Я – второй Раневская, или Й – третья буква - Георгий Милляр

Баба Яга: – Да, невестина я мать, мне Кощей Бессмертный зять.

* * *

– Ох, гостей понавалило. Все чертей со всех волостей. Всяких мастей. Видимо-невидимо. Я бы тех, кого невидимо, не пускала – того гляди ступу ведь могут или метелку подменить.

– Нет, у нас строго.

– Строго-не строго, да гостей уж больно много. Тут-то двумя глазами за всеми не углядишь, а у тебя-то один.

* * *

– Елена, смотри дерево – ствол серебряный, а листья золотые.

– Зачем?

– Как зачем? Для богатства.

– А богатство зачем?

– Зачем-зачем? Чтобы были стволы серебряные, а листья золотые.

* * *

– Я не старик. И не молодой. Я вечный. Меня не звать, а величать положено,

– А как же тебя величать, дедушка?

– Опять – дедушка. Ну что за деревенщина. Величать меня надо Ваше Бессмертие. Или просто Коша.

* * *

Кощей:

– Ты где находишься?

– В помещении.

– Не в помещении, а в заточении.

– пускай в заточении, а кричать зачем?

– Я не кричу – я гневаюсь. И еще – в заточении улыбаться не положено.

* * *

– Видишь, Аленушка мешок? А в мешке – твой женишок.

* * *

– В огне не сгорел! Из воды сухим вышел! Ух, ротозеи. Службу свою знаете? Действуйте-злодействуйте!

* * *

– Не такие скверные слуги мои верные.

* * *

– Пляши, Кощей – не жалей костей.

Из фильма «Огонь, вода и медные трубы»

Фразы царя Чуда-Юда

Напрашивается на комплименты:

– Кто я такой? – Чудо-юдо беззаконное! – А ещё? – Темнейший князь земель подозёрных. – А ещё? – Могучий владыка недр подболотных. – А еще? – И прочее, прочее, прочее. – А! Вот с прочего-прочего-прочего и надо было начинать!

* * *

– Это справедливо! Я не против.

* * *

– Это где ж тебя так образовали?.. И долго ты в заморской школе обучался?

* * *

– Быстрота и ловкость рук – получается индюк!

* * *

– Дочка, что ж я, для себя женихов приглашаю? Каких женихов – чистокровных волшебников!

* * *

– Фокусы показывать можешь?

– Царскому сыну не по чину!

– Загадки отгадывать?

– Только мне этого еще недоставало!

– Ну а делать-то чего-нибудь умеешь?

* * *

– Дочка-то у тебя красивая?

– Очень! Вся в меня!

– О-о-ох! А приданое какое?

– Приданое обыкновенное – как у всех царей: полцарства.

– Не маловато ли?

* * *

– Я царевич! Ишь, какой самозванец нашелся. У меня тоже голова на плечах.

– Не волнуйся – сейчас у тебя ее не будет. Палач!

* * *

– Я дал слово – я его обратно и взял! Я хозяин своего слова.

* * *

– Именины с одной стороны – день рождения с другой стороны. Ура!

* * *

– Ну как, благородные сеньоры, спеть вам, что ли?

– Спой, светик, не стыдись!

– Про что?

– Про любовь.

– Опять про любовь…

Поет:

– Бабушка козлика очень любила,

Бабушка козлика очень любила,

Ать-два, ать-два, очень любила.

Ать-два, ать-два, вот как любила.

* * *

– Зачем, Ваше Беззаконие, я буду на людей наговаривать?

– Приказываю наговаривать!

* * *

– Это дочка моя премудрая нас обдурила!

* * *

– Да ты думай, что говоришь, царевич!

– А ты не того бойся, кто говорит, не думая, а того, кто подумает, не сказавши.

Из фильма «Варвара-краса, длинная коса».

Про жизнь

Целеустремлённость – смотря куда!

Скромность. А что нужно старому актёру – рюмка водки и кусок пизды…

Одиночество – суррогат свободы.

«Публичное одиночество» – Когда один входишь в ресторан.

Правда редко бывает правдоподобной.

Каждому своё. Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные «осуществляют руководство».

Без вины виноватые. Не штаны виноваты, что их обосрали.

Верх аристократизма – Голубой унитаз.

Туалетная бумага рекомендована в целях разгрузить периодическую печать от нетактичного применения.

«Дурак». Каким исключительным умом надо обладать, чтобы сочинить величайшую глупость!

Единственная привилегия старости – право на старомодность.

Главное в жизни – с утра поужинать и днём переночевать.

Литература – духовная пища – Пушкин вместо масла.

Мораль – это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих. Мораль – настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.

Москиты – мандавошки с крыльями.

Поворот. Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе.

«Искусство создается не только кровью сердца, но желчью печени».

Фразы сказителя, разбойника, спальника Чихиря

– …Около березки прекрасная девица. Заря-зареница. В обхвате она имеет три вершка с четвертью. Сама из себя Заря-зареница дородная да румяная. На плечах у прекрасной девицы, Зари-зареницы, коса-сажень, грудь – колесом, руки – лопаты.

– Бывает же такая красота! И во сне такое не приснится.

* * *

– Не бойся, оно светит, но не греет – перо Жар-птицы!

* * *

– Сунем Ивана в котел – если не сварится, тогда, царь, твоя милость, сможет окунуться.

Из фильма «Конек-горбунок»

Фразы Квака

– Где у тебя душа?

– В пятках, Владыко Подводное. От того и прыгаю, как ква-ква мяч.

– Любишь меня?

– Ква-ква-как родную маму. Ква-ква-как родную папу.

– Спой!.. Молодец! Квалатура!

– Ква-ква-квалификация.

* * *

– Помогите! Вскипячусь-сварюсь! Сварился почти вкрутую.

* * *

– Взываю к ква-ква к вашему чувству состраданья. Рас-ква-ква-каиваюсь во всем.

Из фильма «Марья-Искусница»

Фразы царя Гороха

Первый придворный:

– Царь-батюшка, к царевне можно доктора вызвать заморского. По имени Микс, по фамилии – Турка.

Второй придворный глухой:

– Это какая такая Турка?

Царь Горох:

– Да не турка, а доктор Микстурка.

Второй придворный глухой:

– Я и говорю – Вещая Каурка.

* * *

– Будь по-твоему, генерал, получай за свой совет рупь серебром, – дает рубль и сразу отнимает. – А пока наше царское спасибо!

* * *

– Таху-фаху – ничего не понимаю. Ну кто тут из вас ихнему заморскому разговору обучен?

* * *

– Скажи, птичка-невеличка, как тебя звать?

– Попугай Попка.

– Ну и складная птичка. Ну а меня-то звать как?

Придворный попугая подсказывает:

– Царь, царь.

Попугай кричит:

– Дурак! Дурак!

– Вон всех убрать! Убрать! – рассердился царь. – Вон из моего царского дворца! Всех на кол посадить и повесить!

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});