Не на тех напали! или Как бороться с грубостью - Дмитрий Ковпак

Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает задачу выделения себя из среды: 3 года – так называемый период «Я сам», начало школьной жизни и подростковый период.

В это время чаще всего происходят конфликты между детьми и родителями, поскольку родители обычно еще не готовы дать своим детям ту свободу, которая так им необходима. В эти периоды дети особенно остро реагируют на вмешательство в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях.

Решением данной проблемы является разумный компромисс, при котором родители предоставят отпрыскам возможность проявить свою взрослость и самостоятельность. Но в то же время дети не должны ощущать себя заброшенными, они должны чувствовать, что родители всегда готовы в случае необходимости оказать поддержку и помощь.

Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома. Нужно предоставить ребенку свободное жизненное пространство, показать ему, что его воспринимают как самостоятельного разумного человека.

Что делать, когда ребенок проявляет агрессию?

С проблемой агрессивного поведения ребенка поможет справиться система правил. Она имеет ряд специфических особенностей:

■ Система правил должна быть четкой, стабильной, последовательной и согласованной всеми значимыми взрослыми в окружении ребенка.

■ Со стороны родителей необходимо неукоснительное проявление безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний наподобие следующего: «Если ты себя так поведешь, то мама с папой тебя больше любить не будут!» Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его, заставлять думать, что он плохой. Надо проявлять недовольство конкретным действием, поступком, указывая на него и объясняя свою реакцию ребенку, в то же время принимая и не критикуя его личность в целом. Зачастую капризы и плохое поведение ребенка – это проверка родителей на безусловную любовь. Если капризы не удовлетворяются, ребенок думает, что его не любят, что он никому не нужен. Однако постоянное удовлетворение таких капризов не приведет ни к чему хорошему – их просто станет еще больше. Единственный способ преодолеть эту проблему – почаще говорить ребенку о своей искренней любви и открыто демонстрировать ее различные формы. Следует создать в семье такую атмосферу, чтобы развеять все сомнения ребенка в том, что он нужен родителям, его принимают любым, он находится в безопасности. Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу, и объясните, почему в данный момент не можете ее выполнить: «Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй пока один, а потом я к тебе присоединюсь». Еще один важный момент – очень вредно откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками, пытаясь компенсировать дефицит времени и внимания предметами и их ценой. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание. Замещая себя материальными ценностями, вы приучите ребенка больше ценить их, чем живого человека и межличностное общение.

■ Необходимо также иметь варианты отрицательного подкрепления поведения (а не наказания, как это часто хочется назвать прыткому родителю), так как ребенок должен знать, что любой его поступок влечет за собой те или иные последствия, как положительные, так и отрицательные. Но при этом не должны быть задействованы физические, телесные наказания и не следует унижать ребенка.

■ Всегда нужно помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего наблюдая за поведением окружающих людей. Модели и шаблоны поведения ребенок перенимает в первую очередь у ближайшего окружения – членов семьи. Поэтому, чтобы не жаловаться в дальнейшем на агрессивность ребенка, на то, что он драчун и забияка, вы должны контролировать свое поведение, следить за его целесообразностью и гармонией, находить приемлемые формы выплеска своих агрессивных импульсов.

■ Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, так как подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его психике и здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: изящным и корректным словом или рисунком, лепкой или при помощи игрушек, а также действиями, не наносящими вреда окружающим, в спорте и физической разрядке.

■ Важно научиться говорить с ребенком, наладить диалог и взаимопонимание, чтобы ему не пришлось привлекать ваше внимание плохим поведением, драками и общаться с вами языком силы и шантажа. Не поленитесь учить его язык и выстраивать совместный, налаживать обратную связь от ребенка для уточнения того, понял ли он вас и так ли поняли вы его.

■ Если ребенок вышел из-под контроля и поведение его начинает напоминать истерику: он дерется, кричит, ломает вещи,  – просто обнимите его и держите в крепких, но любящих объятиях, пока он не успокоится, не придет в себя. Таким образом вы не только успокоите ребенка, но и лишний раз покажете ему, что вы любите его, что он вам дорог несмотря ни на что.

■ Важно демонстрировать ребенку, что вы его уважаете и считаетесь с его мнением, готовы делегировать ему свободу и полномочия, прямо пропорциональные степени его ответственности за свое поведение, действия и поступки. В то же время ребенок должен быть уверен в том, что как только ему потребуется ваша помощь, он ее получит.

■ С детства необходимо объяснять детям, что агрессивным поведением не добиться желаемого. Даже если это поможет ему достичь какой-то цели, впоследствии это будет мешать ему в межличностных отношениях. Например, если он будет драться, для того чтобы заполучить какую-либо вещь или уважение коллектива, это в конце концов приведет к тому, что с ним никто не захочет общаться. Никому не будет приятна такая перспектива. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной и понятной для ребенка форме, например: «Мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Для детей старше четырех лет требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди, и ты сможешь поиграть ею, когда она освободится».

■ Не стоит забывать о похвале. Спокойно объяснив малышу, в чем он неправ, стоит сделать акцент на конструктивных формах поведения, а не просто отругать за деструктивные: «Ты по-настоящему обрадовал меня, когда поделился своими игрушками с тем мальчиком на детской площадке и смог подождать, когда освободятся качели, вместо того чтобы драться с ним». Такой вид поощрения скорее вдохновит его использовать предложенные варианты поведения и не расстраивать родителей. Когда дети реагируют правильно, сделайте все, чтобы закрепить результат и вознаградить за предложенные усилия. Скажите ребенку, какой он молодец и как вы им довольны. Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно рады. Главное – делать ударение на том, что хорошим поведением ребенок делает родителей счастливыми, а плохим – расстраивает их, заставляет грустить. Это повлияет на него сильнее, чем формальные тусклые слова «хорошая девочка» или «плохой мальчик». В случае проявления агрессии не стоит тут же кидаться проводить воспитательные работы на виду у чужих людей, работая больше на публику, чем на благо ребенка. Правильней будет поговорить с ним наедине, уделив достаточно времени «разбору полетов» и конкретным альтернативным предложениям, достигнув по ним согласия и обещания использовать их в следующий раз. В такой беседе вам будет проще не стыдить и укорять ребенка, не срываться на эмоции, а спокойно и конструктивно помочь ему осознать ситуацию и причину проблем, а также убедиться, что он понял ваши предложения и принял их не формально.

Стратегии поведения проблемных детей

По мнению Р. Дрейкурса, за ошибочным поведением психологически проблемного ребенка стоят всего четыре типичные причины: избегание неудачи, привлечение внимания, борьба за власть и месть.

Когда дети считают, что не получили соответствующего признания или не нашли своего места в семье, хотя и вели себя в соответствии с общепринятыми правилами, они начинают разрабатывать иные способы достижения своих целей. Зачастую они переключают всю энергию на негативное поведение, ошибочно полагая, что в итоге оно поможет им добиться одобрения членов группы и занять в ней подобающее место. Нередко дети стремятся к ошибочным целям даже тогда, когда в их распоряжении в изобилии имеются возможности для позитивного приложения своих усилий. Такая установка обусловлена недостатком уверенности в своих силах, недооценкой своих возможностей добиться успеха или неблагоприятным стечением обстоятельств, не позволившим реализовать себя на поприще общественно полезных дел.