500 криминальных анекдотов - Сборник

– Вы чем-то огорчены, господин посол?

– Да, ваше превосходительство, во время официального приема у меня украли золотые часы.

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.

– Но это мой министр юстиции!

– Мне очень жаль, ваше превосходительство, возможно, я ошибся.

Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается с золотыми часами на цепочке.

– Это ваши? – спрашивает он посла.

– Да, ваше превосходительство. Но что сказал вам господин министр.

– Ничего. Он меня даже не заметил.

* * *

В один из провинциальных английских городов на бешеной скорости врывается «Кадиллак». Двое выходят из него и идут в бар.

– Бармен, два виски!

Выпили.

– Слушай, парень, – спрашивают они бармена, – у вас нет в городе кошечки – сама черная, а грудь белая?

– Нет.

– А собачки – тоже черная, а грудь белая?

– Да нет.

– Может быть, есть теленок с белой грудью?

– И теленка такого отродясь не было.

– Я же говорил тебе, Джек, что мы задавили пастора.

* * *

Судили старого стрелочника: на его переезде столкнулся поезд с грузовиком. Судебное разбирательство тянулось долго. Однако старик стоял на своем: он размахивал фонарем, как положено по инструкции. В конце концов, его оправдали. Спустя некоторое время его адвокат встретил его в баре.

– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волнуетесь?

– Как не волноваться, сэр? Я все время боялся, что мне ответить, если спросят, был ли зажжен фонарь?

* * *

Мотоциклист сбил прохожего и, не остановившись, умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает полицейский и узнает в нем карманника-рецидивиста.

– Вы запомнили его номер? – спрашивает инспектор.

– Нет, сэр, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

* * *

Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека.

– Извините, – говорит она, – можно пойти вместе с вами, мне страшно.

– Конечно же, мэм.

– Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?

– Боялся, покуда был жив...

* * *

В суде обвиняемый произносит последнее слово:

– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с пятью тысячами долларов, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил в карман этому человеку свой билет.

* * *

– Знаешь, Фрэду дали три года тюрьмы. Он назвал железнодорожного министра глупцом.

– Не может быть! Ведь за оскорбление осуждают на год.

– Так и есть. Но ему прибавили еще два за разглашение государственной тайны.

* * *

– Скажите мадам Смит, ваш сын еще сидит в тюрьме за кражу?

– Нет. Его досрочно выпустили за примерное поведение в тюрьме.

– Представляю, как вы им гордитесь.

* * *

Заключенный пишет жене:

«Дорогая Маргарет, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем маникюр».

* * *

Встречаются в тюрьме два друга.

– Ты за что сюда попал?

– Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».

– А что на ней?

– Да шалаш, и из него – четыре ноги.

– Чьи?

– Ну, допустим Адама и Евы.

– А Ленин-то где?

– Где, где... В Париже!

* * *

Секретарь суда взволнованно говорит судье:

– Ваш щенок слопал нашу Библию, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?

– Придется свидетелям целовать щенка.

* * *

Из хроники происшествий:

«Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду».

* * *

Останавливает инспектор водителя:

– Вы превысили скорость – нарушили правила.

Водитель:

– Ну так у вас же там на дороге висит знак «обгон запрещен».

Инспектор:

– А это-то здесь причем?

Водитель:

– Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

* * *

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей привез...

* * *

Судья спрашивает у обвиняемого:

– Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???

– Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?...

* * *

– Вы брали взятки?

– Брал.

– Один?

– Один.

– Много взяли?

– Ну, как вам сказать...

– На двоих хватит?

* * *

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

Убийца говорит:

– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?

Вор говорит:

– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?

А наркоман говорит:

– А давайте накуримся и отпросимся?

* * *

Женщина на улице.

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

Синий:

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

* * *

Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.

Бандит:

– Ты что это, серьезно?

– Да!

– Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю.

* * *

Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:

– Вы что делаете! Тут же правительство!

– А у меня хорошие замки!

* * *

Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает.

Какой-то мужчина говорит дежурной:

– Да пропустите его! Может, человек приезжий и не знал правил.

В ответ синий как закричит:

– И что ты мелешь? Я же з-здешний! 38 лет ж-живу в Киеве, а метро еще н-не видел н-ни разу!

– А это почему?

– Да вот так каждый раз, не пускают!

* * *

На улице одурманенный рецидивист спрашивает прохожих:

– Скажите, п-пожалуйста, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем, в натуре, обалдели. А там говорят, что здесь.

* * *

Разговор двух приятелей. Один другому говорит:

– Его упрятали в тюрьму на полгода, а мне он сказал, что должен навестить родственника!

* * *

– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.

– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.

– Тогда заместителя.

– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.

* * *

– Сколько ты зарабатываешь в день?

– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.

* * *

В переходе вокзала.

– Товарищ милиционер, прямо рядом с вами играют в наперстки, а вы – ноль внимания!

– Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.

* * *

На нэпмана настучали, что он проглотил доллары. Чекисты напоили его касторкой и посадили на горшок. Входит председатель:

– Ну, как? Ему докладывают:

– Пока идет советское!

* * *

Милиционер на своем столе линейкой бьет мух. Вдруг одна муха говорит человеческим голосом:

– Не убивай меня, я три твоих желания исполню!

Милиционер:

– Хочу квартиру трехкомнатную в Москве, на Кутузовском!

Звяк – на стол упали документы на квартиру и ключи.

– Еще хочу шикарных любовниц!

Дззинь – зазвонил телефон. В трубке томный голос: «Котик, я вся горю, когда к тебе приехать?

– Еще хочу нормально существовать и ничего не делать!

Шлеп – сидит в форме за столом в кабинете, в руках линейка...

* * *

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.

Молодой человек:

– Можно вас перебить?

– Нет. Нам некогда.

– Это не займет много времени, у меня «Калашников».

* * *

Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит:

Деревенский парень:

Привет, козлы!!!

Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что «козлы» в зоне – очень нехорошее слово и т. д.

– Ну так бы сразу.

* * *

Сидят в камере два зэка. Один мечтает:

– Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.

Другой зэк ему по морде.

– Я кусь, а ты кусь-кусь?

* * *

Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:

– Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!

Жена в шоке:

– Милый, что случилось?

– Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне:

– Ну что, мужик, выбирай: будешь петь или сосать?

– Ха-ха-ха, он думал я буду петь.

* * *

Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.