Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Таки 5 с половиной.
– Изя, сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
– Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения…
Одесса.
– Ви не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А какую ви таки посоветуете?
Один еврей спрашивает другого:
– Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
– Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну какой же вы масон…
– Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
– У меня столько нет – только восемь.
– Ну, давай восемь, два будешь должен.
– Але, господин Рабинович?
– Да, а шо такое?
– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – $500!
– Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
– + $500.
– А две недели назад?
– + $1000.
– А три недели?
– + $1500.
– И шо, я вам хоть раз позвонил?
Мойша звонит жене из Парижа в Одессу:
– Циля, а шо, Беню обокрали?
– Нет…
– А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки, Сёма, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле в лавку?
– В тёплое море!
– Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
– И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
– Знаю, просто может кто не в курсе!
– Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
– Я знаю. Завтра, с самого утра…
– Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
– И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
– Хаим, почему тебя не взяли в армию?
– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
– Где?
– Ну вон там!
– Да где? Не вижу…
– Да вон!
– А… Вижу!
– А я – нет.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
– Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего вам дня!
Один еврей говорит другому:
– Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. И знаете, там оказалось в два раза больнее.
– Это почему?!
– Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Одесса. У еврея болит зуб. Зубной врач его предупреждает:
– С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
– Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
– Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
– Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
– Нет.
– А твой брат Мойша?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
– Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
– А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
– Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
– Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
– Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
– Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
– И ты сразу отдал?
– А шо, ждать пока за свет накрутит?
Суд в Одессе. Подсудимый Кацман:
– Ой, вей, двадцать лет!!! Ваша честь, я уже стар, мне таки девяносто лет…
– Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете…
Встретились в Одессе два еврея:
– Что ты такой грустный?
– Да вот, топиться иду.
– С ума сошел! В новом костюме?!
Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»… После чего комментирует:
– Вот молодежь пошла, – бедному еврею и на улицу не выйти!
Еврей из Одессы уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
– Почему?
– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.
– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле. Почему ты раньше не говорил, что у тебя есть родственники за границей?
– Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!
На железнодорожной платформе Одессы стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
– Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и
