500 криминальных анекдотов - Сборник

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

* * *

Короче два кореша откинулись с кичи и решили отдохнуть достойно, пришли в бар и смотрят, кто как отдыхает, мужики бл...ей зажимают по углам, синие квасят безбожно, короче все в угаре.

За соседним столиком сидят новые русские и делают заказ (официанту):

– Братан, нам ведро шампанского и двух проституток!

Через пару минут заказ был выполнен в точности.

Кореша так и обалдели от этого.

Тут подходит к ним официант и говорит:

– Что изволите господа хорошие?

Они и отвечают:

– Слышь, ты шухер в бабочке, в натуре, гони нам короче ведро чифира и двух пи...сов!!!

* * *

На экзамене по праву:

– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

* * *

Судья спрашивает у подсудимого:

– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

– Я подумал, что это лось, господин судья.

– И когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда лось начал отстреливаться.

* * *

– Я могу вернуть эту рубашку?

– Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».

– Так у меня не купленный, у меня краденый...

* * *

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

– Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

* * *

Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

* * *

«...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла».

* * *

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам железнодорожный билет следованием Санкт-Петербург – Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

* * *

Из криминальной хроники:

«Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Журавлева И.А. Журавлев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...»

* * *

Сегодня в 19.25 по адресу... произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления...

* * *

...под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские.

* * *

В квартире Смирновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

* * *

Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

* * *

«В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать».

* * *

«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

* * *

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»

* * *

Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...»

* * *

Из объяснительной: Я пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулевское», чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош.

* * *

Из объяснения потерпевшего: «Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».

* * *

«...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...»

* * *

...при преследовании гр-на Соловейко Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

* * *

«Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении».

* * *

«...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».

* * *

«Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...»

* * *

«...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл».

* * *

«...По поводу порванных трусов гр-ки Ивановой могу сообщить следующее. Во время обыска Ивановой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался».

* * *

«...После обыска у самогонщицы Петровой я и сержант Крысюк никак не могли найти входную дверь. Когда Крысюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

* * *

Идет 56-й этап милицейской операции «Вихрь-Антитеррор». В кабинете сидят два опера друг напротив друга. Один говорит:

– По-моему, у моей жены стали проявляться лесбийские наклонности, как ночью с дежурства не позвоню, у нее подруги.

Второй отвечает:

– Это ерунда. Вот ты мне начинаешь нравиться все больше и больше!

* * *

В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?

Пeред сбитой собакой есть тормозной след.

* * *

Сбежал из мест заключения рецидивист Пупков. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

* * *

– Простите, могу ли я получить свидание с осужденным Трындыкиным?

– Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.

* * *

– Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.

– И давно?

– С тех пор, как бежал из тюрьмы...

* * *

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:

– А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?

– Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

* * *

Арестант получил письмо от жены.

– Ну, чего пишет? – спрашивает его корефан.

– Сын остался в школе на второй год... Какой позор!

* * *

Сутенер на суде в последнем слове:

– Господа судьи, я действительно загубил молодость этих девиц... Но я же, в натуре, обеспечил их старость!

* * *

Адвокат на суде:

– Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!

* * *

В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:

– Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?

– Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... – устало отвечает гаишник.

– А зачем? – интересуется пытливый мальчуган.

– А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

* * *

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все одним закончится».

* * *

На таможне:

– Наркотики, оружие?

– Нет-нет, у меня уже есть.

* * *

– Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?

– Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!

* * *

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.

Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля...»

Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля...»

Подумав еще немного исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее...»

* * *

Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.