Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник

– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.

– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

Корреспондент:

– Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?

Прохожий:

– На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.

Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин:

– Жить хочешь?

Анпилов:

– Побороться бы еще надо!

Ленин:

– Я пропуск тебе достану.

Анпилов:

– Значит, есть шанс урвать власть!

Ленин:

– Да нет, батенька, я там сигареты забыл, сходи, заберешь.

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.

– Отпусти меня обратно!

– Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь закусим!

– Отпусти, я любое твое желaние исполню!

– Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!

– Женщину я тебе подгоню!

– Совсем охр...лa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу – блондинку, хочу – брюнетку, дaже если лысую зaхочу – брaтвa сделaет.

– А хочешь женщину с сюрпризом?

Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом – нет.

– Дaвaй, – говорит.

– Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь – это и есть твоя женщина с сюрпризом.

Отпустил он ее, смотрит – нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то, чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то, чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то, чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит тр...тся, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хр...а в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский, где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет – двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь.

ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА...

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:

– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит:

– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет!

Путин:

– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.

Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.

Движение «Яблоко» в думе распалось на три фракции – шкурку, мякоть и огрызок.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.

Явлинский вздыхает:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов нервничает:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кто твой папа?

– Он директор! На мясокомбинате работает!

– Садись, Федя, на первую парту!

Потом спрашивает другого:

– А тебя как зовут?

– Вася.

– А твой папа, где работает?

– На ликероводочном, директор!

– Садись и ты тоже на первую парту.

Спрашивает третьего ученика:

– А тебя как зовут?

– Ваня.

– А твой папа, где работает?

– В КГБ.

– Мм... Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали.

Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.

Украинская Дума после горячих дебатов, переходящих в кулачные бои, приняла историческое решение о новом названии страны. Решено, что Украина название, принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.

До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.

Дума.

– Пропустите меня, мне не видно!

– Может вам бинокль дать?

– Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Звонок Путину:

– Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к вам деловое предложение. Если вы вернете государственный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.

Путин, нажав на HOLD, звонит в Госдуму:

– Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании, перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.

– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более компетентное: американское или украинское?

– Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то время как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами выталкивают Украину с рынков вооружения, – хитрое украинское правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с украинскими производителями, – захиреют. Западные потребители, вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, – обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители, закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же повезло украинцам, что у них такое умное правительство!

Приехал Путин в Англию и попал на чай к королеве. Спрашивает:

– Ваше Величество, как вот вы людей себе в окружение подбираете?

– Да очень просто, я провожу с ними беседу, проверяю интеллектуальные способности...

– А как?

– Ну, вопросы задаю интеллектуальные, могу продемонстрировать для примера.

Королева набирает номер Тони Блэра:

– Дорогой премьер-министр, не могли бы вы ответить мне на вопрос?

– К вашим услугам, Ваше Величество.

– У вашего отца есть ребенок и у вашей матери есть ребенок, это не ваш брат и не ваша сестра. Кто он?

– Это я, Ваше Величество.

– Большое спасибо, премьер-министр.

«Круто, – думает Путин, – надо дома попробовать». Приезжает в Россию, Звонит Касьянову: вот, мол, дружок, вопрос тебе: у твоего отца ребенок, у твоей матери тоже, но не брат тебе и не сестра, так кто же он?