Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
– А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
– Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
– Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
– Двести гривен, – говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
– Ну да, – продолжает девица, – если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
– Не городите чепуху, – покраснев, говорит Рабинович. – Я же хочу ее только послушать.
У одесского портного:
– Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
В одесском трамвае:
– Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они – одетые и с чемоданами. Голос с укоризной:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!
– Мойша, дважды два – сколько?
– Восемь!
– Уверен?
– Шесть!
– Подумай!
– Четыре!
– Отчего же сразу не сказал?
– Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.
– Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
– Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
– Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
– Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
Авраам сказал: «Вера – это все!» Моисей сказал: «Свобода – это все!» Христос сказал: «Любовь – это все!» Фрейд сказал: «Секс – это все!» Маркс сказал: «Деньги – это все!» Эйнштейн сказал: «Все относительно» Вывод: сколько евреев – столько и мнений!
Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда – к вашему…
– Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
– Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд липовый»!
– Сема, сколько молока вы с женой надаиваете в день от своей коровы?
– Десять литров.
– А сколько продаете?
– Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
– Я, кажется, шо-та пропустил?
– Таки да, Сима, одну ступень эволюции…
Одесса. Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Кацнельсон после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: «Дорогой г-н Кацнельсон, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»
Одесса. Рабинович у окошка обменного пункта:
– Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
– Жора, таки вы куда?!
– Да нет, я домой!
– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…
– Рабинович, где вы работаете?
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось: я и шлагбаум.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Отдел кадров крупной компании в Одессе.
– Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?
– Нет!
– А с фамилией на «штейн»?
– Ну конечно нет!
– А с фамилией на «ович»?
– Издеваетесь?
– Хорошо-хорошо… ну а с фамилией на «ко»?
– Ну, это совершенно другое дело…
– Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!
– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
– Абрамчик, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом – я их пересчитаю…
– Господин Рабинович,
