Мой созависимый плен. История одного побега - Ирина Бережнова

Сначала было очень сложно удерживать образ Королевы. Ведь Королева должна одеваться по-королевски. Однако все мои деньги, отложенные на «королевские» вещи, оседали в холодильнике и в магазинах детской одежды. Детей нужно было кормить и одевать. И как только я собиралась себя побаловать, находилась какая-нибудь архиважная вещь, срочно необходимая детям. Я уже не говорю о том, сколько денег уходило просто на еду. У меня даже возникала мысль перевесить свою «королевскую корону» на унитаз. Почти все, что я зарабатывала, уходило именно туда!

Денег катастрофически не хватало. Я решила еще поднатужиться: вместо королевских вещей прошла несколько тренингов и получила сертификаты. Я выросла как профессионал, но клиентов и денег мне это не прибавило. Зато в моем окружении появились потрясающе интересные и удивительные люди. Это было мое самое большое королевское богатство за последнее время. Королеву тоже делает свита!

Я продолжала работать над образом королевы, но внутри меня что-то сопротивлялось предательским неверием в себя. Значит, надо разгонять потребности. А как их разгонять? Я закинула проблему своим новым подругам, и мы, недолго думая, изобрели «тренинг по раскатыванию губы». Раз в неделю мы собирались вместе, делали марш-бросок по магазинам и окунались в мир королевских вещей.

Сначала все это давалось мне, прямо скажем, нелегко. Во-первых, я еще не очень понимала, чего хочу, не считая цветов, подобранных стилистами. А во-вторых, не очень верила, что смогу получить то, что хочу. После первого похода по таким магазинам я «поимела» сильный стресс… Все, что мне нравилось и вписывалось в новый образ, было очень дорого, недостижимо и нереально. В итоге «губу» я не «раскатала», а «закатала» ее, казалось, навеки. Я не верила в себя, не верила себе и где-то внутри понимала, что цена мне – «три копейки». Я периодически впадала в печаль. Тем не менее тренинги мы продолжали, и наконец настал тот день, когда я насобирала денег и купила себе хорошую дорогую сумку. Я летела на крыльях! Это была просто сумка, очень красивая! Но столько радости я не испытывала давно. Это был мой пропуск в новую реальность! Правда, такой сумке не было места в моем гардеробе, так как носить ее было абсолютно не с чем. Расчет был такой, что со временем соответствующие моей обновке платьица, юбочки, рубашечки и туфельки подтянутся. Главное – начать.

Я радовалась, как ребенок, и даже представить себе не могла, чем обернется для меня поход на новый уровень. У детей, как назло, тут же начала «погибать» в уличных боях одежда и обувь, холодильник грустно дышал пустотой, порвались последние туфли, умер телефон, поднялись цены в магазинах… Расходы росли как грибы после дождя, а вместе с ними и опустошающее чувство вины, отчаяния, бессилия и беспомощности. Я чувствовала себя полным ничтожеством, которое не способно заработать денег, одеть и прокормить себя и своих детей. Потом на меня навалилось чувство тотального одиночества! Потом я долго поила подушку слезами, преисполненная чувством ненависти к себе! Да, я получила желанную сумку, а вместе с ней и неимоверное желание сдохнуть!

Вселенная как будто испытывала меня на прочность. Сломаюсь или нет. Выпрыгну из бедности или скачусь на прежний уровень.

Сдохнуть – это для меня слишком пошло. Единственный плюс – полежать молодой и красивой в гробу. А как же дети? Что будет с ними? Ну уж нет. Сдохнуть – отменяется, еще хотя бы лет на 20. Хочу погулять у детей на свадьбах. Может, и я еще поймаю невестин букетик и стану «ветераном брачного движения»! Потом дети погуляют у меня на свадьбе… Сколько еще интересного впереди!

Нет! Сломаться – отставить. Обыкновенная женская истерика. Или ПМС? А может, это просто моя внутренняя «жертва» куражится? Не хочет так просто сдавать позиции. Ну, здравствуй, давненько не виделись! Извини, у меня поменялись планы! Тебе здесь больше не рады!

Я начала все-таки делать и покупать что-то для себя и не испытывать чувство вины при этом. Тоненькой струйкой пошли деньги. Причем иногда каким-то чудесным образом. Приходили клиенты и платили за консультации неимоверные суммы, на порядок выше оговоренных. Моя самооценка торжествовала. Прибить бы ее на том месте, чтобы она такой осталась. Меня ценят как профессионала. Это стоило дороже денег! Хотя деньгам я, безусловно, рада!!!

Королева рождалась у меня в голове. Маленькая такая, но уже родная королевочка.

Я заметила, что деньги приходят под цели. Если я ставила, например, цель купить сапоги – деньги приходили. Правда, только на сапоги и приходили. Ага, деньгам нужно показать дорогу!

Для начала я решила просто представить, какой я буду, как буду выглядеть, где буду работать, сколько зарабатывать, как жить. Сначала я представила себя через год, потом через пять лет. Потом вообразила себя 80-летней старушкой. Интересно, за что мне люди будут благодарны? Что я сделаю, чего добьюсь к своим 80 годам? Чем запомнюсь своим детям и внукам?

Я набрала журналов и начала творить с детьми свою новую жизнь из красивых картинок. То самое «счастье в граммах и сантиметрах». Появились совершенно осязаемые, измеримые вещи на листе ватмана. Новый дом, новый гардероб, мебель, украшения, поездки и путешествия, новые люди, любимое дело. Их можно было пощупать и измерить. Вот оно! То, о чем говорил мой друг.

Дети с удовольствием вырезали картинки, а я выбирала и клеила. Очень старался сынок: «Мама, вот тебе новая посуда! Вот тебе новая кухня! Вот косметика! Вот туфельки, купишь себе такие!» Потом прибежал счастливый и говорит: «Мамочка, я вырезал тебе два новых диванчика». Я посмотрела, а там два суперсовременных, управляемых и очень стильных инвалидных кресла. Вот и о старости сынок позаботился! Смех и грех. Вспомнила про свой диагноз. Я не хочу в инвалидное кресло. Потом подумала, вырезала и приклеила слово «здоровье» и себя в позе «лотоса». Здоровье точно сделает меня счастливее.

Посмотрела снова на свое творение и добавила фразу: «Я люблю себя!» Пока это была всего лишь картинка. Но в ней было столько энергии, любви и силы. Она мне откровенно нравилась. Я поверила этой картинке!

Это и было то, чего я хочу. То, что делает меня счастливой. Сохранить здоровье, подвижность и жизненную энергию. Вырастить счастливых детей. Написать книгу. А еще для меня очень важна независимость и самореализация. Наскребла все-таки желаний! Правда, мужчин на моей картинке почти не было. Но почему-то этот факт меня никак не огорчал. Значит, есть куда еще развиваться и над чем работать. Мне нравилась эта репетиция моей жизни в картинках. И я верила, что все возможно!

Я верила! А когда не знала, что делать дальше и как поступить, задавала себе все тот же вопрос: «Что бы я делала, если бы любила себя?» или: «Как бы на моем месте поступила королева?» Ответы приходили сами. Я стала по-другому относиться к своему телу, к питанию, выбору одежды. Где-то там внутри меня был неиссякаемый источник мудрости, энергии и женственности, который помогал мне стать другой!

Стать счастливой!

Болезнь как забота, или Куда приводят диагнозы

Нельзя лечить глаза человека, забыв о его голове.

Нельзя лечить голову, забыв обо всем теле.

И невозможно лечить тело человека, забыв о его душе.

По мере моего самоизлечения мне становилось лучше, но при этом казалось, хорошо не станет никогда. Пустота и какая-то неживость внутри еще сохранялись. Особенно тревожили и не давали покоя мои диагнозы. Я намеренно не хочу даже произносить вердикт врачей, потому что не желаю в этом лишний раз утверждаться. Боли в суставах сильно беспокоили, и я в очередной раз пошла к врачу. Доктор посмотрела на мои рентгеновские снимки, потом на меня и спросила:

– Вы ходите?

– Ну да, хожу. А в чем, собственно, дело?

Доктор рассказала, что это быстроразвивающееся заболевание суставов, неизлечимое, но на какой-то там стадии можно сделать операцию. Выписали кучу лекарств, порекомендовали ходить с палочкой, чем очень меня «утешили». В надежде на что-то лучшее я спросила:

– Кроме препаратов, что делать? Может, упражнения какие-нибудь? Может, процесс можно остановить, если не вылечить?

– Пейте препараты, меньше ходите, ничего не поднимайте, процесс необратим. Ждите операбельной стадии, – буднично ответила доктор.

Я не могла согласиться с этим приговором и истерично стала искать выход. Но все специалисты твердили одно и то же: «Ждите операбельной стадии».

Глотая обезболивающие, я пыталась искать в жизни позитив. Было сложно. Приходилось по выходным подрабатывать на рынке, продавая мягкую мебель. Однажды ко мне подошла женщина:

– Девушка, мне нужен удобный и невысокий диван. Мой муж очень болен, ему очень тяжело вставать.

Когда она назвала заболевание своего мужа, я охнула. Это был мой диагноз. А женщина продолжала в картинках повествовать фактически о моем «прекрасном будущем»: