Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Начинать надо с осознания своего поведения и его изменения. Если наше поведение не меняется, то вряд ли можно ожидать нового результата от старых действий. А изменения в поведении, в свою очередь, можно добиться, только если осознать свои ошибки.
Например, встретили вы человека, который помог вам полюбить себя. Значит, в будущем вы будете уверены в себе и будете искать такого же человека. Или, наоборот, встретили вы человека, который понизил вашу самооценку и уверенность в себе. Значит, из-за него вам еще долго будет плохо. Если, конечно, вы не обратите внимание на эту проблему и не проработаете ее.
В общем, психология человека, его сценарии поведения могут меняться. Только вот этим надо заниматься специально. И если вы начинаете задумываться об изменении своих бессознательных сценариев и работать над этим, то результата не может не быть. Даже сейчас, когда вы держите эту книгу в руках, вы уже что-то для себя понимаете, осознаете, и можете в своей жизни что-то изменить.
Главное — начать заниматься этим, исходя из своих новых знаний. Если начнете, то ваши отношения улучшатся, а если нет, то все будет по-старому. Ибо почему что-то должно измениться на пустом месте? Если действия те же, то и результат будет тот же.
Чтобы проработать какой-то сценарий поведения, его надо увидеть в себе, осознать. Сценариев поведения у нас много. Они взаимосвязаны, один может вытекать из другого. В общении с каждым отдельным человеком может включаться какой-то свой.
Например, у меня основным проблемным сценарием был страх близости. Этот сценарий меня всячески от отношений «оберегал». Как он проявлялся?
Поскольку детство и юность мои были бедными, я долго не мог создать отношения, так как сначала у меня не было ни места, ни финансовых возможностей для этого, а потом я стал бояться ответственности — потяну ли я партнерство?
Чем увереннее я вставал на ноги, тем меньше проявлялся этот сценарий. Но зато начали проявляться другие — например, непринятие партнера. Я сразу выбирал человека, которого не принимал, и поэтому не мог быть с ним в отношениях по-настоящему.
В отношения я, конечно, входил, но как-то не до конца. Я понимал, что рано или поздно они закончатся, поэтому мог в них быть. Но чем дольше я в них находился, тем больше чувствовал напряжение, и мне с этим нужно было что-то делать.
И что я мог? Принять решение и отказаться от отношений. Тогда напряжение спадало, и я вновь мог искать новые отношения. В то время я не понимал, что нахожусь в замкнутом круге.
Да и сами отношения были не очень здоровыми. Я выбирал себе очень невротичных людей с вполне определенными личностными историями. Поэтому я испытывал очень сильное напряжение в отношениях. Но в тот момент для меня это было нормой.
Задумываться я обо всем этом стал только по достижении тридцати шести лет. А окончательно понял, когда уже начал изучать психологию. Осознал, что все упирается в мои бессознательные сценарии. Так я оказался в терапии, благодаря которой ситуация сдвинулась с мертвой точки.
Кроме того, я много работал самостоятельно, так как уже начал получать образование психолога. Вообще, самостоятельная работа имеет большое значение. Самотерапия очень много может дать человеку. Однако, чтобы ей заниматься, надо знать, что и как делать. С этим я постараюсь вам помочь.
Позитивные и негативные сценарии поведения
Давайте поговорим с вами о позитивных и негативных — или, другими словами, об адекватных и неадекватных — сценариях построения отношений. Конечно, поговорим в общих чертах, просто для понимания того, что и как работает, как проявляется в нашей жизни.
Как мы уже с вами знаем, каждый человек индивидуален, и в отношениях мы все себя ведем по-разному: кто-то — спокойно, кто-то — эмоционально; кто-то готов делать уступки партнеру, кто-то — нет; кто-то пытается привлечь внимание партнера любой ценой; кто-то старается быть идеальным всегда и во всем и так далее. У каждого из нас есть индивидуальный паттерн поведения, то есть сценарий построения отношений.
Вот, кстати, еще одно интересное доказательство того, что все понимают отношения по-разному: если спросить, какой у вас любимый романтический фильм, что вы ответите? Что ответят ваши друзья? И совпадут ли ответы? Вряд ли — каждый выберет свой фильм, и именно это произведение будет отражать внутренний мир человека, его бессознательные сценарии. Ведь если человек понимает конкретный фильм и если этот фильм трогает его, то ясно — произведение отражает все то, что в человеке есть на уровне подсознания.
Каждый фильм показывает любовь и отношения с какой-то конкретной стороны и в рамках каких-то конкретных проявлений: вот в этой ситуации человек себя так повел, а здесь — иначе, и вот так все в итоге сложилось… Так демонстрируются внутренние сценарии отношений.
В каждой отдельной ситуации мы особым образом проявляем себя, и в каждой конкретной ситуации проявляется наш сценарий построения отношений. И вот этот сценарий очень важно и полезно осознать. Не все свои сценарии сразу, конечно, ведь это практически невозможно. А те, что проявлялись в актуальных или в самых недавних отношениях.
Итак, давайте попробуем в общих чертах поговорить о том, как можно себя вести в отношениях, и примерим это на себя. Сразу напомню, что нет хороших и плохих сценариев. Есть только те, в которых человеку комфортно или некомфортно, — то есть подходящие отдельной личности или нет.
У каждого есть свои потребности и свои способы их удовлетворить. То, что одному человеку приятно и комфортно, другому может не подойти.
Я это говорю для того, чтобы вы понимали: вы такой человек, какой вы есть, вы уже сформированы как личность. И ваш партнер — тоже. Так что подстраивать себя под какой-то полностью незнакомый сценарий поведения или подстраиваться под сценарии другого человека не нужно. Многие говорят: «Вести себя нужно только вот так и вот так, все остальное — неправильно». У меня сразу же возникает вопрос — а откуда они знают, как мне надо? Да, у каждого человека есть некая концепция отношений, он в соответствии с этой концепцией живет. Но зачем рассказывать всем, что она — единственно верная? Правильное для одного человека не будет правильным для других людей. Советовать можно только так: «Я попробовал вести
