Мой созависимый плен. История одного побега - Ирина Бережнова

В семье я была первым ребенком у своей мамы и третьим у папы. К моему рождению, думаю, мама еще только училась любить и воспитывать детей, а папа, видимо, уже устал. Родители работали от зари и до зари, чтобы обеспечить свое и мое существование, поэтому я по большей части была предоставлена самой себе.

В детстве я была очень энергичным и непослушным ребенком, но у меня была прекрасная память и очень сообразительная голова, поэтому в 1988 году родители отдали меня в престижную по тем временам школу с английским уклоном.

В школе я была твердым середнячком. Стабильные пятерки были только по музыке, литературе и физкультуре. Правда, на школьной доске почета мне все-таки удавалось периодически появляться в качестве лучшей спортсменки школы, но это, пожалуй, и все.

Сразу после школы в 1989 году я пошла учиться в кулинарное училище, но не потому что грезила о карьере повара, а потому что в училище преподавала мама моей подружки. Да и мой папа все время говорил, что я совершенно не умею готовить, а это чуть ли не единственное условие счастливого замужества.

Короче, с подружкой за компанию и, чтобы что-то доказать папе, был сделан мой первый выбор жизненного пути. Мама была в ужасе от этого выбора и тщетно пыталась меня остановить, приводя бессмысленные доводы про тяжелый физический труд. То, что мама была права, я поняла практически сразу, когда попала на практику в заводскую столовую. Особенно запомнился первый рабочий день в мясном цеху, когда мне дали нож, положили передо мной полтуши свиньи, какую-то схему разделки, и все работники куда-то испарились. А я стояла и оплакивала эту свинью, ее жизнь, жизнь ее осиротевших поросят, а заодно и свою поварскую карьеру… Слава богу, от заводской столовой меня спасла отличная учеба и распределение в шикарный по тем временам ресторан в элитном спорткомплексе под Минском.

Однако я так и не смогла прижиться в поварах даже в этом шикарном ресторане. Поварская деятельность как будто выплевывала меня раз за разом. Бесконечные травмы и ожоги сыпались на меня как из рога изобилия, а я как стойкий оловянный солдатик возвращалась вновь и вновь на нелюбимое производство. Помню, как я вышла с очередного больничного на работу после очередного «боевого ранения». Ко мне подошла заведующая производством и то ли с жалостью, то ли с мольбой сказала: «Ирочка, ты такая умная девочка, английский знаешь, может тебе лучше в институт пойти учиться? Тебе надо работать головой, а не руками…»

После этих слов что-то во мне откликнулось предательским: «ДА!» Как будто бы закончился срок моего тюремного пребывания! Я ушла из ресторана и в сентябре 1991 года пошла работать в школу организатором детского досуга. Мысль о поступлении в институт прочно засела в моей голове. Мне было все равно куда поступать. Главное, что будет высшее образование, которое, по разумению моей мамы, было чуть ли не высшим счастьем на Земле. И я поступила в педагогический институт.

Пока я блуждала в выборе своего жизненного пути, у меня случилась дружба и первая влюбленность в мальчика из соседнего двора. Я была хорошей девочкой из приличной семьи и мне уже успели объяснить, что самое страшное, что может случиться с девушкой в отношениях с мужчиной, это «принести в подоле». Поэтому, чтобы не огорчать маму и не принести в этом самом «подоле», а заодно успокоить свои играющие гормоны, я пожертвовала собой, своей жизнью, своей девственностью, и в 1991 году вышла замуж!

Замужество длилось ровно полгода. Видимо, критериев не «принести в подоле», порадовать маму и расстаться с девственностью только в браке было недостаточно для счастливого замужества.

За эти полгода я благополучно умудрилась по уши увязнуть в долгах. Достаточно большую сумму денег я взяла у своих знакомых под свое честное имя и отдала их мужу на развитие какого-то призрачного бизнеса. Бизнеса у благоверного никакого не получилось, а на мне повисла огромная по тем временам сумма денег. Да, я была очень хорошей, наивной и доброй девочкой. Я безоговорочно верила мужу, а заодно и всем людям. И видела в них что-то светлое, даже если это светлое было спрятано где-то очень, очень, очень глубоко.

Тем не менее, когда на мне повисли огромные долги мужа, а он спокойно от них отрекся со словами: «Ты брала, ты и отдавай!» и перепрыгнул в постель к моей лучшей подруге, моя вера в людей сильно пошатнулась.

Измена мужа и предательство подруги показались мне мелким незначительным эпизодом на фоне огромных долгов, которые повисли на мне тяжким грузом. А если учесть, что это были те самые лихие девяностые годы, то, думаю, не нужно объяснять в какую «ж» я попала. Слова «бандиты» и «поставить на счетчик» я знаю не понаслышке. Не знаю, каким чудом мне удалось тогда выпутаться из этой «дивной» истории, но произошло невероятное – мне удалось договориться с бандитами. Я бросила работу в школе, бросила педагогический институт и пошла работать на рынок продавать вещи.

На рынке я обнаружила у себя талант продавца. Мне безумно нравилось продавать, нравились люди, которые приходили ко мне покупать, нравились вещи, которые я продавала, нравился мой начальник, нравились тающие долги и ощущение приближающейся свободы – чистый трепет, восторг и наслаждение!! Именно тогда я увлеклась книгами по психологии. Я перечитала всю доступную по тем временам литературу по продажам и искренне считала продажи величайшим искусством на Земле.

К тому времени у меня появилась новая, как мне казалось, настоящая любовь. А если быть более точной и учитывать мои сегодняшние знания, это была первая самая настоящая зависимость. Мой новый избранник полностью занял мою голову, мое сердце, мои мысли, мои чувства и мою жизнь. Ради него я готова была на все. Без него я не могла ни есть, ни спать, ни дышать, ни работать. Эта была любовь буквально на всю голову, к тому же взаимная. Если бы кто-то вскрыл тогда мою черепную коробку, то наверняка обнаружил бы в моей голове вместо мозга ЕГО фотографию. Так начинался мой путь в созависимость, а точнее в зависимость, от человека, который рядом.

Отношения не продлились долго. Он был мальчиком из интеллигентной привилегированной семьи с квартирой в центре города, а я простая, бедная девочка с рынка. Меня никто из его семьи не воспринимал всерьез, к тому же я была старше на 5 лет. И я начала доказывать ему, его родителям, себе, что я достойна любви.

Поэтому в очередной институт я поступала уже за компанию с любимым. Парадокс заключался в том, что я успешно сдала экзамены, и меня взяли, а моего избранника нет. Так в 1995 году я поступила в Международный экологический университет имени А. Д. Сахарова, на факультет радиационной медицины, на дневное отделение. А с моей великой «любовью» мы очень скоро и очень болезненно для меня расстались.

Тем не менее в 2000 году я весьма успешно закончила университет. Но заветный диплом, научная степень и специальность врача радиобиолога почему-то не принесли заветной радости. Оно и понятно, ведь институт я заканчивала не для себя, а чтобы доказать ему и его семье, что я чего-то достойна, а заодно и маму свою порадовать высшим образованием. Всем доказала и всех порадовала…

Пока я училась в институте, на меня уже недобро и с осуждением начал поглядывать социум, ведь лет мне уже было под тридцать и, с точки зрения опять же социума, никак не моей, мне пора было рожать детей. И я опять по очень веской причине «надо» срочно вышла замуж и родила в 2000 году дочь Анну, как потом выяснилось, от игрока. О нем я уже писала в книге. Поэтому могу только дополнить, что я полностью не просто повторила предыдущую печальную историю с замужеством и долгами, а еще и усугубила ее ребенком.

Я не умела задавать себе правильный вопрос «зачем?», я не знала, чего хочу на самом деле, я понятия не имела куда иду и, видимо, поэтому много лет выбирала «не тех мужчин», выстраивала «не те отношения», занималась «не своим делом», работала «не на той работе». Институт, конечно, я тоже закончила «не тот». И это была не жизнь, а сплошное недоразумение. Я была заложницей чужих мнений, оценок о себе и слов «надо» и «должна».

И поэтому очередной развод, страдания и проблемы не заставили себя долго ждать. Как будто кто-то там наверху «волшебными пинками» заставлял меня обратить внимание на себя: на свои чувства, на свои цели, свои ценности, свои «хочу» – а не «должна» и «надо». Второй «волшебный пинок» заставил меня взять ответственность за свою жизнь, и я уговорила своего коллегу начать работать на себя. Мы открыли небольшую фирму по производству мебели. Так как я ничего не понимала в производстве, то продолжала заниматься продажами. Со временем я начала замечать, что ко мне приходят люди и не просто покупают мебель, а с удовольствием рассказывают про свою жизнь, свою семью, свои проблемы. И мои продажи все чаще и чаще стали походить на сеансы психотерапии.