Записки prostitutki Ket - Екатерина Безымянная

Расчет был прост, как пень: Эдик берет сумки крупным оптом и рассовывает их по небольшим рыночным лавчонкам на реализацию.

Но тут выяснилась пикантная деталь: на товар не было документов, китаец Ваня как-то вмиг растворился, и дальше сбыть это великолепие без документов оказалось решительно невозможно. (Да и кому оно надо – хоть с документами, хоть без.)

И Эдик решил: будет торговать через «Вконтакте». Он где-то слышал – так тоже можно делать. Он через пень-колоду создал группу, заспамил ссылками всех, кого только можно, но… дело как-то не пошло. Питерские модницы совершенно не желали ни дермантиновых шанелей, ни дольчегабан с расползшимися строчками.

За три месяца Эдик продал восемь сумок. Остаток денег, высланных мамой, стремительно подошел к концу.

Через полгода Эдик был в долгах как в шелках.

Примерно в это же время ему и подвернулась Ирочка с Невского. Не то чтобы Ирочка желала Эдика – скорее Ирочке просто раз в две недели было жутко скучно, и она позволяла выгулять себя на кофе, когда он совсем уж доставал ее звонками. Ну, а дальше – ни-ни…

– Так что, поможешь продать? Прибылью поделюсь, – еще раз сказал мне Эдик, и вид у него был такой, будто речь шла как минимум о нефтяном миллионе.

– Прости, не могу, – отмахнулась я, – жилки нет…

Эдик как-то сразу сник. Похоже, светлый лик Ирочки становился все более недосягаем.

Мне на секунду стало его жалко. Ну, дурачина, это да, но совершенно ж искренний дурак.

– Слушай, – дружески погладила я его по плечу, – а может, тебе в модели податься? А что, внешность позволяет! Да и Ирочка оценит…

Внешность у Эдика и вправду была шикарная. Худой, пожалуй, даже очень. Глаза зеленые. Ресницы – мечта каждой девочки, губы – идеальные. Очень, очень красивый мужчина. Даже жалко было, что при такой-то внешности он был настолько обижен мозгами.

– Да ну, – ответил он сразу же, – что ж я, не мужик, что ли? Грудь брить, спать с кем попало… Но я уже придумал! Я тебе по секрету скажу. Я все равно буду свой бизнес делать. Я кредит уже даже взял.

Мне вдруг стало понятно, откуда у него деньги на то, чтобы купить меня, но вслух, конечно же, сказала совсем другое.

– Какой бизнес-то? – спросила я.

Вышло почти обреченно.

Его глаза загорелись.

– Продажа дизайнерских брелков!

В этот момент я поперхнулась дымом и закашлялась. Он подождал, пока я приду в себя, и продолжил:

– Ну да, именно брелков! С гравировками!

– И кому ты собираешься их продавать? – скептически усмехнулась я. – И откуда их возьмешь-то? И кто их гравировать будет? – в моей голове сразу родилась масса логичных вопросов.

– Они уже есть! – сказал он хорошо знакомым мне тоном, и я снова вспомнила про нефтяной миллион. – Я их закуплю и буду предлагать интернет-магазинам, и сам буду продавать, через группу «Вконтакте»…

– Что на них выгравировано-то? – спросила я не без издевки.

– Марки машин! Смотри, вот такие!

Его глаза горели ярко-ярко.

Он подвинул ноутбук, порылся в Интернете и ткнул пальцем в экран:

– Вот такие…

– Дружок, хочешь совет? – серьезно сказала я. – Не влезай в это, завязывай. Плохой ты бизнес выбрал.

– Почему?

– Потому что твой бизнес не пойдет. Потому что брелки эти на фиг никому не нужны.

– Хорош умничать, – разозлился вдруг он, – другие-то ими торгуют! Ты конструктивное что можешь сказать?

– Конструктивно: брелки никому не нужны. Особенно брелки, на которых уже выгравированы логотипы известных компаний. Если у человека есть «БМВ», то и брелок БМВ у него тоже есть. А если нет – значит, и не нужен ему такой брелок.

– Нужен! – закричал он с чувством, и я подумала, что мне пора.

Я встала и начала одеваться.

Он явно вошел в раж:

– Нет, ты скажи! Вот ты скажи мне, почему это я не должен заниматься бизнесом?!

– Послушай, дорогой, – спокойно сказала я, – у тебя нет бизнес-жилки, нет понимания, нет плана. Ты просто закупишь партию хлама, и тебе надо будет ее куда-то впарить. Так вот, извини, но, думаю, не впаришь. Не влипай в это, а то долгов будет еще больше, а толку никакого.

– Люди понимающие найдут, куда их деть и как выгодно продать! – заорал вдруг он. – Ты – нет. Потому что ты – проститутка!

– Ладно, мне пора, – сказала я совершенно ровно и вдруг, не выдержав, съязвила, – Ирочке привет…

– Все! Все! Выметайся! – зашипел он на меня. И внезапно сорвался почти на фальцет. – Я стану богатым! И она меня полюбит! И я женюсь! А ты – дура!

– Женись! – крикнула я, когда он почти закрыл за мной двери.

На улице было солнечно и не по-зимнему тепло. Я шла и почему-то думала об Ирочке, преподавателе английского, петербурженке, с квартирой на Невском.

И о брелках.

Лизуны

Вот опять лизун приходил.

Вот они забавные бывают!

Присосется, чмокает, урчит – за уши не оттащишь. Трахнуться – это вопрос второй, главное – понямкать.

Интересно, вот как не боятся? Все-таки мою профессию безопасной не назовешь. А все равно лижут. Каждый второй – точно лизнет.

Каждого третьего – вообще не оттянешь.

Лааакомки.

Многие мужчины любят лизать. Не просто лижут, а видно – именно любят.

Окопается такой между ног, только брови торчат, и трудится там себе самозабвенно – траншею роет.

Кстати вот, главное, чтобы он в это время голову не поднимал и в глаза тебе не пытался заглянуть (вот почему-то часто так делают).

Потому что вид получается – ну точно солдат из окопа.

Меня часто на ржач пробивает, когда они на меня оттуда смотрят.

Я всегда мимо воли фразу из анекдота вспоминаю «И вот сижу я один в окопе, и на меня ползут фашистские танки».

Вместо смеха изображаю хрипы страсти. Иногда проходит за оргазм.

А кстати вот, многие лизать-то нормально не умеют. Ну как, они-то думают, что умеют.

Но как, бывает, присосется очередной умелец – завыть можно. Оно ж там нежное все, как-то аккуратно надо, а не так – приложился и давай меня жрать.

Хочется пожелать приятного аппетита и предложить салфетку, нож и вилку.

Ну бывает, что уж там.

А, ну так вот этот, лизунчик…

Этот нормально так вылизал, мне даже понравилось. Почувствовала себя мороженым.

Почмокал, поурчал, постонал сам, по ножке меня погладил, спросил, хорошо ли мне было – очень душевный дядечка.

В конце, конечно, сзади таки пришлось, но так, ненапряжно, он-то уже и сам на подлете был, минута – и готов.

А на второй заход он и сам не пошел.

Ну и слава богу.

На все про все – минут сорок.

Сказал – вкууусненькая.

Дункан Маклауд

Ой, ну как они меня затрахали, бесстрашные эти!

Вот пришел один с утра. (И не спится же, ну!) Разделся, помылся, лег.

Давай, говорит, без презика будем.

Извини, отвечаю, без презика не трахаюсь.

Начинает ныть: «Ну чтооо ты, я же чиииистый, я ничем не болею…»

И смотрит, блин, собачьими глазами.

А мне пофиг, говорю, чистый ты или грязный. Без презика мы не будем.

Ноет: «Ну почемуууу… Ты что, боииишься? Я чиииистый, у меня ничего нееет».

Слушай, говорю, у тебя что, это на лбу написано? Нет? Ну и все!

(Как меня это слово вообще бесит – «чистый»!)

Лежит. И ни туда, и ни сюда. И ноет: «Ну давааай, я чистый, у меня же женааа. Я чиистый, ты мне что, не веришь?»

Сочувствую жене.

Тут меня поддостало.

Короче, говорю, верю.

У тебя ничего нет, а у меня, может, есть. Не думал, нет?

Подумал, отвечает:

– Ты врешь, ты тоже чистая, это ж видно.

Как это видно?! Как, блин? Как меня достали эти Дунканы Маклауды! Что за идиотизм такой у этих людей? Забыл, куда пришел, что ли? Он че, считает, что он бессмертный?..

Подумал и аргумент выдал (он, наверное, думал, что меня это убедит):

– У меня в резине плохо стоит. А я вот к девочке раньше ходил, она мне всегда без резины давала…

Ну я же говорю – дебил. Вот он что, реально не понимает, что если девочка согласилась с ним без резины, то она точно так же могла за два часа до него с кем-то еще согласиться. А ему – привет, букет! Жене принесет.

И хорошо, если то, что вылечивается.

Меня это уже злить начало. Говорю, мол, давай или с резиной, или будем прощаться.

Морду скривил, согласился. Натянули, все дела.

Ставит он меня раком. А я ж тоже не дура, ноги расставила, смотрю, что он там сзади делает.

Так этот падлюка стоит и резину стягивает! Думал, что быстро, что я ничего не замечу!

Ну ж, блин!

Я встала. Так, говорю, все, на фиг. Собирайся, и вперед к своей девочке, к мальчику, к кому хочешь.

Мне такой цирк не нужен.

Стоит, улыбается как дурачок. Я ему вещички подала и выпроводила. Ушел перекошенный.

Морально вымотал. Вот бывают же такие, ну! Самое интересное, что один на десяток точно без резины просит. Они все, наверное, думают, что они бессмертные.

Меня от этих вот «я чиииистый» уже трусить начинает, бывает.

Зря только красилась с утра.

Йети

Вы знаете, кто такой йети? Йети – это снежный человек. А вы когда-нибудь видели вживую это прекрасное создание? А я видела!