Не на тех напали! или Как бороться с грубостью - Дмитрий Ковпак

Как помыть грязный рот?

Коррекция грубого речевого поведения – дело трудное, как и воспитательный процесс в целом. У многих родителей нередко возникает сомнение: а нужно ли корректировать словесную агрессию? Может, достаточно, если с взрослыми ребенок ведет себя культурно, а среди сверстников – что ж, пусть позволяет… Должен же он уметь за себя постоять?!

К сожалению, эти сомнения не беспочвенны. Грубое речевое поведение не только в детской, но и во взрослой среде часто считается признаком силы, авторитетности, уверенности в себе. А тех, кто не допускает в своем языке грубости, подчас считают слабаками. Кому же охота прослыть слабаком? Билл Гейтс так сказал об этом детям и подросткам: «Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них».

Вопрос, почему речевая агрессия – это плохо, нередко задают и дети, как младшие школьники, так и подростки: «Почему это попа есть, а слова нет?», «Почему нельзя? Ну, сказал я ему: отвали, козел! А как с ним разговаривать, если он по-хорошему не понимает?» Но ведь и в самом деле есть такие ситуации, из которых ребенок должен немедленно выйти. Уговоры, подначивания на противоправный поступок, на эксперимент с наркотиками подросток имеет полное право оборвать актом речевой агрессии. Но вместе с этим должно прекратиться и опасное общение, чтобы впредь не попадать в такие ситуации.

Как же можно остановить речевую агрессию в конкретной ситуации и предотвратить подобное поведение ребенка? Прежде всего родителям следует проанализировать собственное поведение. Если в семье действуют двойные стандарты, то ребенок ежедневно получает примеры речевой агрессии. Бесполезно надеяться, что он этим примерам не последует.

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама отвешивает сыну подзатыльник.

– За что? Ведь я загадал «дом»! Папа отвешивает подзатыльник маме:

– О доме надо думать, о доме!!!

Младший школьник, может быть, и не станет до поры до времени проявлять ответную агрессию по отношению к родителям – из страха наказания, из чувства слабости и беспомощности. Но уж подросток себя покажет: «Вам можно, а мне нельзя?!! Хочу и грублю! И ничего вы мне не сделаете». В самом деле, ведь следующий за речевой агрессией шаг – агрессия физическая. Не менее 15 % родителей признаются, что на грубость ребенка отвечают рукоприкладством. То есть речевая агрессия оказывается ступенькой к физической не только в детской среде, но и в семье. Погасить речевую агрессию в острой ситуации родителям поможет невовлечение. Подробнее эта технология описана в разделе методов борьбы с грубостью.

Важно понять, что отвечать на детскую грубость грубостью же – значит лишь раскрутить механизмы ссоры с близким, то есть почти что бить самого себя. Это как чесать комариный укус: чем больше чешешь, тем больше чешется, а результат – только бессмысленные самоповреждения. Но как же смолчать в ответ на его наглость? Главное – научиться самообладанию и не давать эмоциям диктовать линию поведения.

Багира:

– О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

– Знаю.

– А еще он называет тебя одним матерным словом!

– Ну что поделаешь, если похож…

Общий принцип – заинтересованное внимание надо проявлять к позитивному поведению, чтобы не получалось так, что только дерзости и грубости ребенка вызывают горячую реакцию родителей. Негативные аспекты поведения необходимо прокомментировать соответствующей характеристикой, но не личности ребенка, а конкретных действий. С раскрытием, хотя бы в двух словах, обоснования такой позиции.

Этот же принцип можно посоветовать использовать и ребенку. Когда к нему обращаются грубо, когда его дразнят, пусть он тренируется владеть собой и, сохраняя хладнокровие, стоять на собственной позиции. Это не всегда поможет остановить агрессора, никогда его не переделает и не проучит, но чаще позволит сорвать планы провокаторов и грубиянов, приучить их к тому, что «со мной такой номер не пройдет, кусай себя самого». Хам и обзывала хочет ведь именно того, чтобы жертва участвовала во взаимодействии по его сценарию, реагировала, мучилась, бесилась. А вот если жертва категорически не воспринимает оскорблений, то и оскорблять со временем становится неинтересно.

С младшим школьником действенной мерой будет переключение внимания. Какой-нибудь неожиданный вопрос совсем не о предмете спора, шутка, попутное отвлеченное замечание помогут не обострять конфликт. Но потом, в спокойной обстановке, придется поговорить с ребенком о том, как он сам относится к своей грубости, а главное, о побудивших к ней причинах.

И с младшим школьником, и с подростком можно попробовать прием частичного согласия. Его смысл в том, что взрослый соглашается с чувствами ребенка, принимает их, но не соглашается с формой выражения. То есть родитель как бы поднимается над ситуацией. «Я понимаю, что ты расстроен… Я вижу, что тебе обидно… Я согласен, что тебе неприятно находиться в такой ситуации, но…» Это очень действенный прием во всех тех случаях, когда грубость ребенка вызвана какими-то негативными психологическими переживаниями. Ведь тут-то он хочет не нагрубить, а выплеснуть эмоцию, хочет, чтобы его поняли.

С младшим школьником поможет опора на положительный «Я-образ»: «Ты же умный, хороший, добрый, атак говорят только слабые, глупые и жестокие!»

Если в семье никто из взрослых не позволяет себе грубых выражений, то дети воспримут эту благородную манеру обращения. Но случается подчас, что родители в растерянности: как же так – никто в семье обидные, унизительные слова не употребляет, а ребенок вдруг начал грубить…

Если грубые (увы, иногда и грязные) выражения появились в речи младшего школьника, велика вероятность, что он просто не до конца осознает, что говорит. Ребенок живет не в космосе и не в стерильном пространстве – и на улице, и по телевизору он слышит слишком много грубых выражений. Ребенок, даже не понимая смысла оскорбительных, ругательных слов, чувствует их сильный эмоциональный акцент. Поэтому и произносит их в ситуации повышенного эмоционального напряжения, опираясь на полученный опыт и яркий пример. В некоторых ситуациях достаточно однократно объяснить, что так выражаться нехорошо, некрасиво и вредно в первую очередь для самого ребенка. Если контакт ребенка с родителем качественный и конструктивный, он поймет и примет родительское осуждение.

В других случаях потребуется восстановить контакт и лучше разобраться в состоянии и проблемах ребенка. Скорее всего, для этого понадобится целая серия регулярных и последовательных бесед. Особенно если он все равно продолжает произносить запретные слова. Ребенок ведь не просто так бросается грубостями, он пытается с их помощью удовлетворить какую-то потребность. Чаще всего это потребность в разрядке негативных эмоций. Ведь даже в дружной семье у детей неизбежны отрицательные переживания. Если ребенок огорчен, обижен, испуган, ему нужно выразить то, что он ощущает. Умеет ли он выражать неприятные, тягостные чувства в приемлемой форме? Умеет ли он осознавать свои эмоции, называть их, дифференцировать и объяснить о них другому? Обычно родители не учат этому. Более того, чрезмерными требованиями вести себя прилично родители зачастую запрещают ребенку всякое выражение негативных эмоций. Не находя выхода, неприятные, болезненные чувства накапливаются и могут прорваться в форме резкости, дерзости, грубости и даже в сквернословии.

Научите ребенка выплескивать неприятные переживания без урона для него самого и окружающих его людей.

Как? В слове и действии-движении. Движение и физическая разрядка – эффективная, мгновенно действующая на ребенка «скорая помощь». Далее будет описана методика мышечной релаксации Э. Джекобсона, родителям стоит овладеть ею самим и качественно обучить своего ребенка.

После физической разрядки отрицательных эмоций ребенку надо помочь поделиться огорчением, «выговорив» и обсудив его нейтрально и более конкретно и детализировано. Объясните ребенку и продемонстрируйте на собственном примере, как это делается. Покажите на нескольких ситуациях, насколько лучше помогает внятно понять и назвать то, что легло бременем на сердце, тяготит душу, чем вопить: «Все дебилы! Ненавижу!»

Буллинг и моббинг в детско-подростковой среде

В некоторых случаях детская и подростковая грубость, жестокость и насилие могут иметь систематический и целенаправленный характер и проявляться в форме буллинга (запугивание, физический или психологический террор, направленный на то, чтобы вызвать у другого страх и тем самым подчинить его себе) и моббинга (групповая форма психологического насилия в виде травли ребенка в коллективе). Школьники издеваются, высмеивают своих же одноклассников, которые, возможно, не так, как принято в их среде, одеваются, слишком хорошо учатся или имеют другие отличия от основной массы.