500 криминальных анекдотов - Сборник

– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?

– После пятого выстрела патрон заклинило.

* * *

Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций «Мост-медиа».

* * *

При задержании матерой п...ки было возбуждено двенадцать полицейских.

* * *

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...

– А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам!

* * *

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?», подавляющее большинство опрашиваемых ответило:

«Есть. Это хор МВД!»

* * *

Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн адресов.

* * *

Идет судебное заседание. Судья:

– Гражданин Иванов, а зачем это вы принесли в суд монтировку?

Подсудимый:

– А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

* * *

Телепрограмма «Криминал»:

«Вчера милицией была задержана банда вымогателей. Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев наркотиками предъявить документы, затем обыскивали и забирали деньги и документы. Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 777–77–77»

* * *

Клиент звонит своему адвокату:

– Ну, как там мое дело?

– Справедливость восторжествовала!

– Срочно подавай апелляцию!

* * *

– А у нас опять новая машина, – хвастается мальчик на улице.

– А какая?

– Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

* * *

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл. Когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под «дворниками». Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст, хоть шаром покати, и в записке на входной двери написано:

– Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...

* * *

Судья:

– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

– Могу точно сказать: пять метров восемьдесят семь сантиметров.

– Откуда вы это знаете настолько точно?

– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

– И для чего вам это понадобилось?

– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

* * *

Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?

* * *

Конец рабочего дня. Уставший гаишник тормозит машину:

– Здравствуйте! Старший лейтенант Сидоров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то...

– Слепой?

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?

– Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

* * *

– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?

– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

* * *

– Ну что же ты номер не закрываешь?

– Я? Я вроде закрыл.

– Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!

– И что, все украли!?

– У тебя – ДА!

* * *

– Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 200 баксов за браконьерство.

* * *

Вчера один из посетителей казино «Звездное небо» выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Алексей Михайлович. Он 1967 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Новая, дом 18, корпус 3, кв. 85. Дверь в квартиру Алексея Михайловича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 18.00 он всегда на работе.

* * *

У братка спрашивают:

– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?

– Утюг!

* * *

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

* * *

За растрату средств, выделенных на строительство 50-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

* * *

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:

– Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?

Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:

– Странно, а разве в русскую рулетку с «ТТ» играют?...

* * *

Интересный факт:

«Му сор» – мой полицейский по-английски, пишется так же, как по-русски – «мусор».

* * *

– За что сидишь?

– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

* * *

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

* * *

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– У него глаза совсем сумасшедшие!

– Ну и что?

– А еще он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем.

* * *

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...

– Глинка...

– Ты чо, спятил?! Третий час по г...ну ползем, а он – глинка!!!

* * *

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:

– Да кака-то не така.

Жена (возмущенно):

– Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!

Судья:

– Разводите мудака! Самому нужна така!

* * *

Начальник лагеря объявляет:

– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

* * *

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

* * *

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. Она обращается к нему:

– Дяденька, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А в глаз лопаточкой?

* * *

Из английского юмора:

– Когда английские судьи начали носить черные одежды?

– Они их надели в честь траура по королеве Виктории.

– Но почему они их носят до сих пор?

– Так ведь она все еще мертвая!

* * *

– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.

– Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?!

* * *

Судья:

– Мистер Браун, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?

Обвиняемый:

– Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.

* * *

Двое полицейских садятся в патрульную машину.

– Эй, Джек, – говорит старший, – я сейчас включу мигалку. Выйди, погляди, работает ли она.

– Работает! – кричит Джек. – Ой, не работает! Опять работает! Не работает!