Не на тех напали! или Как бороться с грубостью - Дмитрий Ковпак

Еще одна причина хамства на дорогах – это социально-психологические факторы. Человек с психологическими комплексами, покупающий дорогую машину ради самоутверждения, нередко и на дороге ведет себя соответствующим образом, компенсируя свои проблемы вызывающим поведением по отношению к прочим автомобилистам. Конечно, это относится далеко не ко всем водителям имиджевых и дорогих средств передвижения. Помните: какой бы дорогостоящий и ультрасовременный автомобиль вы ни купили, обязательно встретитесь с еще более дорогим и престижным.

Борьба ведется и между мужчинами и женщинами. Сильный пол с завидным постоянством разражается нелестными выражениями в адрес любой женщины-водителя. Истоки этого нежелания пускать женщин в изначально мужское сообщество также лежат в психологии отношений.

Агрессивное вождение очень часто становится причиной ДТП. которые, в свою очередь, ведут к пробкам на дороге, вызывающим нервное напряжение других участников движения и провоцирующим последних на агрессию. В результате агрессия растет лавинообразно.

По мнению сотрудников ГИБДД, высказываемому через прессу, справиться с хамством на дорогах нереально. Доказать, что вас, например, подрезали, крайне сложно, даже если произошло ДТП. Участившиеся случаи применения травматического оружия в разборках на дорогах свидетельствуют о том, что хамство и грубость в пробках и у не поделивших асфальт водителей могут перерасти в агрессию физическую.

Самый разумный выход – следовать старому водительскому правилу трех Д: «дай дорогу дураку», то есть не связываться с агрессорами, не идти на поводу их манипуляций и провокаций и пытаться предвидеть их опасные маневры. Другими словами, всегда помните о том, что дома вас ждут живыми и невредимыми. А работу доказывать что-либо на дороге предоставьте работникам ГИБДД и самой жизни, которая рано или поздно расставляет точки над i.

Глава 12. Спиногрызы и оглоеды Грубость детей и подростков

Проблемы родителей

Психотерапевт спрашивает пациента:

– Как вас в детстве звали близкие?

– До четырех лет меня звали «Заткнись», а потом стали называть Андреем.

Многие считают, что истоки появления насилия нужно искать в семьях. Если внимательно изучить причины жестокости людей. становится ясно, что своими корнями они уходят в младенчество.

Действительно, все мы родом из детства. В каждом из нас есть частичка родителей, родных, друзей и знакомых, прошедших перед нами вереницей историй и ситуаций, рассказов и книг, уроков и занятий. Мы сплетены из сотен и тысяч убеждений, сформированных нашим опытом и его интерпретациями. Некоторые вещи прошли для нас малозаметно, другие же значимо повлияли на всю нашу жизнь.

Каждый из нас в детстве бывал бит, обижен и унижен. Вы помните эти случаи? А когда вы их вспоминаете, какие чувства возникают в душе? Это может быть обида, злость, желание дать сдачи и даже желание избить. Тогда это не получилось реализовать, а энергия агрессии осталась. Она требует выхода до сих пор. Эти детские обиды все еще могут заставлять некоторых людей доказывать всему миру свою силу. И делать это порой весьма неадекватно реальности. Тени прошлого часто провоцируют проблемы в настоящем.

До сих пор немало родителей считают, что самый эффективный способ воспитания – это насилие. Однако это приводит только к тому, что у ребенка, совершившего неблаговидный поступок, не появляется чувство вины. Его заменяет физическое наказание. Это препятствует развитию нормальной личности, способной контролировать свое поведение.

В конечном итоге ребенок приходит к мысли, что прав тот, кто сильнее. Вырастая, он будет применять физическое воздействие к сверстникам, а потом и к собственным детям. У других детей насилие и давление со стороны родителей приводит к неврозам, психосоматическим заболеваниям и серьезным деформациям личности.

Как часто мы становимся свидетелями вербальной и несловесной агрессии, криков и насилия родителей по отношению к своим детям. Некоторые формы такого насилия выглядят привычными и кажутся поэтому не слишком угрожающими. Но это не так. На всякий случай, если это не очевидно, подчеркну, что эта глава не о плохих детях, а, скорее, о неадекватных родителях. И чтобы они более четко попали в фокус нашего внимания, продемонстрируем несколько наглядных, ярких и достаточно характерных примеров.

«Я тебе что сказала??? – голосит истеричная мать. – Стой спокойно! Еще раз шевельнешься – я тебя сдам в милицию! Тебя быстро заберут! Сейчас я им расскажу, как ты плохо себя ведешь!» Или папашин зверский рев, заставляющий вздрогнуть даже охранника: «Куда в туалет?! Куда в туалет? Я тебя спрашивал пять минут назад, ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? В туалет ему, в штаны теперь, давай!»

Для того чтобы вы могли стричь людям волосы, вам потребуется лицензия. Для того чтобы родить ребенка, достаточно функционирующих яичников. Чтобы воспитать здорового ребенка и развитую личность, потребуется гораздо больше. Матери могут читать книги по кулинарии, о женских оргазмах и о том, как изловить и удержать мужчину. Отцы же могут вообще ничем, кроме себя, не интересоваться. Последнее, что им придет в голову, – это почитать что-нибудь о детской психологии. О том, как утешать ребенка, а не пугать его до энуреза, астмы и заикания. И что такое психологическое и эмоциональное насилие. О том, как запуганные дети быстро учатся навсегда подавлять свои потребности, а это значит, что у них, выросших, накоплен огромный объем задавленной агрессии. О том, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая своих родителей, ненавидя их, ощущая свое бессилие перед ними, уже состарившимися.

Родителям стоит почитать хотя бы о возрастных нормах. О том, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет, и предлагать им «ссать в штаны» в публичном месте, громко и цинично – это крепко вбить им в голову сильнейшее чувство стыда и унижения. О том, что здоровый пятилетний ребенок в норме не может стоять спокойно – ему надо вертеться и двигаться. О том, что четырехлетка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «дела», он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала, и что ему, малышу, в таком случае самому устать почему-то стыдно.

Родители ставят ребенка в положение, в котором он вынужден испытать беспомощность, стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации, вместо того чтобы поддержать его, утешить и помочь. Взрослые люди теряют самообладание и здравый смысл. И тогда их дети пытаются с малолетства вести себя по-взрослому, чтобы такого хрупкого и не владеющего собой родителя не разозлить, не напугать и не расстроить. Если мать или отец угрожает своему ребенку отлучением, побоями, милицией, детдомом, то тот, от которого он ожидает защиты, сам становится угрозой. Тогда родители – это не те, кто защищает. Это те, кто накажет и подставит, когда и так плохо.

Взрослый орет, когда ощущает свое бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент его ребенок чувствует парализующий страх, стыд, вину и растерянность. Кроме того, он не сможет научиться качественным моделям поведения. На важном этапе своего развития и формирования личности он просто не увидит и не узнает, как это – поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться, быть чутким и внимательным. Он вырастет в такого же партнера и родителя, не знающего, как помочь своему близкому или ребенку, но зато будет хорошо уметь угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

■ Ребенок, окруженный критикой, учится обвинять.

■ Ребенок, окруженный насмешками, учится быть недоверчивым.

■ Ребенок, окруженный враждебностью, учится видеть врагов.

■ Ребенок, окруженный злостью, учится причинять боль.

■ Ребенок, окруженный непониманием, учится не слышать других.

■ Ребенок, окруженный обманом, учится врать.

■ Ребенок, окруженный позором, учится чувствовать вину.

В то же время:

■ Ребенок, окруженный поддержкой, учится защищать.

■ Ребенок, окруженный ожиданием, учится быть терпеливым.

■ Ребенок, окруженный похвалами, учится быть уверенным.

■ Ребенок, окруженный честностью, учится быть справедливым.

■ Ребенок, окруженный безопасностью, учится доверию.

■ Ребенок, окруженный одобрением, учится уважать себя.

■ Ребенок, окруженный любовью, учится любить и дарить любовь.

■ Ребенок, окруженный свободой выбора, учится быть ответственным за свои решения.

Выбор за нами. Как говорил Конфуций: «Можно всю жизнь ругать темноту, а можно зажечь маленькую свечку».

Ребенку можно помочь сформировать необходимые качества, если не пожалеть на это времени и сил, быть последовательным и помогать ему регулярно. Можно помочь ему научиться понимать, если разговаривать с ним на его языке. Не приказами и инструкциями, не требованиями и обвинениями, а благожелательными разъяснениями, которые вы хотели бы услышать сами, когда были ребенком.