500 криминальных анекдотов - Сборник

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит – компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

* * *

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж...пу!

– А кого убили-то?

– Депутата Государственной Думы.

– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

* * *

Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички «стол заказан».

* * *

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

– Дай им 10 банок.

– Давала. Не берут.

– Предложи им 100 баксов.

– Предлагала. Не берут.

– Заведи их в свое купе и предложи себя.

– Заводила. Не хотят.

– Тогда гони их на х...й, это не таможенники...

* * *

Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

– Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

– А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

– Только записывает!

– Ну, тогда, (показывает «фак») счастливого пути!!!

* * *

– У меня украли паспорт.

– В милиции был?

– Был. Говорят, не они...

* * *

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:

– Ты, почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!!!

– Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял «Калашникова», у двери глянул в зеркало и наложил в штаны от страха.

* * *

Гаишник тормозит нового русского на «мерсе»:

– Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– А какой козел не любит много капусты?!

* * *

Бабушка рассказывает внуку сказку:

– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает...

– Бабушка, он, что ворчун такой?

– Да нет, судья он.

* * *

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:

– Алло, это КГБ?

– Да слушаем...

– Плохо работаете, – сказал и повесил трубку.

На следующем перекрестке:

– Алло, это КГБ?

К нему подходят сзади, хлопают по плечу:

– КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

* * *

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

– Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

– А я продал часы с кукушкой менту.

– Ну и что здесь такого?

– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

* * *

Посадили собаку охранять машину.

Утром пришли – колес нет. На стекле записка:

«Собаку не ругайте, она лаяла».

* * *

Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

– Ты чего, старая, делаешь?

– Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.

– Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

– Ну, конечно наест! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

* * *

Менты пишут объяснительную:

...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки...

* * *

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

Она:

– Свой.

– Нет, украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

– Гусь, а тебя за что?

– Да вот, заяц привязался – на какие шиши каждый год на юг летаешь?

* * *

Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане!

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

* * *

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:

«Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка».

Сообщник ответил: «Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне».

* * *

– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу, я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

* * *

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:

– Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

– А ты, почему не встаешь?

– А я петух.

– С этого дня – я петух.

* * *

Три бабы в зоне.

– Ты за что?

– За растрату.

– А ты?

– За хищения.

– А ты?

– За браконьерство.

– ??????

– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

* * *

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось коммунисту...

* * *

Реальная история из зала суда. Судья к женщине:

– В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.

Женщина:

– Я не желаю говорить об этом.

– Может он вам изменяет?

– Нет.

– Не приносит зарплату?

– Приносит все до копейки.

– Он избивает вас?

– Не было такого.

– Я настаиваю на указании причины развода.

– Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

– Граждане судьи! Да эта стерва меня не кормит! Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю!

* * *

Таможенник досматривает корабль.

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это все ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

* * *

Приходит жена к мужу в тюрьму:

– Слушай, дети уже начинают спрашивать...

– Что, где папа?

– Нет, куда награбленное заныкал...

* * *

Судья:

– Так вы утверждаете, что случайно убили жену?

– Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...

* * *

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

* * *

Сидит у камина английский лорд, «Таймс» читает, грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий:

– Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор!

– Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружье, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!

* * *

– Василий Иванович, у вас чулок нет?

– А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?

– Да нет. Надо кассу по быстрому взять.

– Кассу? В чулках? Красиво...

* * *

– Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной! Я во двор – они туда же! Я бежать – они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!

* * *

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «Самый покупаемый и продаваемый товар года».

* * *

Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

* * *

Перед судом стоит бродяга с бородой.

– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

* * *

Звонок в передачу «Сам себе режиссер»:

– Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!

* * *

Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?

– Она мне нравилась.

– А что вы глаза прячете, стыдно?

– Нет, вы мне тоже нравитесь.

* * *

– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? – Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.