Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

меня были более приятные одноклассники и друзья. Но даже если они были со мной милы, я все так же был убежден, что никому не нравлюсь. Если вы читали мою книгу «Опустошите свою чашу» (Empty Your Cup), вы уже знаете, что такое положение сохранялось до тех пор, как я не начал работать, когда у меня случился срыв в офисном туалете и я принял решение как-то поднять свою самооценку. С тех пор как я освободился от ограничивающих убеждений, поток критики в моей голове значительно уменьшился.

Как наши убеждения не дают нам избавиться от одиночества

Если наши интерпретации событий прошлого представить как кирпичи или строительные блоки, наша система убеждений будет подобна клею или цементу, который не дает истории эго развалиться. Наше восприятие отдельного события может сильно нас ранить. Но формирует убеждения и удерживает нас в вечной петле одиночества сходное восприятие многочисленных событий. Если вы продолжаете рассказывать себе одну и ту же историю, ваш разум вскоре поверит в ее истинность, вне зависимости от того, насколько она правдива.

Когда убеждение сформировано и вывод сделан, разум начинает находить все больше доказательств, чтобы подкрепить это убеждение и усилить его. При этом наш разум игнорирует все доказательства, противоречащие этому убеждению. Чаще всего разум искажает и преувеличивает факты реальности, чтобы подогнать их под существующее убеждение. Наш разум – очень эффективная система. Он не тратит лишних усилий и времени на то, чтобы заново изучить схожие события, после того как вывод сделан. Вместо этого он концентрируется на новых сценариях, по которым пока не было сделано никаких выводов. Наша интерпретация событий становится автоматической. Такое толкование не учитывает конкретную ситуацию, мы не анализируем ее. Проблема тут в том, что большинство наших убеждений сформировались, когда мы были юными и впечатлительными, и, скорее всего, имели место неверные толкования. Многие из нас все еще тащат с собой детские убеждения, которые не слишком полезны для нас во взрослой жизни.

Более того: ваши убеждения определяют ваши поступки, которые, в свою очередь, еще больше укрепляют ваши убеждения. Если вы поверили в то, что люди не хотят с вами общаться, разве вы не станете уходить в себя и держать их на расстоянии? Как можно сблизиться с кем-то и выстроить с ним доверительные отношения, если вы думаете, что не нравитесь этому человеку? Даже если он дружелюбен, вы станете сомневаться в его искренности и намерениях.

Наши убеждения не неизменны. Это всего лишь привычный нам образ мыслей.

Наши убеждения формирует мозг, а все, что создает мозг, можно пересоздать заново. Мы можем изменить свои убеждения или выбрать новый образ мыслей. Однако большинство из нас этого не делают, поскольку мы настолько верим в историю эго, что не способны увидеть никакой другой точки зрения. Мы готовы скорее защищать свои убеждения, чем подвергать их сомнению. Кроме того, убеждения не так-то легко определить. Каждый день наш разум рождает множество мыслей, большинство из них возникают автоматически. Не имея достаточной осознанности, мы можем и не подозревать, в чем сами себя убеждаем. А еще наши убеждения далеко не всегда сформулированы словами. Они могут принимать форму зрительных образов; иногда у нас просто есть ощущение, что нечто для нас верно. Например, на уровне интеллекта вы можете знать, что ваши близкие вас очень любят, но при этом вы все равно сомневаетесь, чувствуете себя нелюбимым и страдаете от одиночества.

Наши убеждения дают толчок мыслям, которые возбуждают в нас определенные чувства. Чтобы прекратить застревать в своем чувстве одиночества, мы должны выявить эти убеждения и сменить привычный нам образ мыслей.

Как определить свои убеждения относительно одиночества

Моя четвертая книга «Привычное недоверие» (The Disbelief Habit) посвящена тому, как побороть привычку себя критиковать. В этой книге есть глава об убеждениях, касающихся самооценки. Низкая самооценка и негативное представление о самом себе также могут приводить к тому, что мы страдаем от одиночества. Однако здесь я сосредоточусь только на тех убеждениях, которые вызывают чувство одиночества. Эти убеждения обычно связаны с тем, как мы воспринимаем свои отношения и как, по нашему мнению, нас воспринимают окружающие.

Есть несколько способов добраться до своих скрытых убеждений. Всякий раз, когда вам одиноко, первым делом спросите себя:

Что из того, о чем я сейчас думаю, мешает мне почувствовать любовь и близость, о которых я мечтаю?

Любовь течет естественным потоком, когда психологические барьеры отсутствуют. Если вы не чувствуете любви, в ваших убеждениях должно быть что-то, вызывающее это отчуждение. Это может быть убеждение о самом себе или о ком-то другом. Это может быть убеждение, которое мешает вам получать или дарить любовь. Убеждение также может касаться каких-то условий, которым вы, по вашему мнению, должны обязательно соответствовать, прежде чем стать достойным любви.

Будет лучше, если мы станем относиться к своим мыслям с большей осознанностью и скептицизмом. Большинство мыслей разум выдает автоматически, на основании устаревшей системы убеждений. Поэтому они обычно похожи одна на другую. Когда вы выявите закономерность, то узнаете, какие убеждения постоянно подпитывают ваше ощущение одиночества.

Можно также изучить приведенные ниже распространенные убеждения относительно чувства одиночества. Прочитайте их вслух и помедлите, чтобы отследить реакцию собственного тела. Если ваше тело сильно реагирует на какое-то из этих убеждений или если из-за них вам становится грустно или одиноко, это означает, что у вас, наверное, такое убеждение есть.

Я никому не нужен

Другие схожие убеждения:

● я никому не нравлюсь;

● меня никто не любит;

● никто не поддерживает меня в том, что я делаю;

● со мной никто не хочет общаться;

● меня никто не замечает.

Распространенное убеждение, которое приводит к тому, что мы страдаем от одиночества, звучит так: я никому не нужен. Вы можете заменить слова «не нужен» другими словами: «нравиться», «любить», «слушать», «поддерживать», «хотеть» или «замечать», и возникнет то же ощущение изоляции. Это убеждение причиняет немалую боль, потому что из-за него мы чувствуем себя невидимыми, нежеланными и незначительными. Оно сообщает нам, что мы не имеем никакого веса для других людей, особенно для тех, кто дорог нам и от кого мы жаждем любви.

Как говорилось в моей книге «Привычное недоверие», слова вроде «никто» звучат весьма драматично, а подтвердить их невозможно. Вы не можете знать наверняка, что вас никто не любит, пока не проверите всех без исключения людей, а поскольку невозможно проделать это с каждым жителем нашей планеты, это утверждение невозможно доказать. Кроме того, это утверждение не может быть истинным, если вы сами себя любите.

Я