Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Безусловно, если вы скандальны, нетерпеливы, если вы постоянно предъявляете претензии, не умеете проводить время в одиночестве с собой, если вы постоянно цепляетесь за тех, кого выбрали, то человеку с вами будет тяжело. Вообще, во всех этих случаях говорить о том, что вы можете быть в адекватных, здоровых отношениях, вряд ли возможно. Это к вопросу о том, насколько адекватные у вас запросы в отношениях.
То, какого человека вы хотели бы видеть в отношениях, то, чего вы бы хотели от него, значит очень многое. Мы можем задать настолько высокую планку, что с ней не справится никто. И это будет только наша проблема. Вообще, как правило, причиной повышенной требовательности являются идеи, услышанные от кого-то в прошлом — от родителей, друзей, персонажей книг и фильмов. Кто-то навязал вам определенные желания и стандарты. Но стоит честно спросить себя: «А мне действительно нужно именно это?» И когда мы начинаем задавать себе прямые вопросы, честно на них отвечать, осознавать, то у нас меняются запросы. Они перестают быть такими невыполнимыми.
Человек, как правило, ориентируется на то, что ему говорят и чего от него хотят другие. А я в очередной раз хочу обратить вас внутрь себя. Чтобы вы поняли, что у вас внутри, что вы чувствуете, чего хотите, о чем думаете и какие у вас вообще желания, когда речь идет об отношениях. Если вы прислушаетесь к себе и поймете, что у вас внутри, отношения будут складываться легко.
Когда мы начинаем быть настоящими и искренними в отношениях, мы получаем возможность встретить человека, который полюбит нас именно такими, какие мы есть. Не нужно будет из себя кого-то строить, не нужно будет идти на уступки и делать одолжения.
Я повторюсь, идеальный вариант — это когда мы встречаем человека и можем быть с ним настоящими.
Возможность быть настоящим — это залог адекватного, позитивного, счастливого партнерства.
Задумайтесь, можете ли вы быть открытыми и честными с партнером? Можете ли вы свободно реагировать на то, что происходит с вами? Например, если вам что-то не нравится — сказать об этом? А если неприятные поступки повторяются — отказаться от отношений? Честно, спокойно, понимая, что вам просто с этим человеком не по пути.
Очень важным критерием здесь является ваш внутренний эмоциональный фон. Очень часто мы не понимаем, что, находясь в отношениях, мы чувствуем напряжение. Постоянно отыгрываем какие-то некомфортные нам сценарии, повторяем их. Это нездорово. Еще раз повторю: быть честным, искренним, открытым, настоящим — это, в том числе, уметь признать, что вам в отношениях плохо, что вы часто находитесь в напряжении, что вы несчастливы.
Нужно задаться вопросом: «Почему так, какой сценарий я отыгрываю?» Может, вы хотите быть хорошими и сохранить отношения, только потому что партнер для вас значим, например, статусом, то есть теми возможностями и чувством безопасности, которые он вам обеспечивает. Но при этом вам некомфортно с партнером ввиду его внутренних качеств, проявлений особенностей его характера. В общем, очень важно понять, какой у вас эмоциональный фон в отношениях. Для этого нужно спросить себя, что вы чувствуете рядом с партнером.
При ответе не пытайтесь разделить ваши чувства на «хорошо» и «плохо». Скажите — то напряжение, которое вы испытываете, какое оно в целом? А если вы сейчас не состоите в отношениях, оглянитесь на себя прошлого и задайте тот же вопрос. Какой у вас был эмоциональный фон, как вы себя чувствовали в целом?
Если вы зададитесь этим вопросом, то ответ будет для вас правдой, будет искренним, истинным и будет показывать, что для вас значат отношения вообще.
Да, вряд ли вы сможете проанализировать все ваши сценарии построения отношений сразу. Вообще, самостоятельно разобраться со сценариями сложно, тем более что их много и в разных ситуациях они проявляются по-разному. Осознать их можно, только если вы будете долгое время наблюдать за собой.
Это можно и нужно сделать каждому человеку для того, чтобы разобраться со своими отношениями и научиться быть в тех, где вам будет хорошо.
Меняются бессознательные сценарии поведения не за один день. Когда я уже начал заниматься психологией и активно работал со своими клиентами, я все равно еще какое-то время «спотыкался» о те проблемы, что у меня были. И это нормально. Наши сценарии — это наш опыт.
Осознав, что те сценарии поведения, которые у меня есть, не очень адекватные, я понял: мне нужно, чтобы появились новые. Да, я понимал свои ошибки, да, я осознавал, что стоит изменить, но нужен был и реальный новый опыт. Я его нашел. Но мои первые отношения после терапии все равно были не очень удачными. И это нормально.
Одно дело, когда ты в контакте со специалистом разбираешь свой неадекватный сценарий поведения. Или когда ты анализируешь этот сценарий сам, используя информацию и знания. Другой дело, когда ты уже «один на один» с отношениями. В таких ситуациях иногда «откатываешься» во что-то старое.
А иногда обнаруживаешь что-то новое и думаешь: «Ничего себе, кто бы мог подумать… и это у меня есть». Но с каждым разом осознаешь свои паттерны быстрее и быстрее и проживаешь их лучше и лучше. А однажды понимаешь: все, тебя уже ничто не ограничивает.
Негативные сценарии поведения
Отношения — это, как бы то ни было, естественная потребность человека. И я имею в виду не секс, не деньги, вообще не что-то материальное. Речь идет о совсем других потребностях.
Есть несколько базовых потребностей, и одна из них — чувство безопасности в отношениях. Когда я говорю о чувстве безопасности, я не имею в виду, что нас кто-то должен от кого-то оберегать, охранять, защищать. Мы все-таки живем в таком мире, где на нас не нападают разбойники и мы можем спокойно ходить по улицам. Вообще, речь не о физической безопасности.
Безопасным является то, что позволяет нам чувствовать себя спокойно. И к отношениям это тоже относится самым непосредственным образом. Например, женщина не может чувствовать себя безопасно, если она в декрете,
