Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник

6. В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер»! к офицерам – «Товарищ генерал»!

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

После прихода советской власти в одном из аулов Средней Азии организовали колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить нет никого достойного. Взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву обучаться на бухгалтерских курсах.

Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» – и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА», и так же аккуратненько записывал туда все операции по расходу. И так работал спокойненько целый год.

Но тут год закончился, нужно баланс делать. Сел узбек и начал составлять. Долго мучился, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал, чему его на курсах учили... Взял да и завел третью книгу, которую назвал «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!

Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают – до чего же им не хочется этого делать!

Журналист берет интервью у провинциального губернатора:

– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

– Че?

Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму:

«Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью: „Слава великому Саддаму!“»

Буш шлет ему ответ:

«Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю».

Петя может делать все, что захочет, и его за это не осудят. Потому что он депутат. Коля тоже может делать все, что захочет, и его тоже не осудят. Потому что он шизофреник. А если нет никакой разницы, значит тот, кому неприкосновенность досталась дешевле, умнее.

Правительство России должно направить ноту протеста правительству Москвы, на территории которой свободно квартируются крупные банды чеченских боевиков.

Новости Солнечной Системы

Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста правительству Земли.

Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее. Инженер зовет своего:

– Циркуль, покажи, на что способен!

Кот вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры. Все в восторге. Химик зовет своего кота:

– Пробирка, твой выход.

Кот вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200-граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Все в восторге. Бухгалтер зовет своего кота:

– Гроссбух, твой выход!

Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Все в восторге. Госслужащий:

– Эй, перекур, на выход!

Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела голова, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня!

Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»

Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт...

Народ:

– Правительство, ну скажите, мы ведь не умрем, правда?

Правительство:

– Нет, ну что вы, знаете, как нас за это Путин ругает!

В управление крупного банка поступил сигнал о том, что в одном из отделений банка очень плохи дела. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор в отделение проследить за работой банка. Является в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. В соседнем кабинете слышатся голоса:

– ...кидай бубну...

– ...мужики, а че у нас козырь...

– ...да бубну кидай, а ты крестями вмажь...

Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает, директор отделения и три клерка режутся в карты.

«Так, – думает ревизор, – сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, а из кабинета слышится:

– ...сначала спокойно трефу отберем.

– ...а чей ход?

Опять ревизор включает сирену. И снова игроки ноль внимания. «Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю». Нажимает кнопку третий раз... Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:

– Да слышу я, слышу! Уже несу...

– Что может служить эталоном стойкости?

– Эталоном стойкости может служить российское правительство.

– Как это?

– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжая гнуть свою линию. Вот это стойкость!

В приемной депутата раздается телефонный звонок. Секретарша снимает трубку:

– Добрый день. Компания Иванова!

– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

Секретарша:

– Как вас представить?

– Можете представить меня голым и в душе...

Директор одной крупной фирмы возвращается из командировки и рассказывает своему заму:

– Вот, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку: «Просьба не беспокоить». Привез с собой.

– А зачем она вам?

– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то моя секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.

После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 мин в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая никакого внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них пол. Директор возмущен, еле сдерживается, чтобы не накричать на секретаршу отборным матом:

– Софочка, какого черта ты тут делаешь?

– Как что, вы же сами повесили на дверь табличку: «Уберите мою комнату»!