Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой - Юлия Косоротова

Р.-М. Рильке. Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого.

Б. Фейлер. Людям, состоящим в браке, нужно чувство обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание.

Иногда разлады в общении возникают из-за прошлых неудач, когда новой любовью пытаются исцелить раны, полученные в прежних сердечных привязанностях. Вряд ли это делается намеренно, но негативный эффект не заставит себя долго ждать. Снова повторю: все люди разные, поэтому думают и поступают по-разному. Простое доказательство – любой магазин, где полно ненужных тебе вещей, которые другие люди охотно покупают. Опыт, полученный в общении с одним человеком, может быть совершенно неприменим к другому. Лучший совет, который я могу дать тебе, пострадавшему в войнах любви/нелюбви: начни все с чистого листа, не пытайся приписывать новому возлюбленному достоинства/недостатки прежнего, изгони из своей памяти призраки прошлых отношений. Если вдруг окажется, что негативная ситуация повторяется, ищи причину в себе, а не в близком человеке.

Уж ежели в счастливой любви такие сложности, то что же говорить обо всех остальных «сердечных случаях»? Несчастливая любовь это либо любовь с непреодолимыми препятствиями, либо любовь без взаимности (что по сути одно и то же). В этих случаях одиночество воспринимается особенно остро, поэтому требует отдельного разговора. Ниже привожу дамский вариант как наиболее показательный, но в мужском все то же самое, только усилия будут прикладываться к другим сферам.

Допустим, неразделенная любовь – твой случай. Если ты внимательно посмотришь вокруг, то согласишься со мной: есть в твоей жизни два «особенных» человека. Один, с которым все просто и ясно: он тебе не нужен, но ты не можешь не замечать его повышенный интерес к твоей персоне. А вот другой – желанный, любимый – смотрит совсем в другую сторону. В первом случае для кого-то ты настолько хороша и желанна, что тебя это знакомство может даже тяготить, а во втором – все твои усилия привлечь к себе тщетны.

Может, старания недостаточны? И вот начинается: косметические процедуры, дорогие магазины, репетируются взгляды и фразы, планируются и подстраиваются ситуации, придумываются поводы, дающие дополнительную попытку покорения неуступчивого сердца. Ты старательно демонстрируешь свои достоинства, но они не находят должного отклика у объекта обожания. Пустой тратой времени также оборачиваются попытки оценить взаимоотношения, стараясь выявить и уничтожить то, что вас разъединяет, и одновременно усилить объединяющие моменты. Возможно, ты добьешься своего, но обязательно обнаружишь, что счастья все-таки нет. И одной из причин будет накопленная в борьбе усталость.

Но у некоторых ведь получается?! Что получается? Допустим, «объект» клюнет на яркий «фантик», старательно тобой сконструированный. Но рано или поздно он (объект) «развернет» его, а там ты – без прикрас и ухищрений. Где гарантия, что именно это он хотел найти? Возможно, он и примет твою игру, но только как игру, не более того.

А. Рэнд. Человек, добровольно отдающийся в рабство во имя любви, становится самым низменным существом на свете. Он позорит человеческое достоинство и опошляет идею любви.

Возможно, ты – гений перевоплощения и не так-то просто тебя «развернуть». Тогда представь, что эта жертва выламывание себя навсегда. Ты это потянешь? Скорее всего, довольно скоро тебе придется расплачиваться за то, что преуспела, став значимой величиной для объекта вожделения (извини, но любовью это даже называть не буду): напряжение, в которое ты себя ввергаешь, рано или поздно взорвет и тебя, и ваши отношения. Вот что получается.

Одна моя давняя знакомая боролась за свою любовь большую часть сознательной жизни. Началось все в институте, где она влюбилась в однокурсника, который если и отвечал взаимностью, то значительно меньшего накала. Во всяком случае, после окончания учебы он уехал по распределению и ее с собой не позвал. Что делает она? Едет за ним и поселяется с ним в общежитии. В комнате кроме них жили еще несколько парней, вряд ли приветствовавших такое положение вещей. В конце концов, брак был заключен – жених сдался. Странная это была пара. В этих отношениях муж был методичным потребителем. Это продолжалось до тех пор, пока не женился и не стал жить отдельно их единственный сын. Оставшись вдвоем, они обнаружили, что больше их ничего не связывает. Теперь бывшие супруги ведут активные боевые действия по разделу совместно нажитого имущества. Куда же делась та сумасшедшая любовь, которая сподвигла мою знакомую на столь решительные (и в те времена весьма порицаемые) действия?

Л. Грыу. За отношения нельзя бороться. Все эти глаголы – бороться, держаться, отвоевывать – подразумевают под собой неправильную энергию, которая не имеет ничего общего с любовью и гармонией.

Но вернемся к тем двоим твоим знакомым, с которыми взаимности не получается (дамский вариант, если помнишь). В подавляющем большинстве случаев понять происходящее помогла бы видеосъемка, которая продемонстрировала бы тебе тебя в общении с каждым из этих «особенных». «Изнутри» все выглядит совершенно иначе невольно ты раскрашиваешь реальность в приятные для тебя цвета, видишь и слышишь то, что хочешь, и выводы соответствующие делаешь. Непредвзятый взгляд – и оказывается, что с ненужным ухажером ты не пытаешься приукрасить себя, продемонстрировать свои (по твоей личной оценке) лучшие стороны, ты естественна, возможно поэтому и притягательна. В то же самое время именно искренности, естественности тебе не хватает в общении с желанным объектом.

Вряд ли он (объект) осознанно распознает ситуацию, но подсознательно чувствует и фальшь, и давление (ему пытаются внушить несвойственные ему чувства и желания), и это является одним из барьеров между вами. Наверняка существуют и другие, которые с твоей стороны не позволяют тебе открыться, а ему не позволяют увидеть тебя под маской. Не буду препарировать возникающие в таких отношениях психологические проблемы. Достаточно осознать, что они есть, причем существенные, чтобы пересмотреть необходимость таких отношений.

И. Ялом. Любовное наваждение обкрадывает реальную жизнь, «съедает» новый опыт – как положительный, так и отрицательный. Но существует и обратный эффект – наваждение завладевает душой именно из-за скудости реальной жизни.

Мы уже говорили о дружбе и о том, что невозможно представить дружбу без взаимности. Такие отношения ты посчитаешь навязанными и будешь от них уклоняться. Да и другой стороне они радости не принесут: выпрашивать дружбу – дело не самое приятное. Для дружеских взаимоотношений нужны двое, здесь всем все понятно. Почему же безответная любовь вызывает сочувствие? Потому что эта ситуация знакома каждому изнутри, каждый помнит эту боль и сострадает потерпевшему.

В этом ослеплении тебе не заметны очевидные вещи: несоответствие любимого образа и реального человека, негативная реакция объекта обожания на сам факт твоего существования, несоразмерность положения, возраста, интеллекта, имиджа или еще чего-то, что ты просто не берешь в расчет. Но понятие «люди одного круга» работает именно потому, что в этом самом круге часть самых очевидных несовпадений исключена по умолчанию. Жестко? Пожалуй, но очень похоже на правду. Конечно, бывают исключения, иначе литературе и кинематографу пришлось бы трудно. Кстати сказать, именно кинематограф и литература чаще всего виновны в наших юношеских напрасных надеждах.

По моему глубокому убеждению, любовь без взаимности – болезнь (знать бы это раньше!). И как любую болезнь ее надо переносить, терпя страдания и немощь, и лечить, грамотно используя доступные средства. Как известно из медицинской практики, осознание собственной болезни – начало исцеления. Испытываемое тобой одиночество в твоей любви – типичный симптом широко распространенного заболевания – любви безнадежной.

Ваше несовпадение – отражение вашей внутренней дисгармонии. Настаивать на таких отношениях – напрасная трата времени и сил. Знаю, отказаться от себя (как тебе сейчас это представляется) очень трудно. Народная мудрость рекомендует клин клином вышибать («Любовь, что дубовый лист, – старый не отпадет, пока новый не вырастет»), но избежать на этом пути новых разочарований или не внести в новые отношения болезненность прежних – очень непросто. Хотя некоторым удается.

Если бы каждому действительно предназначался единственный человек в мире, счастливые союзы были бы столь же редки, как рождение сиамских близнецов. Природа мудрее – наши «половинки» встречаются намного чаще, чем нам кажется. Просто мы плохо смотрим по сторонам.