Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой - Юлия Косоротова

Опасность очутиться рядом с чужим человеком угрожает каждому браку. Объединяясь для того, чтобы дальше жить вместе, мы начинаем изучать друг друга в деталях. Наши базовые представления о партнере, как правило, основаны на информации, полученной из внешних источников, и грешат неточностью, субъективностью, а иногда вообще ничего общего с реальностью не имеют. А еще нам мешают клише, принятые в нашем кругу, и желание «правильно» выглядеть (даже наедине с собой).

Интересны исследования подобных ожиданий, их результаты можно найти в Интернете. При анкетировании женщин отмечали, что в мужчине более всего они ценят ум, далее – личные качества. На третьем месте – материальное положение и внешность, и только в конце – возраст. Мужчины, по их заверениям, в женщинах одинаково ценят ум, внешние данные, возраст. Целью знакомства почти все участники опроса называют создание семьи и только изредка – «знакомство для проведения времени». На вопрос, как участники опроса себя ведут при знакомствах, подавляющее большинство ответило, что «естественно, как обычно» (хотя реально в такой ситуации каждый старается показать свои самые лучшие стороны). Большинство готовилось к встречам, продумывая не только свой внешний вид, но и тему беседы, маршрут прогулки и прочее. И что же? Результат знакомства участниками опроса чаще указывался как неудачный; даже в тех случаях, когда отношения поначалу складывались, все же они закончились расставанием.

Таким образом, эти исследования еще раз показывают, что наши психологические установки подкреплены в большей степени иллюзорными представлениями, фантазиями и необоснованными выводами, отражающими прошлый опыт (свой и чужой) и стереотипы. Стоит ли удивляться, что в реальной жизни в построении семейного счастья у нас получается так мало хорошего. Опираясь на искаженную информацию и чуждые нормы, мы пользуемся неэффективными методами, доставшимися нам из случайных источников. Если бы кто-то действительно знал, как надо…

Н. Варлей. Порой наделяешь человека теми качествами, которых у него может и не быть. А чаще при обоюдном притяжении каждому из двоих хочется быть таким, каким хочет видеть тебя партнер. А когда вновь и он, и ты становитесь собою, то все рассыпается.

«Вложение» себя в ребенка – распространенный вид «заплатки» на собственном одиночестве. Увы, это не только не спасает, но и несет в себе потенциальную опасность разрушения собственной жизни, жизни ребенка и тех людей, с которым он свяжет свою судьбу (ревнивая теща/ свекровь способна на многое). «Я ему всю жизнь посвятила!» А он просил? Одна знакомая мне мама бросила работу в родном городе и перебралась в Москву, куда ее сын уехал учиться. Так он банально прятался от нее! Сколько радости в таких отношениях?

Все знают, но не все делают: семью надо строить. Вместе. Строить взаимоотношения по каждому пункту, чего бы это ни касалось. Внутри семьи всегда есть место конфликту. Вопрос только в том, как мы разрешим его мирным путем или «военными действиями». Выбор всегда есть, и зависит он от желания сторон. Что-то получается само собой – как правило, это основной метод выстраивания отношений. О чем-то следует договариваться «на берегу», до этого, к сожалению, додумываются не все. Когда-то мы с мужем, например, договорились, что каждый хочет для другого добра. Если происходящее так не выглядит, то это – недоразумение, которое необходимо немедленно разрешить (понятие «добро» люди, даже самые близкие, тоже могут понимать по-разному). Нам помогает.

Есть еще один аспект темы, актуальный для молодых. Ты уже осознаешь себя взрослым, но вынужден жить в семье родителей, где чувствуешь себя ребенком-переростком. Конфликты по всяким ерундовым поводам, невозможность поступать так, как хочется, ограничения и не устраивающие тебя правила порождают дискомфорт, который, как мы выяснили, и воспринимается как одиночество. С точки зрения родителей, вполне естественно распоряжаться своими детьми, их временем и планами (они всю жизнь так поступали). Когда же такое вмешательство вызывает негативную реакцию со стороны взрослого ребенка (у которого уже могут быть собственные дети, а то и внуки), рождается обида, которая растет и множится (при полной незанятости пенсионера времени и душевных сил у него на это предостаточно). Плохо всем.

Нестыковка желаний и возможностей всем понятна, но никто ничего изменить не в состоянии. Вы вынуждены или воевать, или мириться с этим, старательно пряча агрессию. Задумайся, почему-то это есть в твоей жизни? Может, следует пересмотреть что-то в своем отношении к близким, вернуться сердцем к людям, которые когда-то были для тебя бесценными? Если нет возможности изменить ситуацию, то изменить отношение к ней возможность есть всегда.

Досадно тратить жизненные силы на разборки. И не только тебе, но и родителям. Тебе невдомек, что фразы вроде: «Надень шапку» твоей маме приелись не меньше твоего. Однако чувство долга (чаще всего неосознанное, по большому счету, долга перед Богом, перед человечеством) заставляет ее вновь и вновь их повторять. Она всю твою жизнь должна была обучать тебя разным вещам, начиная с элементарных, ошалевала от бесконечных повторений («нельзя», «что надо сказать?», «положи», «не трогай» и т. п.), за что в результате удостоилась твоего высокомерия. Часто мама воспринимается как источник банальных истин и потому, по мнению выросшего ребенка, как человек интереса не представляет. Ты обязательно пересмотришь отношение к родителям, и произойдет это само собой, но лучше, если это случится пораньше, чтобы вы успели получить от сближения как можно больше удовольствия.

Кто-то. Взрослый – это не тогда, когда можно не слушаться маму, а когда понимаешь, что она права.

И. Бродский. Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители – слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

Стать чужими могут любые два однажды признавшиеся друг другу в любви человека, если жизнь каждого протекает независимо от другого. И чем вы моложе, тем серьезнее опасность. Рано или поздно они (каждый в отдельности) изменятся настолько, что больше их ничто не будет связывать. Стоит ли, например, удивляться многочисленности актерских браков/разводов, если большую часть жизни они проживают сначала в тесном контакте (на съемках, в спектакле), а потом на удалении друг от друга (другие съемки, другие спектакли)? Это при их-то эмоциональности и профессиональной зависимости от внешних факторов!

Чаще нас разделяет не пространство, а непонимание, которое когда-то было незаметным, потому что вы его не считали проблемой. Оно накапливалось, поскольку вы не предпринимали попыток его вовремя разрешить, и вот – привело к ощущению одиночества в паре.

Пойми: те отношения, которые вы имеете сегодня, чем вы сегодня недовольны, это то, что вы сами построили шаг за шагом, слово за слово, взгляд за взглядом. И исправить все можно точно так же: последовательными шагами, словами, взглядами.

Для этого требуется поистине творческий подход в изменении собственного отношения к тем, кто составляет твою семью. Необходимо выбросить из души обиды, раздражение, настроиться на благожелательность к каждому, заслуживает он того или нет. Не ищи виноватых, не трать время на попытки отдаления «мешающих» твоему счастью. То, что они рядом с тобой, о чем-то да говорит. Может, следует начать именно с того, чтобы завоевать их расположение (но без подкупа или капитуляций).

Это своего рода подвиг строить отношения заново, но уже осознанно, любуясь реакцией, поначалу, вполне вероятно, неадекватной твоим эмоциональным затратам. Возможно, придется (и возможно, долго) просто прощать и невнимание к себе, и резкость, и даже грубость. Уж ежели до тебя самого необходимость перемен в отношениях дошла только что, то чего ты хочешь от менее проницательных?

Д. Лихачев. Забота скрепляет отношения между людьми. Скрепляет семью, скрепляет дружбу, скрепляет односельчан, жителей одного города, одной страны.

Р. Хансон. Если кто-то противоречит вам, попробуйте поставить себя на его место, понять его глубинные нужды. Тогда вы получите более полную картину, которая, вероятно, умерит ваше недовольство, злость на этого человека. И он, по всей видимости, почувствует изменение вашего настроя и сам проявит большее понимание.

Д. Готтман. Во взаимоотношениях людей обычно требуется пять положительных результатов, чтобы компенсировать один отрицательный.

Хочешь поменять все в корне, включая и действующих лиц? Твое право. Но! Во-первых, помни, что новая семья, построенная по правилам старой, скорее всего, приведет тебя к прежнему результату. Во-вторых, то море негатива, которое тебе придется испить, разрушая прежние отношения, может отравить последующую жизнь. И, в-третьих, главное: будь честен с собой, если это просто бегство от себя, то никуда ты не убежишь, – прежние проблемы сменятся новыми, эйфория нового счастья сменится повседневностью, которая будет так же создаваться по шагу, по слову, по взгляду, и, возможно, приведет к схожему (если не к худшему) результату. Вот только времени признать ошибки и исправить хоть что-нибудь может не остаться.