Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко

Есть легкие люди, есть легкие отношения. Идеально, когда партнер ведет честно, открыто, свободно и вам с ним просто хорошо. Это действительно идеальный вариант — и он вполне реален.

Не нужно страдать и разрушать себя. Можно просто быть счастливым, если ваш партнер — хороший человек.

Очень важно научиться понимать себя, свои эмоции и чувства. Все связано: мы с вами идем от самого непростого, от истоков того, на что стоит ориентироваться в отношениях. От того, как вы себя чувствуете, какие у вас сценарии.

Когда мы осознаем это, мы начинаем по-другому смотреть и на отношения, и на человека, которого выбираем. А про типы выбора партнера обязательно нужно поговорить отдельно.

Мы видим все вокруг через призму наших бессознательных сценариев. Сценарий, согласно которому мужчина — «лидер, добытчик, защитник», это следствие исторически сложившейся культуры отношений. И когда кто-то, читая эти строки, подумает «ну да, а как же иначе, разве не так?», то он должен понимать, что в этот момент в нем как раз-таки и говорит эта самая культура. Мы не просто придерживаемся какого-то мнения, мы определенным образом ощущаем так ситуацию, считая свое ощущение единственно верным. Другого в данный момент для нас быть не может.

Сценарий «лидер, добытчик, защитник» транслирует нам наша культура. Этот сценарий по сути своей неплохой, но нормально работает только в том случае, когда человек сам к нему приходит. Человек должен дорасти до этого сценария сам, принять его, а не пытаться ему бездумно соответствовать, «потому что так принято». Если мужчина принимает сценарий, готов быть добытчиком и ему в этом комфортно, то все это хорошо.

Если же мужчина не готов быть добытчиком, то ему не должно быть некомфортно оттого, что он живет по непринятым в культуре сценариям. В нашем мире есть и другие общества, которые транслируют другие сценарии. И есть и мужчины, и женщины, которым в других сценариях комфортно жить. Это примерно то же самое, что и влияние культуры на женщин: они «должны» быть хранительницами очага, матерями и так далее.

Дайте каждому мужчине и каждой женщине возможность самим решить, кем и когда им нужно быть. Вернее сказать, кем им хочется быть. Именно это стоит формировать в человеке — желание быть в эмоциональном и психологическом комфорте (или, как мы с вами уже знаем, неразрушении). А навязанные сценарии формируют в человеке напряжение, им следовать не надо. Они не созидательны, а разрушительны.

Здоровый и невротический выбор партнера

Как мы с вами уже знаем, человек по природе своей бессознателен и живет в соответствии с бессознательными сценариями. Часто сценарии связаны с негативными переживаниями, которые люди испытывали в начальный период формирования психики. Отрицательные эмоции закрепились, и сейчас пережившие их люди, став взрослыми, вновь бессознательно ищут те же знакомые отрицательные чувства.

Помните, мы уже говорили с вами о том, что эмоциональная часть психики состоит из ощущений, эмоций, чувств — то есть из переживаний, которые можно разделить на положительные и отрицательные. Но это деление условно. Деятельность нашей нервной системы, по сути, нейтральна, и нашему мозгу не важно, какие переживания мы испытываем — позитивные или негативные. Любое переживание — просто элемент мозговой деятельности.

Бессознательный сценарий включается, когда человек попадает в ситуацию, которая для его нервной системы и мозга является знакомой. То есть человек уже переживал подобное в прошлом, так что бессознательный сценарий был сформирован и закреплен через создание нейронной сети. А теперь он просто включается в тот момент, когда человек попадает в похожие обстоятельства.

Если в детстве или в какой-то кризисной ситуации мы длительное время испытываем определенное переживание, то это переживание становится для нас привычным. Часто бывает так, что подобные ситуации у нас возникают из-за взаимодействия с родителями. И наша нервная система, наш мозг автоматически определяет возникающие от этого взаимодействия переживания как относящиеся к отношениям.

Так что в последующем мозг убеждает нас в том, что испытывать схожие переживания из-за взаимодействия с партнером — нормально. Сознание включает конкретный устоявшийся сценарий, если мы попадаем в отношения, где наш партнер действует примерно так же, как наши родители. Сознание считает, что, раз мы в отношениях, должны чувствовать себя конкретным образом.

И когда мы выбираем партнера, мы выбираем именно того, кто позволяет нам чувствовать определенные привычные переживания. Важно осознать, что это за переживания в вашем индивидуальном случае. Если они не являются положительными, если они вас разрушают, если вы чувствуете постоянное напряжение, то вам стоит или выйти из отношений, или перестраивать свою психику.

В противном случае вы продолжите жить со своими детскими сценариями поведения. И даже если на вашем пути встретится тот, кто сможет дать вам больше положительных эмоций, чем отрицательных, то такой человек будет вам неинтересен. Здоровые отношения будут казаться вам «пресными».

Вам будет казаться, что вы выбрали себе не того человека, поскольку партнер не будет вызывать у вас привычных негативных эмоций. Никто не будет вас будоражить, выводить из себя. Скучные какие-то отношения, право слово.

Может, иногда вам даже будет хорошо рядом с этим партнером, но вы не будете воспринимать позитивные переживания как что-то важное для себя, ведь вы привыкнете считать ценным совсем другое. Привыкнете, что человек должен сотрясать, заставлять переживать. А если переживать не заставляют и мы негативных эмоций не испытываем, то, видимо, мы выбрали себе неправильного человека — такая вот логика.

Здоровые отношения — они, конечно, разные, но в одном у всех нормальных пар похожи. Они всегда связаны с положительными переживаниями, а не с отрицательными. Однако если бессознательно мы привыкаем к напряжению, то именно его и считываем как отношения.

Очень важно научиться смотреть на отношения по-другому, с позиции поиска положительных переживаний.

Еще раз: счастливые отношения бывают разными, но в них никогда нет постоянных отрицательных переживаний и нет постоянного внутреннего напряжения. Счастливые отношения не разрушают партнеров. Они связаны с ощущением комфорта, то есть состояния, когда вам с человеком хорошо. Помните пять состояний? Вот три из них (счастье, комфорт и нейтральные отношения) и характеризуют адекватные, здоровые, счастливые отношения.

Это не значит, конечно, что в здоровых отношениях всегда должно быть хорошо. Бывает и радостно, и счастливо, и нейтрально, и… сложно, иногда скучно и много как еще. Все зависит человека и его состояния. А состояние изменчиво.

Люди в отношениях могут уставать, у них может быть плохое настроение, у них