Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

взять его в руки и бездумно включить, я вначале задаю себе вопрос: «Какова сейчас моя цель, для чего я хочу воспользоваться телефоном?» Если вы не поработаете над полезными привычками при применении современных технологий, они станут лишь еще одним каналом, с помощью которого ваш разум сможет находить все больше доказательств того, что вы недостаточно хороши для других людей. Кроме того, эти технологии подпитывают нашу привычку сравнивать себя с другими, а эта привычка, в свою очередь, также заставляет нас чувствовать себя еще более одинокими и оторванными от всех.

Привычка сравнивать себя с другими

Эго процветает, подчеркивая нашу отделенность от других, а сравнение создает эту оторванность. Не имеет значения, каким вы себя видите, – лучше или хуже остальных. Сравнивая себя с другими людьми и чувствуя себя выше, ниже их или такими же, как они, вы все равно отделяете себя от них.

Одна из ситуаций, которая часто заставляет нас страдать от одиночества, возникает тогда, когда мы сравниваем свои отношения и отношения, которые сумели выстроить другие люди. Мы часто задаемся вопросом, почему у нас нет того, что есть у других, или почему у них более близкие отношения друг с другом, нежели с нами. Вне зависимости от того, к какому ответу вы приходите, вам не по себе. Если вы думаете, будто это оттого, что другие люди более общительны или более привлекательны, чем вы, то чувствуете себя неполноценным. Если вы убеждены, что вас отличает более высокая мораль, бо́льшая состоятельность или более высокий интеллект и что вас не понимают или не любят именно из-за этого, вы, скорее всего, будете чувствовать разобщенность с другими людьми. Даже считая себя таким же, как все, вы можете ощущать несправедливость того, что у других есть что-то, чего нет у вас. Вы даже можете им завидовать.

Еще одна распространенная ситуация, заставляющая нас страдать от одиночества, возникает, когда мы начинаем сравнивать, сколько времени и сил вкладываем в те или иные отношения. Мы уверены, что всегда должны быть на связи, всегда должны первыми начинать чат или завязывать разговор. Мы больше заинтересованы в том, чтобы поддерживать дружеские отношения с людьми, нежели они. Но если мы примемся сравнивать, сколько привносим в наши отношения, и осуждать вклад других, это не будет способствовать нашему сближению, это будет только отдалять нас друг от друга.

Лучше всего вообще не сравнивать, потому что сравнение приводит к необходимости оправдания, из-за чего ваше состояние может еще больше ухудшиться.

Сравнение зачастую несправедливо в любом случае, поскольку стоит нам начать сравнивать, в этот процесс закрадывается множество ошибок и предрассудков. Сравнивая, мы часто оправдываем результат существующими у нас убеждениями. Мы используем сравнение лишь для того, чтобы подкрепить негативные убеждения, которые уже сложились у нас относительно нас самих и относительно других людей. Кроме того, мы часто сравниваем свои внутренние импульсы с внешними проявлениями других людей. Мы берем то, что чувствуем в глубине души, и сравниваем это с тем, что видим на поверхности, в поведении других. Бо́льшую часть времени мы не догадываемся о том, через какие испытания приходится проходить другим людям. Нам может казаться, что у них удачно складываются карьера и брак, но на самом деле им тоже одиноко. Иногда мы выстраиваем сравнения на основе того, что воображаем себе, а не на основе того, что мы наблюдаем в действительности. Когда нам одиноко, мы представляем себе, что все остальные сейчас веселятся с друзьями. Это только усиливает наши муки из-за собственного одиночества. Обычно мы рисуем себе самую благоприятную картинку для других и самую неприглядную – для себя. Мы думаем, что нам одним сейчас трудно, тогда как на самом деле немало людей, похожих на нас, переживают то же самое.

В итоге важно не то, насколько близки друг другу окружающие. Важно то, насколько близки с другими вы сами. Их отношения между собой не должны влиять на ваши отношения с кем бы то ни было. Упиваясь сравнениями, мы приучаем себя сосредоточиваться на том, чего в нашей жизни нет или чего нам не хватает. Вместо того чтобы сравнивать себя с другими, цените то, что у вас есть прямо сейчас, то, что вы можете предложить.

Привычка принимать все на свой счет

Эго обожает принимать все на свой счет. Это помогает ему расширить свою историю и подкрепить завышенную или заниженную самооценку, которую оно выстраивает. У всех убеждений, упомянутых в предыдущей главе, можно отыскать истоки в том или ином негативном представлении о себе. Когда мы принимаем все на свой счет – думаем, будто все, что пошло не так, как-то связано с нами, – подключаются негативные убеждения, и нам становится одиноко.

Действия других людей обычно больше касаются их самих, а не нас. Когда кто-то не выходит с нами на связь или не отвечает на наши сообщения, это означает, что он, скорее всего, занят, рассеян или у него в жизни появились иные приоритеты. Возможно, сейчас ему просто не хочется ни с кем общаться, нужно побыть одному или же ему кажется, что пора оставить эти отношения в прошлом и начать что-то новое. Как бы там ни было, с нами это никак не связано. Мы не в ответе за действия других людей и за их восприятие. Мы не можем контролировать то, как они себя ведут, что думают и как относятся к нам. Когда мы принимаем все на свой счет, то не только начинаем осуждать себя, но и обвиняем других, а себя видим жертвой. Осуждая других и забирая у них свою любовь, мы отсоединяемся от источника любви.

Эго процветает в отрыве от других, а что может быть лучше для разрыва, чем создать себе врагов?

Когда кто-то говорит или делает нечто, что нас ранит, наш разум быстро клеймит такого человека как негодяя или злодея. Мы часто путаем действия человека с тем, что он собой представляет. Возможно, кто-то нас чем-то обидел, но это не означает, что у него были злые намерения или что он намеревался причинить нам вред.

Например, однажды читательница раскритиковала мою книгу, и выбранные ею слова были грубыми. Она использовала такие выражения, как «мелочный», «наглый» и «отвратительный». Я знал, что ее намерения были добрыми. Она просто хотела помочь мне писать лучше, но это не отменяет того факта, что я был задет. Поэтому я отправил ей письмо, где объяснил свои чувства, рассказал, как отец критиковал меня, чтобы мотивировать, и как из-за этого я только