Непопулярные животные - Упырь Лихой

– Еша, хватит поить Васю из лужи!

Встряхнулся волк. Видит – сидит он на траве перед недостроенным домом из газоблоков. Енот пьет чай «Липтон» из стеклянной кружки, а у самого Василия в лапе треснувшее блюдце с грязной водой. И вместо столика с сашими стоит перед ним табурет с опавшими листьями.

Стошнило волка. Утерся Василий и говорит:

– Слыхал я, Тануки-сэнсэй, что вы прославленный колдун, но даже не подозревал о силе вашего дара!

– Пустяки, каждый может, – отвечает Енот. – Знаю, о чем ты хочешь узнать. Мой ответ: «Нет».

Смутился волк и сказал первое, что пришло в голову:

– А вы могли бы, например, превратиться в огромного льва?

– Легко, – ответил Енот и превратился в Льва Толстого.

– А в маленькую мышку? – пискнул волк.

– А ты не очень умен, – проговорил Енот. – Если знаешь, что я террорист, почему думаешь, что я отпущу тебя с миром?

– Да знаю, знаю, – еще больше смутился волк. – Но уж очень мне хочется стать вервольфом! В обмен на молчание, ну вы поняли.

– Вася, хотите пельменей?! – крикнула енотка Варвара.

– Он не будет, боится отравиться! – крикнул Енот. – У Васи обсессивно-компульсивное расстройство! Он пришел, чтобы рассказать об этом!

– Ну так что? – тихо спросил волк.

– Чтобы стать оборотнем, нужно убить человека, – ответил Енот. – Потом приготовить еду из его мяса и употребить внутрь. Можно постирать кишки убитого в режиме «био». Я делал так. Возможно, достаточно просто убить.

– Я так не могу, – сказал волк. – Спасибо, мастер, за науку. Мне пора домой.

Снова Василий нашел машину на бла-бла-каре. Встретился с водителем в Звенигороде. А водитель как раз человек. И других пассажиров не намечается. Сели, поехали. Начал водитель с волка требовать тройную плату, иначе, мол, не хватит на бензин. Возмутился волк. Едут они, едут, захотели справить малую нужду. Зашли в лесок, вокруг – никого. Очень удобный момент. Но вспомнил волк, что его данные остались на сайте, и не стал убивать противного водилу. Сторговались они на прибавке в тысячу рублей. Не довез его жадный водила. Остановился на заправке в Любани и уехал, пока волк в туалете сидел.

Вылезает волк из туалета, глядит – нет водителя. А за прилавком злится самка человека:

– Плати за бензин, бандитская морда! Ездят тут всякие жулики!

– Я не с ним, – бурчит Василий. – Вы же видите, он меня самого обманул.

– Меня это не касается, деньги давай! – кричит самка человека.

– А можно двойной френч-дог? – мямлит волк. И достает кредитку.

– Я тебя сейчас в полицию сдам, собака хитрожопая! – грозит самка человека. – Хуй тебе, а не френч-дог!

Прибежали заправщики, пытались отнять у волка кредитку, насилу отбился.

Очень хотелось Василию убить подлую бабу, да вспомнил он, что кругом камеры.

Пришлось волку добираться до Питера на автобусе. И рядом с ним сидела маленькая девочка в красном дождевике, которая рассказывала, что едет навестить больную бабушку и везет ей гостинцы – мясной пирог, сливочное масло БЗМЖ и бутылочку домашнего вина. Прибыл автобус на Обводный, и волк проводил девочку до бабушкиного дома, потому что кругом полно извращенцев, которые обсмотрелись хентая.

Так и не стал Василий вервольфом. А чтобы сделаться похожим на Гитлера, сменил имя на Адольф.

Кролик Ваха и Господь Бог

В некотором царстве, в некотором государстве был очень известен кролик Ваха Ибаньез – ветеран Чечни, писатель-фантаст и лидер общественного движения «За Святую Русь». Любил он надевать белый френч и учить российских животных бороться за все хорошее против всего плохого. Проживал кролик Ваха в просторной квартире в центре Москвы с женой, активисткой Ребеккой, и тремя прелестными крольчатами. Дом – полная чаша. А тут еще тещины домашние консервы… Уж как бедный Ваха отбивался от этих банок с грибами да огурцами, с вареньем да патиссонами! Как знал!

И однажды перед самым вручением премии Медведя поел Ваха грибочков из банки, которую кореша нашли в холодильнике. Дурно стало Вахе, но не мог он оставить русский народ без мудрых наставлений. Попросил он лучшего друга, Непопулярного Енота, превратиться в кролика и произнести очень важную речь о спасении Отечества. Адский огонь горел в кишках бедного Вахи, но кролик терпел, пока Енот помогал ему спасать Россию. Звонит ему Енот, а Ваха уже и ответить не может. Настали сумерки, но вокруг Ибаньеза образовалось пятно света, и добрый голос сказал:

– Бедняга Вахтанг, нелегко тебе пришлось.

– Господи Иисусе! – воскликнул Ваха.

– Нет, Святой Дух, – ответил добрый голос.

– Это такая честь, что ты явился мне! – воскликнул Ваха.

– Никакая это не честь, мой бедный Вахтанг, – сказал добрый голос. – Я всегда рядом с каждой тварью на этой планете. Пекусь я о благополучии всех моих детей.

– Так уж и всех, – обиделся Ваха. – Почему тогда западные злыдни принижают и позорят русский народ? Почему собаки-латиняне плюют на Святую Русь и ссорят нас с нашими братьями? Вам не кажется, что это несправедливо?

– Что поделать, конфликт интересов, – вздохнул Господь. – Желаю я, чтобы все жили в мире между собой и ни один народ не возвышался над другим.

– Тогда вы должны покарать США и Израиль! – обрадовался Ваха. – И истребить ИГИЛ[9], как Содом и Гоморру! И тогда у нас будет мир во всем мире! А я буду мудро управлять нашей великой страной! А также Украиной и Белоруссией!

– Мой бедный Вахтанг, ты такой максималист… – вздохнул Господь. – Попробуй начать с малого. Например, с борьбы за моральные устои.

– А мы как раз за моральные устои! – обрадовался Ваха. – Начнем с муниципальных выборов, потом в Госдуму, а потом уже я буду мудро править Святой Русью.

– Мой бедный Вахтанг, а когда ты в последний раз сам писал книгу? – спросил Господь.

– Кажется, в двухтысячном, – ответил Ваха. – Но потом я заключил контракт с издательством. И мои книги начал писать один енот из Уссурийска. Очень толковый мужик. Я ему рассказывал про свои великие замыслы, а он записывал, потому что мне самому некогда, я ведь герой и общественный деятель. Ни минуты свободной нет.

– Нет у тебя ни стыда ни совести, – вздохнул Господь.

– Я буду очень стараться! – крикнул Ваха. – Народ Святой Руси узнает всю правду о продажных политиках!

– Мой бедный Вахтанг, о какой правде ты говоришь? – ласково спросил Господь. – Во-первых, не надо смешивать религию и политику. А во-вторых, ты обманываешь читателей. И тебе не стыдно?

– Нууу… – смутился Ваха. – Вы понимаете, он же Непопулярный Енот, а я Популярный Кролик. Вместе мы отличный тандем по спасению Святой Руси. Если я скажу, что мои книги писало непопулярное животное, их никто не купит, потому что это будет не геройство, а какая-то лажа! И критики к нам отнесутся очень плохо! Вы лучше на выборах помогите.

– Вахтанг, умерь грехи гордыни и стяжательства, – произнес Господь.

Очнулся тут Ваха в больничной палате, видит, сидят рядом его крольчиха и крольчата. Разревелась крольчиха Ребекка, запрыгала, закричала диким голосом!