500 криминальных анекдотов - Сборник

– Гражданин Федоров, вы только представьте себе всю низость своего поступка! Усталые люди крепко спят после тяжелого рабочего дня, и вдруг к ним среди ночи вламываетесь вы!

Подсудимый:

– Гражданин судья, да что ж это такое делается-то? Прошлый раз вы же меня судили за то, что я днем в квартиру залез, теперь судите за то, что залез ночью! Так когда же мне на работу-то ходить?

* * *

В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы. Адвокат:

– Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером?

Свидетельница:

– С друзьями в кафе...

Адвокат:

– А где вы были во вторник вечером?

Свидетельница:

– В гостях у подруги...

Адвокат напряженно:

– А что вы будете делать завтра вечером?

Вскакивает прокурор:

– Я протестую!

Судья недоумевающе:

– Почему же?

Прокурор гневно:

– На завтра я с ней уже договорился!

* * *

Во время судебного заседания подсудимый спрашивает адвоката:

– Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует?

Тот раздраженно:

– Нет, к сожалению, я так не думаю! Я этого судью давно знаю...

Подсудимый с дрожью в голосе:

– Что, слишком суровый?

Адвокат:

– Наоборот, слишком жалостливый! Вам ведь по закону вышку давать положено, а этот больше десятки еще никому не давал!

* * *

Судья:

– Значит, вы признаетесь, гражданин Петров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа?

Подсудимый:

– А как же без глушителя-то, гражданин судья?... Зачем же человека будить?

* * *

Судья:

– Гражданин Иванов, решением суда вы приговорены к четырем годам лишения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый:

– Гражданин судья, но ведь врач мне запретил сидячий образ жизни!

* * *

Судья:

– Гражданин Петров, так почему вы ударили соседа поленом по голове? Подсудимый:

– Да хотел я, гражданин судья, его монтировкой, но не нашел!

* * *

Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. Судья:

– Гражданка Петрова, что вы можете сказать суду в свое оправдание?

Подсудимая:

– Гражданин судья, я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература.

Судья:

– Да?... И какая же именно? Вы что, детективы, что ли, читать любите?

Подсудимая:

– Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: «Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се...»

* * *

Беседуют два уголовничка:

– Вань, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?

Тот гордо:

– Правда, Леш, правда...

– Во класс! И куда же она у тебя делась?

– Да продал я ее.

– Экая жалость! А почему?

– Так ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

* * *

Судят мужика за двоеженство. Судья:

– Гражданин Иванов, вы признаете себя виновным в том, что, состоя в законном браке с одной женщиной, женились еще на одной?

Подсудимый:

– Признаю...

Судья:

– А не могли бы вы объяснить суду, зачем же вы это сделали?

Подсудимый:

– Да я, гражданин судья, просто хотел доказать жене, что она врет...

Судья:

– Поясните, не понял?...

Подсудимый:

– Да эта дура всегда мне говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет!

* * *

В тюрьме:

– Сидоров! К тебе жена!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный священник, – не водка ли привела вас в наши стены?

– Нет, вода.

– ?!

– Я был заведующим молочным магазином...

* * *

Судья:

– Почему вы угнали эту машину?

Подсудимый:

– Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на это свободу, съезжу на место и откопаю ее.

* * *

Идет суд.

– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?

– Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..

* * *

Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:

– О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.

* * *

Судья:

– В чем вы обвиняете своего мужа?

– Он назвал меня киской.

– Ну и что?

– А потом решил проверить, сбросив с пятого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:

– Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе – патроны...

* * *

Разговор в тюремной камере:

– Как я сюда попал? Жадность погубила. Наставил я на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет. Когда же я отдал ему оружие, он заорал: «А ну, давай назад чек и топай в полицию, пока я не прострелил тебе голову!»

* * *

– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?

– При первом выстреле или при третьем?

– Какая разница?

– Очень большая... с полкилометра...

* * *

– Господин судья, Бог свидетель, что...

– Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.

* * *

Звонок в частное детективное агентство:

– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

– Нет вопросов!

– В таком случае, жду вас в три часа ночи у Сбербанка.

* * *

– Что ваша рука делает в моем кармане?

– Ищет зажигалку.

– Могли бы попросить.

– Я постеснялся.

* * *

В два часа ночи полицейский останавливает мужчину с большим чемоданом.

– Стой! Что у тебя в чемодане?

– Еще не знаю.

* * *

На улице встречаются два уголовника.

– Ты что делаешь в воскресенье?

– Иду в тюрьму.

– Ты что, спятил?

– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

* * *

– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.

– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.

– Тогда заместителя.

– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.

* * *

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

– Это что у вас тут за фигня, в натуре?

– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

Криминальная хроника. В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...

* * *

– Сколько ты зарабатываешь в день?

– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.

* * *

Прокурор:

– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии...

Подсудимый:

– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

* * *

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.

– Скажи, – спросил его священник, – какие на твоей совести грехи?

– Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?

– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

– Но он этого не хочет.

– Раз так, оставь их у себя и не печалься.

* * *

Следователь говорит обвиняемому:

– Вы узнаете этот нож?

– Узнаю.

– Ну, наконец-то признались!

– В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже две недели...

* * *

В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

* * *

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:

– Слышь, братан, так какой тут столик заказан?...

* * *

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

– Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?

Адвокат:

– Да я думаю, что...

Клиент:

– А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

– Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:

– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

– Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..

* * *

Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 78-летняя старушенция. Рассказывает: