Пойми себя и других - Кэт Кволс

ЧТО-ТО НИ ЗА ЧТО.

Всякий раз, как вы надеетесь, что правительство даст вам дотацию или какой-то тип помощи, вы просите его заставить ваших соседей заплатить за что-нибудь, чего они могут не хотеть. Вы просите участника номер один (правительство) взять (не заработать) деньги от участника номер два (ваш сосед) и потратить их в пользу участника номер три (вы). Этот косвенный процесс автоматически гарантирует, что деньги, поскольку они не принадлежат тому участнику, который их тратит, и не тратятся во благо участника, который их заработал, будут потрачены с меньшим вниманием к цене и качеству. Сделка потребует много непродуктивного административного труда. (Необходимы размеры налогов и программные оценки). Человек, который против своей воли уступает средства, будет чувствовать возмущение. (Налогоплательщик). Вы будете неудовлетворены тем, что правительство дает вам и возмущаться их требованием контролировать то. как вы используете. Конечный результат в том, что правительство должно брать все больше и больше денег от вас и вашего соседа, чтобы продолжать давать вам (за бесплатно?) то, что вы хотите. Эта спиральная неэффективность приводит к экономическим проблемам. Это стремление получить что-либо за бесплатно не только создает проблемы в вашей экономике, оно также лишает вас удовлетворения чувствовать себя полезным. Стремление получить нечто за просто так показатель того, что вы недооцениваете вашу настоящую цену и вашу способность получить самому то, что вы хотите.

Я СДЕЛАЮ ЭТО ЗА ТЕБЯ.

Вскоре после самопубликации нашей первой книги, "Переориентация плохого поведения детей", мы получили письмо от одного из издателей журнала "Психолоджи Тудей". В его письме говорится, что он прочел нашу книгу. Он хотел узнать, заинтересованы ли мы в ее публикации государством. Мы ему позвонили и назначили с ним встречу. Он был исключительно оптимистичен. Он сказал нам, что. прочитал нашу книгу, он понял, что она легко может стать бестселлером. Он знал крупную книгоиздательскую компанию и он будет счастлив показать им эту книгу и узнать, захотят ли они ее публиковать. Когда мы выходили из его конторы, мы были в экстазе. Мы пошли и отпраздновали. Но по правде говоря, это был, вероятно, один из самых счастливых моментов нашей жизни! Но. это длилось недолго. До этого счастливого момента мы действительно работали над тем, чтобы больше людей прочло нашу книгу. Мы просыпались, придумывая новые идеи, как стать доступными для большего круга читателей. Мы постоянно втягивались в один проект за другим. Звонили в книжные магазины, выступали по телевизору и радио, давали лекции, рассылали письма, делали телефонные звонки. Некоторые проекты были успешны, другие проваливались. Однако, трудности прибавляли вкуса в нашей жизни. Тремя месяцами позже мы все еще ждали, чтобы издатель превратил нашу книгу в бестселлер. Мы не слишком беспокоились, потому что мы понимали, что такие вещи требуют времени, однако, мы вдруг осознали, что последние три месяца дали нам чувство какой-то пустоты. Мы стали ворчливыми и раздражительными, и нам было не очень весело. Мы ждали, чтобы кто-то "СДЕЛАЛ ЭТО ДЛЯ НАС". Мы поняли, что мы перестали работать! Мы ждали, чтобы новый издатель пришел и позаботился обо всех наших проблемах. Из нашей жизни ушло возбуждение. Мы упустили все проекты и запросы. Мы посмотрели записи и поняли, что продажа нашей книги упала со ста двадцати экземпляров в месяц до шестидесяти! До этого времени продажа устойчиво возрастала каждый месяц. Мы решили перестать искать халяву. Мы еще не знали, возьмет ли большой издатель нашу книгу или нет, но мы прикинули: "почему кто-то должен вкладывать капитал в нашу книгу, если мы не хотим этого делать". Мы вернулись к работе, так как если бы мы никогда не слышали о том, что кто-то хочет для нас что-то сделать. Мы заняли позицию, что мы сами собираемся сделать нашу книгу такой популярной, что мы поможем большому издателю, не завися от его помощи нам. Мы хотели испытать радость быть полезным участником. Еще через три месяца издатель "Психолоджи Тудей" позвонил нам и сказал, что большому издателю действительно понравилась наша книга. Однако, они только что опубликовали другую книгу по теме воспитания. Мы даже не были разочарованы. К тому времени наши собственные усилия по продаже книги на деле окупились. Сейчас нам каждый день присылают заказы на книгу со всей Северной Америки. За последний месяц мы продали 1047 экземпляров. Это еще не бестселлер, но мы работаем над этим. Однако, мы осознаем, что есть гораздо более важное - наш прогресс к этой цели - это мера того, что мы делаем. Это дает нам ощущение полезности. Время от времени мы забываем урок, которому мы научились от издателя "Психолоджи Тудей" и начинаем искать кого-нибудь, кто позаботился бы о нас, или мы начинаем обвинять других в наших ошибках. Однако, принятие ответственности за свое собственное счастье вознаграждает само за себя. Мы надеемся, что вы примкнете к нам в этом призыве брать больше ответственности, для того. чтобы демократия торжествовала.

ГЛАВА 5. УВЕРЕННОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.

САМОУТВЕРЖДЕНИЕ.

Как мы объясняли в первой главе, комбинация многих факторов в нашем детстве объясняет, почему мы именно так реагируем на других, когда становимся взрослыми. Один из факторов, который следует учитывать, это то, что большинство из нас воспитывалось родительскими методами, которым наши родители научились от своих родителей, а их родители пользовались методами, которым они научились от своих бабушек и дедушек. Это представляет проблему, потому что в большинстве случаев бабушки и дедушки, воспитывая детей, не готовили их к жизни при демократии. Они, скорее всего, пользовались методами, которые предназначались для подготовки детей к жизни при диктатуре, в обществе, которое гораздо более авторитарно, чем сегодняшнее общество здесь в Северной Америке. Чтобы хорошо работать в демократическом обществе, нам нужно быть ответственными, а не послушными, и уверенными, а не покорными. Это требование уверенности нам часто трудно выполнить, потому что наше детское воспитание не включало родительских методов, которые развивали бы уверенность в себе. Для того, чтобы развить умение самоутверждаться, нам не только нужно четкое понимание того, что такое самоутверждение, нам нужно также пересмотреть наши мысли, чувства и молчаливые сообщения, которые мы передаем другим. Это именно те сообщения, которые информируют других, что нас легко запугать. Продумайте следующие двенадцать пунктов.

12 РУКОВОДЯЩИХ УКАЗАНИЙ ПО САМОУТВЕРЖДЕНИЮ

1. Быть добрым и твердым. Самоутверждение - это не быть пассивным, агрессивным или высокомерным. Это сбалансированное сочетание уважения других (быть добрым) и самоуважения (быть твердым).

2. Недооценка.

Мы были воспитаны переоценивать то, что должны делать Другие и недооценивать то, что мы можем сделать. Пример: Мы собрались посетить семинар группы около 100 человек. Большинство этих людей привело своих детей, которые играли в соседней комнате. К несчастью, между комнатами не было двери. Мы стали в одном конце комнаты, а публика сидела в другом конце. Мы просили публику подвинуться ближе, чтобы заглушить шум всех детей в соседней комнате. Никто не двинулся. Мы попросили снова, опять безрезультатно. К этому моменту мы оба чувствовали небольшое раздражение. Мы подумали про себя: "Мы проехали тысячу миль, чтобы поговорить с этой группой, а у них не хватает соображения передвинуться на несколько футов ближе, чтобы они могли нас слышать!" Наконец, один из нас предложил: "Почему бы нам просто не подвинуться поближе к ним?!" Простое решение, не так ли? Зачем нам надо было так напрягать мозги, пытаясь передвинуть 100 человек, которые не хотели двигаться, когда было настолько проще передвинуться нам двоим? Потому что, как многие из нас, мы были приучены думать только о том, что должен сделать другой человек и опускали то, что можем сделать мы. Вот другой пример: Женщина злилась на своего мужа, потому что он не помогал с мытьем посуды. Они оба работали целый день и он согласился, что будет помогать с домашними делами. Но он никогда этого не делал. Мы предложили женщине, чтобы она сконцентрировалась на том, что она может сделать, а не пыталась заставить своего мужа возиться с посудой. Подумав некоторое время, она пришла к выводу, что она будет возиться с посудой каждый следующий раз. (Отметьте, она сказала "каждый следующий раз", а не "каждый вечер".) Это означало, что она не будет возиться с посудой только после того, как он это сделает. Если он хочет ждать пару вечеров, прежде чем он это сделает, то с ней все в порядке. Вот как она подошла к своему мужу. Она сказала: "Джон, я заметила, что я часто жалуюсь, что ты не возишься с посудой. Я полагаю, что тебе противно слушать все время эти жалобы, и я сама себя презираю, когда жалуюсь. Я поняла, что это моя вина. потому что я часто делаю больше, чем ты, а потом унижаю тебя. Поэтому отныне я буду возиться с посудой через раз. Тогда я не буду бесить тебя жалобами". К ее большому удивлению муж сказал: "Почему бы нам не возиться с посудой вместе?"