстве – от мамы.

Хотела ли она забеременеть? Как относилась к малышу в утробе? Давала слушать маленькому детские песенки, рассказывала сказки, пела колыбельные, говорила с ним о жизни? Или мама считала, что пока ребенок не достиг 3–4-летнего возраста, с ним и разговаривать особо не о чем, ведь он же все равно ничего не понимает, а потому работала с утра до ночи да занималась своими делами?

Может ли быть так, что в первом случае наш малыш внимательно прислушивался к жизни вне мамы и хоть и опасался рождения, но знал, что его ждут и любят в новом мире? А во втором случае наш ребенок тревожился и боялся чего-то без поддержки мамы, и чувствовал себя очень одиноко, а когда пришла пора появиться в новом мире, испытал более сильный стресс, чем первый, оттого, что пока не особо нужен маме (ну пока не «поумнеет»)?