500 криминальных анекдотов - Сборник

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:

– Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.

– Даже если он захочет секса?

– Придется уступить, если хотим жить.

– Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

* * *

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

– Если вы дадите мне сотню баксов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.

– Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бомжа.

– Нет, я имею в виду вас.

* * *

Идут по улице два мента, один другому:

– Смотри, под ногами 100 рублей валяются!

Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:

– Она фальшивая.

– А откуда ты узнал?

– Потому что с тремя нолями.

* * *

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?

– Провел им Интернет.

* * *

Едут два бандита в «Мерседесе». Видят на перекрестке «Запорожец». Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец «Запорожца» с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в «Мерседесе» в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:

– А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.

* * *

– Сто тридцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

– Может быть еще скажете, что стояли на месте?

– Да в сущности так оно и было!

– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

– Еще не время, сын мой, обожди...

Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

– Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

* * *

Дела у меня как у картошки – если зимой не сожрут, то весной точно посадят!!!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

– У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?

Мужик:

– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

– Что за чушь! Думаете, я поверю?

Мужик:

– Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

* * *

Поначалу драка шла медленно и вяло... но приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей.

* * *

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

* * *

Двое в камере:

– Слышь, братан, ты на воле кем был?

– Студентом.

– А за что сел-то?

– За то что пропустил занятие по квантовой физике.

– Да ты гонишь, как это возможно?

– В тот день я брал банк.

* * *

В темном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

– У тебя деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

– А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

– Да вот, разменять...

* * *

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:

– А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

* * *

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

* * *

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.

– Так-с! – говорит участковый. – Замечательно! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того.

– Так я ж не гнал!

– Но аппарат же есть?

– Тогда и за изнасилование судите!

– А ты что, кого-то изнасиловал?!

– Нет! Но аппарат же есть?

* * *

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Вот это, я понимаю, демократия! Я вот только не понимаю, почему от их показов никто кроме зрителей не пострадал?

* * *

Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ «Бедная Настя».

* * *

Один браток говорит другому:

– Представляешь, брателло, идем вчера с Коляном, слышим: «Помогите! Убивают!»

– И че вы?

– Ну, помогли. Убили.

* * *

– Алло, это военкомат?

– Да, я вас слушаю.

– Вы можете меня в армию забрать?

– Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?

– В тюрьме...

* * *

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3-го на 4 марта?

– Конечно! Я был здесь, в полиции, и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23-го по 24 февраля...

* * *

Глеб Жеглов у входа в мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и кричит:

– А теперь – Картавый!

* * *

Два пенсионера собираются на прогулку.

– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.

– Нет, я записочку оставлю.

– Какую?

– Вот читай:

«Здорово, Колян! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

* * *

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому говорит:

– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

* * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

– Ограбил банк на 10 миллионов долларов...

Разбойник:

– Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

– Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

– Брандмауэр засек и сработала защита...

Разбойник:

– Ах ты... Брандмауэр твою... – всегда знал, что евреев опасаться надо...

* * *

Разговаривают два гангстера:

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь, такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так вот это только в шахматах бывает!

* * *

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «Джип Гранд-Чероки».

Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.

– Ну что, козлы, обосрались?!

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.

– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

* * *

У киллера – день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно.

А друзья хором:

– Так это еще не все, братан, ты во двор выйди!

Киллер выходит и видит – стоит «Мерседес 600» черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем, сказка.

Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются.

– Не все это еще, – говорят, – ты в багажник загляни...

Киллер заглядывает и обомлевает – лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом из красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ, и от этого очень дорогая. Ну он пуще прочего растроган.

– Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати – мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой – так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!

А друзья разошлись – не уймешь.

– Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...

Ну киллер заходит за угол и видит – лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра убить. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать...

Тронут и польщен до глубины его киллерской души.

– Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!

А друзья и говорят:

– Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...

Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать: