Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.
Утро в одном одесском дворике.
– Сема! Выручи, по-соседски…
– Ну! Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
– Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
– По морде!
– По целой?
– Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
– Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
– А если не отдаст?
– Тогда к Абраму.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Одесса. Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водитель насмерть, а пристегнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:
– А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а! Да выключите же, наконец, кто-нибудь счетчик!
– Ньютон был евреем?
– Нет, англичанином.
– Но он же Исаак!
– А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?
– Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
– Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
– Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Приезжает одесский еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $…
Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 $ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
– Из Одессы, – отвечает Абрам.
– Ой, да у меня же там тетя живет!
– Это она и просила передать тебе 600$…
Два одессита беседуют на бытовые темы:
– Боря, а когда у нас будет горячая вода?
– Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Одеса, на лавочке парка отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом старый еврей интересуется:
– Скажите, вам таки не хватает того, что вы негр?
Яшка-одессит посмотрел индийское кино. Теперь хочется все к чертям собачьим разнести во имя справедливости! Но для начала решил станцевать…
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
«Еврей 99-го уровня» одессит Моня покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб., а модем с тарифом стоит 600 руб.
Беседуют два одессита:
– Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
– Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
– Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!
– Почему не бывает пьяных евреев?
– Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
– Моня, а кто такие ВИП-персоны?
– Раечка, я таки думаю, шо это те, кто любит ВИПендриваться.
– Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
– Шо тебе сказать, Сема… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
Сидят два одессита, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
– Кто это?
– Абрам. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
– А это кто?
– Моисей. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
– Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
– Извините меня, – проговорил он. – Вы случайно не Рабинович?
– Нет! – фыркнул тот.
– Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы надеваете мое пальто!
– Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
– Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
– Не знаю, я ушел первым.
Стюардесса заходит в кабину самолета:
– Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
– А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
– Нет, но они продают пассажирам парашюты!
В тюрьме охранник говорит заключенному:
– Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
– Скажите им, что меня нет.
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
– Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего – побежали. Часа через 3 нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
– Ну а где этот, с пейсами?
– А-а, так он, слабак, вообще бегать не умеет – домой ушел.
– Абрам, как поживаешь?
– Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок…
– Вот и у меня те же проблемы.
