Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко

Однажды и я это сознал, и стал этому следовать, и у меня многое поменялось в жизни. Не просто многое, а, собственно, все.

Что такое влюбленность?

Точнее понять, что такое принятие, нам может помочь анализ состояния влюбленности. А что такое влюбленность? В настоящий момент ее принято характеризовать как временное помешательство. В этом есть доля правды.

Поскольку в состоянии влюбленности нас накрывают гормоны, мы можем принимать в объекте наших романтических чувств то, что в обычной жизни принимать бы не стали.

В этот период человеку кажется, что в возлюбленном все прекрасно. И если вспомнить свое состояние во время влюбленности (а я уверен, что она была у каждого человека), то вы поймете, что такое принятие. «Я принимаю человека полностью, что бы он ни делал».

Вы не задаетесь вопросом, что вам в человеке не нравится, но что вы готовы терпеть, — нет. Мы смотрим на человека и понимаем, что он нравится нам целиком и полностью.

Но проходит время, уровень гормонов падает, и наступает момент, когда мы начинаем смотреть на человека незамутненным взглядом. Вот именно в этот период важно понять, определить, почувствовать, принимаете вы человека или нет.

Но вернемся к принятию. Стоит сказать, что принимать другого человека целиком и полностью не просто можно, но и нужно. Здоровые отношения происходят именно с позиции принятия. То есть, например, я смотрю на человека, и от того, какой он и что делает, мне хорошо и комфортно.

Важно уточнить еще кое-что. Принимать в человеке нужно действительно все. То, какой он, какая у него жизнь, какие решения он принимает. Помните: он же уже взрослый, и мы выбираем его сами, таким, какой он есть. Оценивать и корректировать можно только его действия, совершенные по отношению непосредственно к вам.

Если происходит нечто не очень для вас комфортное, то об этом можно и нужно говорить. Часто бывает так, что человек просто привык делать что-то не так, как вам нравится. Мы все разные, с разным прошлым, так что различия в индивидуальном поведении — это волне нормально.

Но если несовпадений много и нужно корректировать их постоянно, то люди просто не подходят друг другу. Идеальный вариант — мы встречаем человека, и то, какой он, нам не просто нравится, а приносит настоящее удовольствие.

И когда мы встречаем человека, с которым хотели бы отношений, важно научиться смотреть на него сразу же с позиции принятия. Многие же, знакомясь с кем-то, начиная общение и отношения, сразу же человека не принимают.

Вот прямо при первом знакомстве хотят его поведение и характер скорректировать. Сразу видят в партнере какие-то недостатки. Но думают, что их можно подправить, скорректировать. Это является проблемным сценарием отношений.

Так было и со мной, было в моем сценарии отношений. Еще совсем недавно я выбирал себе партнершу именно так — смотрел и думал: «М-да, не совсем то, надо подправить…»

Вы когда-нибудь испытывали чувство влюбленности? Наверное, да. Стоит отметить, что чувство влюбленности люди переживают не одинаково. Во всяком случае, те, с кем я работал в индивидуальной практике, описывали его по-разному.

Исходя из моей работы, могу сделать вывод о том, что для некоторых влюбленность — нереальное сильное чувство, в которое «падаешь, как в пропасть». И как правило, люди, чувствующие так, склонны к невротическим состояниям и отношениям.

Кто-то, проживая период влюбленности, быстро перегорает и впоследствии вообще не испытывает эмоций к человеку. Все как будто бы «обрубает». А у кого-то проявляется созависимый сценарий, у кого-то — страх одиночества, у кого-то — еще что-то. Все это — нездоровые сценарии.

У меня был первый вариант — я падал в пропасть эмоций и чувств, мог остановить жизнь ради влюбленности, но через какое-то время она меня покидала. И так происходило каждый раз. Помню: бросаю дела и мчусь с букетом цветов через весь город навстречу новой избраннице! Но через пару месяцев отпускает, и я перестаю что-либо чувствовать.

Пытаюсь хоть как-то вернуться в это окрыленное состояние, но уже не могу. Оно мне даже казалось нереальным, полностью отпускало. Я больше не нуждался в этих отношениях и заканчивал их. Часто — просто пропадая. Но это уже про другой невротический сценарий.

В общем, если вы влюбленность переживаете гиперэмоционально и переход в отношения вам кажется каким-то чересчур контрастным, то это все не просто так. Контраст часто не позволяет оставаться с партнером, так как после взлета падение кажется слишком сильным.

И отношения кажутся пресными. Безусловно, переход от влюбленности к любви присутствует всегда, но в здоровом сценарии он не такой резкий. Чувства не пропадают, они изменяются. В целом же, влюбленность — прекрасное чувство, конечно. Когда оно здоровое.

Личностный рост в отношениях

Мы уже говорили выше о личностном росте человека. Этот аспект очень хорошо прослеживается в разрезе отношений. Есть люди, которые считают, что нужно постоянно развиваться. Двигаться вперед, зарабатывать, повышать свой уровень жизни и так далее.

В целом, такая позиция — это неплохо, даже здорово. Мы с вами сейчас как раз-таки развитием и занимаемся. Это наш выбор. Но и другой человек — в том числе и партнер — имеет право на собственный выбор. У него может быть своя позиция.

В жизни часто встречаются пары, где женщины очень хотят, чтобы мужчины развивались. Дамы стараются вдохновлять партнеров, мотивировать. На первый взгляд кажется, что они все делают правильно. Но на самом деле их поведение мотивировано непринятием.

Если партнер чего-то хочет, он это делает, а если не хочет, то не делает. И никто не вправе настаивать, переубеждать. Да, что-то предложить мы можем. Но партнер имеет право с нами не согласиться.

И тут опять встает вопрос выбора — нужно сразу выбирать подходящего человека, то есть того, который уже соответствует вашим ожиданиям. У вас одинаковый взгляд на жизнь, общность интересов, одинаковый сценарий поведения и так далее.

Если получается так, что у вас активная жизненная позиция, вы стараетесь разобраться в психологии человека, решить свои личностные истории, а ваш партнер совсем не такой, ему это все не нужно — значит, у вас не так-то много общего. И зачем вы друг друга выбираете?

Личностный рост — это индивидуальный процесс. Если кто-то настроен развиваться, а кто-то — нет, не надо пытаться изменить ничье мнение и поведение.