Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник

Разговаривают два приятеля:

– Скажи, а что ты будешь делать, если выиграешь миллион баксов?

– Долги отдам!

– А с остальными что делать будешь?

– С остальными? А остальным придется еще подождать...

Реклама:

– Если у вас проблемы на работе, вам не возвращают долги, мешают жить соседи, направьте свою жалобу Джорджу Бушу, и он вам обязательно поможет – ему сейчас все равно кого мочить.

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?

Ответ: 5 месяцев и 10 мин. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон, и он вступил в силу. И 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

На приеме у психиатра:

– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.

– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?

– Да, но главное – он сменил аудиторию!

– ???

– Теперь он депутат Госдумы.

1999 г. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:

– Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?

– Виктор Степанович и Анатолий Борисович.

– А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?

Тот замолкает, не зная, что ответить. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает:

– Евгений Максимович и Юрий Михайлович.

– А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?

Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:

– Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.

– А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

Приходит женщина депутута в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:

– Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.

– Но у меня нет денег...

– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!

– Но у меня есть кредитная карточка.

– И снова здравствуйте!

Путин Думе:

– А создадите комиссию для расследования операции по освобождению заложников, следующее освобождение заложников пройдет в зале Думы!

Дума спит, рейтинг идет...

Про российскую экономику...

Вчера мы были в жопе, сегодня мы тоже в жопе, завтра скорее всего опять в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась!

Главрач больницы совершает обход. Заходит в палату, спрашивает больного:

– Что болит?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Нет.

Переходит к другому:

– Что болит?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Нет, все ОК, док!

Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. Главрач подходит к последнему:

– Что болит?

– Горло.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Да, чтобы начинали мазать с меня...

Однажды депутат сидя на рабочем месте задумался о том, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот, и жизнь начиналась бы со смерти?

Сидит он и представляет: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы, и в тебе просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.

Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит, и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы, отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:

– А обслуживание у вас специальное?

Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:

– А как же! Еще какое специальное!

– А питание специальное?

– Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!

– А медицина?

– Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное! Прапорщик, вызывайте спецконвой!

Классика жанра: перекресток, в «Запорожец» врезается 600-й «Мерседес». У Запорожца открываются двери, выходят четыре мужика с ломами, подходят к 600-му и дружно выбивают окна, фары, радиаторную решетку, мнут кузов. В общем, разбивают машину в хлам. В 600-м с вытаращенными глазами сидят два братка, и один другому тихим голосом говорит:

– Вован, ты только смотри, что кризис с лохами сделал...

У спикера Думы берут интервью:

– Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул?

Спикер Думы объясняет:

– Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться!

...

Далее идет материал, вырезанный редактором:

– А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами?

– Ну... Тогда пусть они идут... в баню!

– Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?

– В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...

Идут вдоль дороги три мужика. Вдруг видят, по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля! Они внепонятках останавливают его и спрашивают:

– Мужик, а что ты делаешь?

Тот отвечает:

– А что не видно, на машине катаюсь!!!

Мужики:

– А что у тебя за машина?

– ЗИЛ.

Те решили прикольнуться:

– А не подвезешь?

– Подвезу!! Садитесь втроем ко мне в кузов.

Ну, встали мужики за «водилой». Тот начинает бежать, мужики – за ним. Бегут они, бегут, пыль за ними столбом... И вдруг видят, вдалеке мент стоит. Тут водила останавливается и говорит:

– Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет!

– Ну ладно...

Мужик с рулем сворачивает с дороги и бежит по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:

– Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?!

Мент:

– Да?! А какая у него машина?

– ЗИЛ.

– Вот, засранец, у него же прав нет!!!

Мент достает из-за спины руль от мотоцикла, «газует» и говорит:

– Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!!!

Мужики в недоумении становятся: двое сзади, а один рядом. Мент начинает быстро бежать... Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:

– Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?

Мужики отвечают:

– Хлещет, ой хлещет!

Мент смеется:

– Так че же вы, дураки, в ЗИЛе не поехали?!?

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз:

– Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.