Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
– А вам точно или примерно?
– Ну, давайте хотя бы примерно.
– Разница примерно один доллар.
Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и спрашивает:
– Яша, скажи, кто дал тебе этот совет?
– А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: «Это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвется!»
– Вы когда-нибудь видели Шниперовича в драке?
– Нет, а что?
– Ой вей, шоб вы видели, как его бьют!
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
– Я извиняюсь, вы тоже еврей?
– Да, а что?
– Я так думаю, что вы из Одессы?
– Да, но скажите…
– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
– Таки да! Но откуда вы знаете?
– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
– Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить все чистое и светлое…
– Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?
– Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!
– Что так быстро? А как же старый Авель?
– О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь жить да жить!
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи немного, Хаим, мы еще в театре
– Рабинович, как ваше «все хорошо»?
– Плохо.
– Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!
– Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: «Абрам хороший человек. Я извиняюсь». Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох…
– Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!
– Алло, полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
– А, Рабинович, опять вы? Не можем ничем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку в 5 %, это не считается грабежом!
Одесса. Работал очень ответственный еврей дворником. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через год он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
– Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…
– А шо такое, Жорик?
– Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня таки с пальца перстень снял…
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин из Одессы, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда быстро продавайте корабль.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает из Одессы в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в своем костюме поднимается из воды.
– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
Группа одесских альпинистов успешно обошла Эверест.
Два попутчика:
– Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и даже словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
– А я таки нет.
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
– Успокой пассажиров…
– Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше…
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
– Жора! Я не понял этой хохмы, мы в воде, а они что – улетели без нас?..
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
– Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
– Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Украинца-одессита вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
– Да, я прячу китайца.
– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава Богу, что ты
