Почему нарушаем! - Алексей Оутерицкий

– То есть, ушей от осла? – уточнил Бывалый и посоветовал: – Спроси у Интеллигента. Этот народ без ручки даже в сортир не ходит.

– Для чего в сортире ручка? – недовольно спросил Интеллигент.

– Ну, не знаю. – Бывалый пожал плечами. – Интеллигентам виднее, для чего. Может, свои ощущения в виде подробного дневника записывать, а может еще зачем. Может, вы там опыты ставите и результаты фиксируете, раз уж такие из себя ученые.

– Сказал бы я кое-кому кое-что и по поводу сортира, и по поводу учености, да только…

– Только не хочешь на себе проверять, действительно ли хорошие у нас хирурги и ловко ли они управляются с черепно-мозговыми, – с ехидцей закончил за него Общественник. Он поймал вопросительный взгляд Фотомодели и виновато развел руками: – У меня тоже ручки нет. Папку мою вернули, а ручку – увы. А может, вот эта штука сойдет вместо нее? – Он шустро налил водку в стакан и протянул его девице.

– Сойдет, – согласилась та, принимая подношение. – Тоже мне, мужики… Даже ручки не допросишься.

– Неужели кто-то во все эти письма верит? – покосившись на лихо осушившую стакан девицу, поразился Интеллигент.

– Ну… насчет Шлимана я, конечно, в точности знать не могу, давно это было… но ведь американцы действительно ходили по Луне, – осторожно ввернул Общественник.

– То была не Луна, а павильон в Голливуде, – насмешливо возразил Бывалый. – Кто ж таких обалдуев на Луну-то пустит?

– Как это – кто? – изумился Общественник. – А кто их может не пустить?

– Имеются высшие силы, – туманно пояснил Бывалый. Давая понять, что не хочет продолжать разговор на эту тему, а скорее всего, что-то мешает ему это делать – возможно, данная представителям какой-либо нешуточной организации подписка о неразглашении, – он повернулся к изучающему газету Интеллигенту: – Что-то помалкивает наш интеллектуальный потенциал. Какие новости?

– Хреновые, – честно ответил тот. – Близится конец света. Появились какие-то странные люди. Кажется, эволюция достигла высшей точки своего развития и стремительно покатилась вспять.

– Что за люди? – насторожился Общественник и подозрительно осмотрелся. – Бандиты, что ли?

– Кабы б бандиты. К бандитам все давно привыкли. Без них даже как-то непривычно уже – исчезни они, всем будет чего-то не хватать.

– А кто тогда?

– А вот тогда кто…

И Интеллигент зачитал следующую новость:

Известно ли вам, что…

…что все чаще и чаще на улицах российских городов отмечают появление странного вида людей. От людей обычных они отличаются угрюмым видом, некоторыми деталями поведения, специфическим запахом, но все это не входит в разряд чего-то необычного. Необычно то, что эти люди являются обладателями заметно удлиненных рук, то есть налицо явная деформация скелета, что видно невооруженным взглядом. Обычно они ходят, обвешавшись объемистыми пакетами и сумками, но к подвиду так называемых «челноков» явно не относятся. Иногда эти гуманоиды, в которых некоторые уфологи склонны видеть пришельцев из иных миров, сколачиваются в стаи из двух-трех особей и тогда, подобно воронам, хрипло каркают друг другу что-то на странном языке, иногда бродят поодиночке, но в любом случае их контакт с людьми обычными сводится к выманиванию у последних денег и сигарет.

Милиционеров они не интересуют, потому что не имеют паспортов и наличных средств для взяток, к чему следует приплюсовать упомянутый выше неприятный и даже губительный для неподготовленного человека запах, от которого потом можно избавиться, лишь прибегнув к дезинфекции дежурного милицейского помещения; а от встреч с учеными-исследователями пришельцы категорически уклоняются, мотивируя свой отказ «недостатком времени на всяческие бесплатные глупости».

Попытка нашего корреспондента проследить за одним из таких экземпляров с целью изучения их ареала не только не увенчалась успехом, но и закончилась весьма трагично для исследователя.

«Я проследил за одним из так называемых пришельцев до узла теплотрассы, где, судя по некоторым признакам, они организовали гнездовье, – рассказывает находящийся в данный момент на больничной койке сотрудник газеты, у которого проломлен череп, – попробовал проследовать за ним дальше, но, стоило мне переступить порог теплоузла, как я получил удар по голове и больше ничего не помню. Скорее всего, меня намеренно заманили в ловушку…»

Из этого случая можно сделать вывод, что пришельцы ревностно хранят свои тайны, не подпуская к изучению своей популяции посторонних. С другой же стороны, как утверждает доцент всероссийской кафедры, лауреат множества научных премий, академик-антрополог М. И. Гешефтмахер, никакой загадки здесь нет.

«Эти люди не являются пришельцами из иных миров, не несут никаких загадок, а являются обычными бомжами – то есть, людьми будущего, что, судя по ходу развития нашей страны, несомненно, ожидает каждого из нас. Удлинение же передних конечностей произошло у них за счет того, что для выживания своего вида этим несчастным приходится с утра до вечера обшаривать мусорные контейнеры в поисках пропитания, а конструкция контейнеров российского производства предполагает наличие у искателя спрятанных в нем ценностей либо длинных рук, либо специального инструмента. Таким образом, мы видим, что, в отличие от подопытных обезьян, бродящих в лабораториях по лабиринтам и достающих подвешенные к потолку бананы с помощью палок, человек будущего гордо отказывается от орудий труда и предпочитает использовать свои руки, что, несомненно, говорит о его уникальном уме – руки, конечно же, надежнее любой палки.

Тем не менее, случай удлинения конечностей российского человека сам по себе уникален, до сих пор не имеет аналогов в других демократических странах и, несомненно, должен стать предметом самых серьезных исследований, потому что, вне всяких сомнений, означает: человечество вступило в новый виток своего эволюционного развития и от этого никуда не уйти. В конце концов, таким образом в очередной раз доказывается закон круга или, если хотите, спирали. От обезьяны человек произошел, к ней и вернется.

Что сулит это человеку как виду, хорошо это или плохо, может показать только время. Остается лишь порадоваться, что произошло это именно в России, и таким образом она в очередной раз подтверждает свое несомненное первенство в списке самых богатых на всевозможные чудеса стран мира»…

***

– Ни хрена себе, – подытожил Общественник. – Дожились… Это что же получается, скоро все такими будем?

Несколько мгновений четверо молчали, настороженно приглядываясь друг к другу. Особое внимание уделялось, конечно же, рукам.

– Не знаю, как там у некоторых, а у меня с руками все в порядке, – хмуро заявила Фотомодель. – И с другими конечностями – тоже. Иначе б меня до кастинга не допустили.

– Да ерунда все это, – без особой уверенности проговорил Интеллигент. – Не верю.

Конец ознакомительного фрагмента.