Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко

может случаться что-то плохое, вообще не связанное с отношениями, но находящее выход именно в них. Когда кто-то реагирует на нас не так, как нам бы хотелось, это нормально. Кто-то может не делать того, чего мы бы в данную минуту хотели. И надо научиться это принимать. В отношениях обязательно нужно принимать. Это очень важная часть партнерства, и мы это еще обсудим. А пока давайте продолжим разговор о здоровом и невротическом выборе.

Мы уже говорили о том, что с человеком должно быть хорошо и комфортно. Чересчур сильные, яркие переживания — это ненормально. Только в состоянии влюбленности из-за влияния гормонов. Но в длительных отношениях все иначе. В них меньше ярких эмоций и больше глубоких.

Понимая это, человек может начать по-другому относиться к тем отношениям, в которых он находится. Анализировать и себя, и отношения. Не принимать те партнерства, в которых присутствуют постоянные негативные переживания и напряжение. Спокойно относиться к тому, что есть в этом мире люди, с которыми не получится создать пару. И это нормально!

Не со всеми мы можем быть в отношениях. Во-первых, не на каждого настроено наше бессознательное. Во-вторых, не все готовы к отношениям. В-третьих, есть люди, с которыми у нас не совпадут сценарии отношений. Есть еще и в-четвертых, и в-пятых, и в-шестых… Но и перечисленного выше достаточно, чтобы понять: необходимо спокойнее относиться к тому, что не всем отношениям суждено быть.

Лучше жить без партнера, чем ввязываться в невротические отношения. На фоне постоянного невроза все равно быть счастливым не получится. А зачем несчастливые отношения нужны? Если человек это осознает, он уже по-другому подходит к отношениям вообще.

Если человек спокойно относится к тому, кого он выбрал, если в отношениях ему почти всегда комфортно, а иногда нейтрально или совсем уж счастливо, то можно сказать, что эти отношения сложились. Что они и хорошие, и здоровые, и… по-настоящему счастливые.

Но поскольку многие и многие привыкли постоянно сотрясать отношения негативными внутренними переживаниями, то часто спокойные, хорошие, эмоционально ровные партнерства такие люди вообще не воспринимают как настоящие.

На самом деле, в таких отношениях эмоции и чувства есть, просто человек их не воспринимает, как ценные, так как он к позитивным переживаниям не привык. На уровне бессознательного они не связаны с понятием отношений. Человек привык к другим переживаниям, к другому уровню напряжения. И именно этот негатив он считывает как отношения.

Еще раз: когда мы говорим об отношениях, мы всегда говорим об эмоциональном состоянии. И я опять возвращаю вас к себе самим: нужно понимать, что вы чувствуете рядом с человеком, насколько вам с ним хорошо или плохо. Исходя из ответов на эти вопросы, вы можете сделать конкретные выводы о том, с нужным вы человеком или нет.

Именно поэтому мы так много говорим о том, какие переживания вас наполняют, о том, как вы себя чувствуете. Именно поэтому мы так много обращаемся к вашим ощущениям, эмоциям, чувствам. Нужно понимать, насколько сильно вас привлекает человек и как именно он вас привлекает, в какие моменты вы чувствуете особые эмоции рядом с ним.

Если вы выбираете человека и вам с ним просто хорошо, что бы он ни делал, и вы честны с собой, не отыгрываете проблемные сценарии, не пытаетесь заслужить любовь, не бегаете за человеком из-за страха одиночества — значит, все в порядке.

Вы понимаете, почему вы с партнером, исходя из того, что вы рядом с ним чувствуете. Когда вам хорошо просто проводить время с человеком, то его стоит выбирать. Поэтому обращайте внимание на то, что вы чувствуете, на то, что происходит внутри вас.

Можете ли вы быть настоящим в отношениях? Искренним, таким, как с самим собой? Если чего-то хотите, то делаете это; если не хотите, то не делаете? И может ли быть настоящим, честным, открытым ваш партнер? Если все ответы положительные, то ваши отношения могут сложиться.

Говоря о здоровом и невротическом выборе партнера, мы опять затрагиваем тему бессознательных сценариев и тему влияния культуры на их формирование.

В нашем обществе, например, существует устойчивое убеждение: мужчине женщину нужно завоевывать. Помните, в моем прошлом сценарии прослеживалось желание «выпрыгнуть из штанов» ради женщины — отчасти это как раз про завоевание.

На самом деле завоевание — это невротический сценарий. Так же, как и желание быть завоеванной. Кто обычно завоевывает? Тот, кому отказывают. Если не отказывают, то зачем идти на такие жертвы? Но, опять же, если мужчина нравится, то зачем ему отказывать?

И вот тут-то два сценария находят друг друга. Как я люблю говорить — диагнозы должны совпадать, и они совпали. В адекватных, комфортных, здоровых отношениях никто никому не отказывает просто так. И соответственно, никто никого не завоевывает.

Мужчина показывает женщине, что она ему нравится. Ухаживает за ней, звонит, пишет, разговаривает, приглашает на встречи. Открыто говорит о своих чувствах, в конце концов. И если женщине этот мужчина нравится, то она ему не отказывает.

Она принимает его внимание, отвечает ему на сообщения, звонки, встречается с ним. И делает все это потому, что ей хочется. Потому что мужчина ей нравится, ей с ним интересно и хорошо. И цель у всех этих действий только одна: узнать друг друга получше, чтобы понять, хочется им в дальнейшем друг с другом отношений или нет. И все, других целей нет.

В начале общения каждый должен задуматься: ухаживает мужчина или завоевывает, отвечает женщина открыто или создает условия для того, чтобы ее завоевали.

Вообще, мы часто сами не осознаем, что завоевываем партнера, а не ухаживаем за ним. Или что мы отказываемся от ухаживаний, создавая условия для того, чтобы нас завоевывали. Так проявляются невротические сценарии.

Я еще раз хочу остановиться на этом примере — завоевывает тот, кому отказывают. У мужчины в момент отказа формируется определенное эмоциональное состояние, которое движет им, стимулирует завоевания. Но что происходит, когда он все-таки добивается женщины?

Какое-то время он наслаждается победой, а потом… его эмоциональное состояние становится другим. Ему скучно в отношениях, где никого не надо завоевывать. В спокойной ситуации он не испытает сильных эмоций. Это может проявиться не сразу, а через месяцы и даже годы. Но проявится обязательно. Рано или поздно мужчину отпускает, и он начинает смотреть по сторонам, изыскивая новую жертву, которой нужно добиваться.

А еще такие мужчины часто мстят женщинам. «Я добивался тебя очень долго, а теперь ты уже никуда не денешься, так что и ты