Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник

Приходит мужик к своему другу – директору предприятия и просит устроить на работу его сына, окончившего 9 классов. Директор:

– Могу предложить должность заведующим складом, оклад 20 тысяч.

Мужик:

– Не, что-нибудь попроще...

– Начальник цеха, оклад 15 тысяч...

– Да нет, что-нибудь еще попроще...

– Ну, тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч...

– Да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3...

– Эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...

Граница в политической географии, воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Израильский доктор:

– У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому, и через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий доктор:

– Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу.

Русский доктор:

– А у нас в стране, после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!

Американец:

– Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!

Подарили одному мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телевизор – всюду Путин, включает радио – всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

Возвращается мент в свою квартирку после тяжелого трудового дня немного раньше обычного. Заходит и чует что-то неладное. Ну, выхватил ствол и давай осторожно по коридору пробираться. Осмотрел все комнаты – чисто. Осталась одна спальня. Подошел, прислушался, а там звуки подозрительные. Ну, значит, вышибает он дверь и влетает в комнату. А там жена с мужиком... Мужик увидал мента со стволом на взводе и кинулся в чем мать родила в окно. Но успел-таки мент ухватить его за член. А тот скользкий, из рук выскочил. Ну мент с досады взял и выпустил по мужику всю обойму. Но темно было, не попал. Стоит он, смотрит в окно и думает: «Вот я и му...к. И хер вытер. И с салютом проводил».

На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил...

Призывает Господь Бог к себе Клинтона, Ельцина и Назарбаева и говорит им:

– Дорогие мои, через три дня будет конец света. Я позвал вас, чтобы вы сообщили эту весть своим народам. Пусть готовятся!

Возвращается Клинтон в Штаты. Собирает парламент и объявляет:

– У меня есть одна плохая новость и одна хорошая. Начну с хорошей. Бог на свете есть! Плохая новость – конец света через три дня. Готовьтесь!

Собирает Ельцин в России ДУМУ:

– Есть у меня, понимаешь, две плохие новости, понимаешь. Первая новость – Бог на свете все-таки есть, оказывается. Вторая новость – конец света через три дня, понимаешь. Готовьтесь!

Назарбаев собирает мажилис и говорит:

– У меня есть две очень хорошие новости для вас. Одна – это то, что Бог меня, Назарбаева, знает! А другая – я буду вашим президентом до конца дней!

Подходит время выборов нового политического лидера, и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1.

Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8 – 10 мартини каждый день.

Кандидат 2.

Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3.

Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков – время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за вашего кандидата:

Кандидат 1 – Франклин Д. Рузвельт.

Кандидат 2 – Уинстон Черчилль.

Кандидат 3 – Адольф Гитлер.

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу – программу замены льгот эвтаназией по низким ценам.

Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом: «Заберите ваши деньги – верните нам право бесплатного проезда в метро».

Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон «О таблице умножения», однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП к концу следующего года.

Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит президент США.

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог подумал и говорит:

– Через сорок лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказал президент США и горько заплакал.

Затем визит сделала английская королева:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог:

– Через шестьдесят лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.

Заходит к Богу президент России:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.

Дума приняла новый гимн. В законе отмечено, что кто не будет под этот гимн вставать, будет под него сидеть.

– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?

– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

Исходя из ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: «Чем бы занимался сейчас И. В. Сталин, если бы еще был жив»?

1. Подготавливал новую революцию.

2. Заседал бы в Думе.

3. Отчаянно пытался выбраться из своего гроба.

Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

Едет олигарх на «Мерсе», видит, бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:

– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.

Бомж:

– Кушать очень хочу.

Олигарх предлагает:

– Садись в машину, я тебя отвезу, накормлю.

Едут в «Мерсе», бомж расплакался:

– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!

Олигарх довольный:

– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!

Вопросы премьер-министру:

– Правда, что в стране побеждена инфляция?

– Да!

– Исчезла безработица?

– Да!

– Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?

– «Рексона» – спонсор правительства России.

Мальчик подходит к отцу и говорит:

– Папа! Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Тетя Света учит детей в школе, денег ей уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и икорка красная, и балычок, и коньячок. Почему так?

– Понимаешь, сынок, у меня есть волшебная палочка. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Утром сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, нет долларов!

– Сынок, ты че сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, надо обязательно волшебные слова говорить!

– А-а-а! Знаю: «Крибле, крабле, бумс»!

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон»!

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:

– Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?

– Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу, выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит, что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.