Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович

больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

– Чувство!

– Почему?

– Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.

Утро в одном одесском дворике.

– Сема! Выручи, по-соседски…

– Ну! Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

– Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!

– По морде!

– По целой?

– Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?

– Если Абрам отдаст деньги, то к морю.

– А если не отдаст?

– Тогда к Абраму.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Одесса. Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водитель насмерть, а пристегнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:

– А-а-а-а-а-а!!!

Спасатели:

– Не волнуйтесь, мы уже здесь.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

– А-а-а-а-а-а! Да выключите же, наконец, кто-нибудь счетчик!

– Ньютон был евреем?

– Нет, англичанином.

– Но он же Исаак!

– А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?

– Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.

– Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

– Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

– Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Приезжает одесский еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $…

Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 $ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

– Из Одессы, – отвечает Абрам.

– Ой, да у меня же там тетя живет!

– Это она и просила передать тебе 600$…

Два одессита беседуют на бытовые темы:

– Боря, а когда у нас будет горячая вода?

– Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Одеса, на лавочке парка отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом старый еврей интересуется:

– Скажите, вам таки не хватает того, что вы негр?

Яшка-одессит посмотрел индийское кино. Теперь хочется все к чертям собачьим разнести во имя справедливости! Но для начала решил станцевать…

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

«Еврей 99-го уровня» одессит Моня покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб., а модем с тарифом стоит 600 руб.

Беседуют два одессита:

– Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

– Вы же сказали, что он из бедной семьи?!

– Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!

– Почему не бывает пьяных евреев?

– Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

– Моня, а кто такие ВИП-персоны?

– Раечка, я таки думаю, шо это те, кто любит ВИПендриваться.

– Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?

– Шо тебе сказать, Сема… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Сидят два одессита, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

– Кто это?

– Абрам. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.

Немного погодя, еще одна похоронная процессия.

– А это кто?

– Моисей. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.

– Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

– Извините меня, – проговорил он. – Вы случайно не Рабинович?

– Нет! – фыркнул тот.

– Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы надеваете мое пальто!

– Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.

– Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?

– Не знаю, я ушел первым.

Стюардесса заходит в кабину самолета:

– Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!

– А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?

– Нет, но они продают пассажирам парашюты!

В тюрьме охранник говорит заключенному:

– Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.

– Скажите им, что меня нет.

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:

– Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.

Делать нечего – побежали. Часа через 3 нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:

– Ну а где этот, с пейсами?

– А-а, так он, слабак, вообще бегать не умеет – домой ушел.

– Абрам, как поживаешь?

– Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок…

– Вот и у меня те же проблемы.