Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

к событиям прошлого дает нам возможность скорректировать свою трактовку этих событий, посмотреть на них через иную призму и в особенности переоценить значение, которое мы придавали им в детстве. Будучи детьми, мы зависим от наших родителей, от их любви, поэтому нас пугает, когда они не уделяют нам внимания и не дарят свою любовь. Но теперь мы взрослые, и даже когда другие люди отвергают нас или отказывают нам во внимании, мы из-за этого не умрем. Если нас игнорируют, это не угрожает нашей жизни. У нас развилась стрессоустойчивость. Мы уже не те беспомощные малыши. Если мы поймем, что наши болезненные воспоминания из прошлого основаны на восприятии беззащитного ребенка и что восприятие можно изменить, мы сумеем исправить и то, как реагируем на подобные события, став взрослыми.

И наконец, знание о событиях прошлого поможет развитию нашей осознанности. Нам будет легче поймать эго на том, что оно рассказывает все те же старые истории с вечным поиском виноватых, когда эти сюжеты нам уже хорошо знакомы. Тогда мы сумеем отпустить эти старые россказни и не позволим им окрашивать наше восприятие событий в настоящем.

Как докопаться до событий прошлого

Некоторые из ранивших нас событий не так уж очевидны, поскольку мы пережили их в очень раннем возрасте и, возможно, вытеснили эти болезненные воспоминания. Получить доступ к воспоминаниям, захороненным в глубинах нашего бессознательного, могут помочь такие техники, как гипноз.

Нет необходимости откапывать все события, которые вас ранили. Они всплывут сами, когда придет пора от них исцелиться.

Даже если самое раннее событие, которое вы помните, и будет причиной вашего разрыва с источником и если избавление от этих эмоций способно освободить вас от множества ограничивающих убеждений и страданий, история, которую рассказывает нам эго, все же строится и укрепляется на основе многочисленных событий, а не на основе одного-единственного. Поэтому отказ от каждой из мелких историй и изменение своего восприятия и отношения к ним также может помочь расшатать структуру, которую возвело наше эго. Лучше вначале поработать с теми событиями, которые вы помните, и позволить остальным всплывать самим по себе. Таким образом с ними легче управиться.

Если вы не помните никаких травмирующих событий прошлого, обратите внимание на события в настоящем, из-за которых вы чувствуете себя одиноким. Более свежие события обычно представляют собой повторение более ранних. Как я уже говорил, ваша нынешняя реакция подскажет вам, что вы могли чувствовать в прошлом, особенно если люди, с которыми вы общаетесь сейчас, присутствовали и в вашем детстве.

Кроме того, именно события дня настоящего обычно подталкивают эго к тому, чтобы вновь завести свой рассказ. Эго выдергивает события из прошлого для того, чтобы объяснить происходящее, и это еще больше укрепляет общую историю, которую оно выстраивает. Возможно, сознательно вы и не думаете о событиях прошлого, но когда эго возвращает вас туда, для вас это возможность распознать те раны и травмы, за которые вы до сих пор цепляетесь. Например, случай с Пэтом остается между Пэтом и мной. Но когда мой разум начал отрыгивать воспоминания о прошлом, чтобы оправдать мои переживания в ситуации с Пэтом, я осознал, что в полной мере не отпустил это прошлое. Можно привести и другой пример: когда вы слышите песню или видите какой-то сувенир, напоминающий вам о прошлом, эти воспоминания также помогают проявить те события прошлого, которые ранят вас и поныне.

Когда вам одиноко, спросите себя: «Что из того, что случилось только что, подстегнуло мое чувство одиночества? Может быть, это какие-то конкретные слова или поступки других людей, из-за которых мне одиноко? Возможно, мое ощущение оторванности подпитывается определенным сценарием или обстановкой?»

Обратите внимание на историю, которую вы рассказываете себе об этих событиях. И снова ваша интерпретация будет важнее, чем собственно события.

Будет полезно также поискать закономерности. Попадали ли вы в подобные ситуации раньше? Случалось ли в прошлом нечто подобное, что заставляло вас страдать от одиночества? Вы обычно чувствуете себя одиноким наедине с самим собой или же тогда, когда вас окружают другие люди? Часто ли вы чувствуете себя одиноким, когда люди вас не понимают или не уделяют вам внимания? Можно также спросить себя: «Какие мои потребности не получили удовлетворения в детстве? Хотел бы я, чтобы родители чаще меня обнимали, были более ласковыми, проявляли ко мне больше интереса, проводили со мной больше времени? Может ли нынешнее событие, из-за которого я страдаю от одиночества, быть просто отражением того, что мои потребности в детстве не были удовлетворены?» Задавая себе эти вопросы, вы начнете работать над проблемой и сумеете добраться до основных событий прошлого, которые все еще заставляют вас мучиться от одиночества.

Три типа обстоятельств, из-за которых вы страдаете от одиночества

В детстве могло произойти множество событий, из-за которых вы, будучи взрослым, все еще чувствуете отключенность от источника. Некоторые из них очевидны, а другие не столь глобальны, и нам сложнее увидеть связь между этими обстоятельствами и нашим постоянным ощущением отверженности.

Чтобы помочь вам понять, какими могли быть эти обстоятельства и ситуации, я распределил их по трем основным категориям:

● другие люди уходили от вас;

● вы уходили от других;

● стена между вами и всеми остальными.

В каждой из категорий я хочу начать с событий, которые мы переживаем во взрослой жизни, и перейти к их взаимосвязи с событиями, которые случались с нами в детстве.

Когда другие люди уходят от вас

Из всех трех категорий эту, наверное, определить проще других. Когда мы понимаем, что другие от нас уходят, мы обычно толкуем эту ситуацию так: они нас не любят, они не хотят быть с нами; мы сделали или сказали что-то такое, из-за чего они нас бросили, или же у них есть какая-то иная причина. Подобные обстоятельства заставляют нас чувствовать себя брошенными, исключенными, нежеланными.

Примеры таких событий из взрослой жизни: вас оставляет партнер; ваш спутник умирает; ваши друзья отдаляются от вас; ваш лучший друг переезжает в другую страну; кто-то отвергает или игнорирует ваши сообщения и т. д. Возможно, чувство одиночества будет не первой эмоцией, которая возникнет в подобной ситуации. Сначала такие события заставляют нас сомневаться в себе и вызывают страх разлуки (сепарационную тревожность), и мы начинаем цепляться за другого человека или за свои воспоминания об утраченных отношениях.

Подростков довольно часто не принимают в компанию и отвергают. Некоторые из нас в школе вступают в конфликты. Из-за стеснительности или личностных особенностей нам порой трудно влиться в какую-нибудь группировку или самим ее сформировать. Если