И мечты станут явью - Анна Май

в свободной форме. Например, напишите письмо абьюзеру. Пусть в реальности он вас постоянно «затыкал» и газлайтил, теперь вы можете высказать ему все, что хотите! Выплесните свою обиду и гнев, оставив их на бумаге! Так вы избавитесь от мучающих вас эмоций, вдобавок осознав, как эти отношения были разрушительны для вас. Только не отправляйте это письмо! Он не поймет. Например, Роберто так и не понял, как тяжело мне пришлось из-за Питера и Билли, как я ни пыталась объяснить, что чуть не сломалась, потому что жила почти сна и оказалась под жутким прессингом и совсем без поддержки (которую он мне обещал как мой друг): «Для меня тогда вдруг раскололся мир – словно дружба, сострадание и милосердие перестали существовать». В лучшем случае, перед вами извинятся формально, в худшем начнут обвинять (мне сперва досталось второе, потом первое. В виде типичного «извинения» нарцев: «Мне жаль, что ты так себя чувствовала и чувствуешь по этому поводу». Один из нарциссов в интернет-дискуссии по поводу подобных горе-извинений пояснил: «Если человек хочет, чтобы я чувствовал себя плохо, то «мне жаль, что вы так себя чувствуете», сказанное в приятной манере, является ценным вариантом. Вы можете сказать это, чтобы защитить себя в будущем, когда другой человек чего-то хочет от вас, потому что вы в его «долгу». Многие нарцы и психопаты не способны признать свою долю ответственности за причиненный кому-то ущерб, за свои действия и бездействие).

Вас также могут постараться вернуть, уверяя «я все осознал» – и вы поверите, возвращаясь на круги ада. Но помните: в 99% случаев нарциссы и психопаты НЕ меняются. И для реальных изменений нужна серьезная работа с психотерапевтом. Если ваш нарцисс согласится на лечение, можете рискнуть уже ПОСЛЕ окончания работы с доктором (иначе у вашего «игрока» не будет стимула лечиться и он бросит психотерапию сразу же, как только вы к нему вернетесь).

Если вас бросили, завершите эти отношения на бумаге, написав, почему вы прекращаете их. Это важно, так как незавершенные «официально» отношения остаются «открытыми» для вашего подсознания и вы продолжаете ждать этого человека, даже если ваш разум твердит «это бессмысленно, все кончено». Если вы начнете общаться с новыми мужчинами, не поставив для себя окончательный крест на бывших, вы будете продолжать «отыгрывать» эти незавершенные для вас отношения с новыми партнерами, неосознанно вымещая на них свои страхи и боль – что, естественно, ни к чему хорошему не приведет.

4. Самые тяжелые первые 3 дня после расставания. Не затыкайте себя сами и не позволяйте другим: выплесните свою боль, плачьте, сколько потребуется – лучше сделать это сейчас, иначе эти эмоции останутся в теле как хроническое напряжение, которое потом выльется в психосоматику, а затем и настоящие болезни.

5. Самым сложным будет побороть сильную тоску по нарциссу в первые месяцы (обычно полгода, и до года). Если вы расстались, вскоре помимо «ломки» без очередной дозы «гормонов удовольствия» происходит усиление этой жажды дофамином (нейромедиатором достижения цели): вы вспоминаете как вам было хорошо, и в ответ на это вырабатывается дофамин, толкающий вас добыть источник радости. Так бывает при любой диете: очень скоро начинает хотеться запрещенные сласти и вредные, но любимые яства. По исследованиям ученых, тяга к запретному нарастает в первые 60-90 дней, потом начинает снижаться. Так что теперь вы знаете, что вам станет легче. Да, сперва будет тяжело, порой очень, как при отказе от наркотиков – но всего на несколько месяцев. Чтобы отказаться от зависимости, надо перестать связывать абьюзера с получением удовольствия. Если вы ощущаете, что тоскуете по своему вампиру, помните: это от временного дисбаланса гормонов. А еще от неизбежных трудностей самостоятельной жизни (но подумайте трезво: он вам много помогал? Нет, он только много обещал). Наберитесь терпения и знайте: спустя всего полгода-год вы почувствуете себя так, словно вернулись к жизни после тяжелой болезни!

6. Помимо физиологической зависимости, какое-то время будет сохраняться зависимость психологическая. А именно, Стокгольмский синдром: как ни парадоксально, жертвы часто склонны оправдывать своих мучителей, обвиняя себя в неправильном поведении! Нет, вы не сумасшедшая и не мазохистка, просто так работают защитные механизмы психики.

Вдобавок, если у вас не было опыта нормальных отношений, вы просто не знаете, что может быть по-другому. Если вы прошли через абьюз в детстве или/и в других отношениях, вы можете не понимать, к чему нужно стремиться – и на фоне ваших бывших этот нарцисс может казаться еще ничего. Так было у меня до встречи с моим мужем. При этом у меня была пара друзей мужчин, порядочных. Я видела и осознавала, что они ни за что не станут обращаться с женщиной так, как мои «эксы». Но эти друзья не вызывали у меня интереса как представители противоположного пола (при всей их внешней симпатичности). Так тоже часто бывает у прошедших через абьюз: вы подсознательно воспринимаете надежных потенциальных партнеров как что-то слишком чуждое, словно инопланетян – и как тех, кто все равно вас бросит, так как вы оказались ущербной даже для плохих парней (с их точки зрения). Чтобы вырваться из этого замкнутого круга, нужно много мотивации.

Вам бы очень помогла работа с психологом/психотерапевтом. Во-первых, ускорила процесс освобождения от психологической зависимости от абьюзера. Во-вторых, помогла разобраться в себе, поверить в то, что вы заслуживаете хорошего обращения. Важный момент: специалист не должен вас поучать и стыдить! Дело в том, что среди психологов много жертв нарциссического абьюза (вам нужен именно такой, кто знает на личном опыте, через что вам пришлось пройти. И лучше одного с вами пола) – но также попадаются и нарциссы, они предпочитают профессии, где могут властвовать над другими (преподаватели, священники, психологи). Я как-то запостила вопрос в профессиональном сообществе для психологов и психотерапевтов, так среди адекватных ответов попался и такой: «Она это хочет знать, чтобы этим Р. лучше манипулировать». Видите, как работают нарциссические проекции? «Я с этим Р. больше не общаюсь и хотела понять, возможно ли такое поведение для нормального человека в принципе, или это однозначно нарцисс. Хотя мне уже стало ясно, что порядочный человек так себя вести не будет в любом случае» – ответила я, и горе-психотерапевта заблокировала. Однако еще один психолог из той же группы принялся активно навязывать мне свои услуги, внушая, что они мне нужны просто позарез, раз я не осознаю обилия своих негативных качеств (узнаете опять, чье это родное?). «Спасибо за совет» – ответила я, и перестала на его домогательства реагировать. Мне было важно вас предупредить, так как никто не