Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой - Юлия Косоротова

В своей питерской юности я не просто наслаждалась общением с разными людьми по самым разным поводам, я была увлечена процессом общения намного больше, чем учебой. Это создало изрядные проблемы, которые пришлось решать. Испробовав разные варианты, я в конце концов все же вернулась домой. Это стало первой крупной потерей в плане круга общения. Немногие школьные привязанности к этому времени уже изжили себя, и я впервые за несколько лет оказалась в изоляции. Как потом выяснилось, это было плодотворное время переосмысления предыдущей жизни и закладывания основ для будущей. Ни о чем таком я даже не подозревала – просто жила, работала и очень огорчалась по поводу своего вновь обретенного одиночества. С неудовлетворенностью той работой, на которую я могла рассчитывать со своим незаконченным высшим, пришло понимание, что образование мне все-таки нужно. Это взрослое отношение к учебе снова привело меня в вуз (уже в родном городе и без отрыва от работы) и позволило закончить его с поразительной легкостью (внутреннее убеждение – удивительный допинг). И хотя учиться мне было совершенно неинтересно до самого выпускного курса, вникнув в проблематику дипломного проекта, я искренне загорелась (интересно то, что знаешь). Впоследствии дипломная работа переросла в диссертацию (знаешь то, что интересно) – так я стала кандидатом наук. К этому времени вокруг уже было много тех, кого я могла называть приятелями, знакомыми, друзьями. К тридцати трем годам последовательно появились любовь, семья, ребенок. А все, напомню, началось с одиночества, подтолкнувшего меня на эту дорогу.

Социальная изоляция причиняет боль тогда, когда ты по какой-то причине не включаешься в группу, очень важную для тебя или просто очень желанную. Или думаешь, что не включаешься, что ты там – «чужеродное тело». Особенно актуально это в подростковой среде, где еще сильны законы стаи, где отношения «свой-чужой» доминируют над здравым смыслом. Если с высоты своего возраста я начну убеждать, что нужно просто время, мне не только не поверят, но даже захлопнут книгу и никогда ее больше не откроют, а моя цель – спасти от мук одиночества – останется недостигнутой, поэтому ничего подобного я здесь говорить не буду.

Скажу другое: любое общество любого статуса и возраста с радостью принимает тех, кто способен сделать жизнь этого общества интереснее, разнообразнее. Чем заинтересовать? Здесь есть варианты: от примитивных шутов приветствовали при всех дворах – до сложных – вожди не примыкают, вожди за собой ведут. Совет здесь только один: не торопись ни в выборе средств, ни в их реализации. Спешка может стоить очень дорого. Дай ситуации созреть естественным путем, тогда успех наиболее вероятен (ведь и анекдот, рассказанный к месту, производит наибольший эффект).

Особенно угнетает одиночество, когда рядом, в пределах видимости, есть человек в тех же условиях, что и ты, но чувствующий себя вполне комфортно. В подростковой среде это может быть просто бравада, ловкая маскировка нормального в таком возрасте беспокойства. Но это также встречается во всех возрастных группах, причем сплошь и рядом. Наши собратья не воспринимают нашу общую действительность с той же болью, что и мы. Они менее восприимчивые? Вроде нет.

Причиной наших «расхождений» в переживании одних и тех же событий является разница «идеальных образов». У каждого имеется свое представление, каким мир должен быть. Чем ближе наши ожидания к реальности, тем легче она принимается, тем меньше она травмирует. Твое одиночество может происходить от завышенных требований к жизни, не поспевающей за твоими фантазиями. Одиночество может быть вызвано другим внутренним конфликтом: несоответствием между внешним, вынужденным поведением и внутренними убеждениями, желаниями, стремлениями. Это собственное «двуличие» заставляет подозревать в неискренности окружающих и неминуемо приводит к самоизоляции.

Часто люди боятся быть «не такими» или не так понятыми, быть странными в глазах окружающих (сесть на тротуар на Тверской – какая дикость!). А вот люди, спящие на полу в аэропорту, меньше всего думают о производимом ими впечатлении: усталость, раздражение из-за нарушенных планов, пример товарищей по сложившейся ситуации (кто-то лег на пол первым) позволили людям преодолеть стереотип «не-комильфо» и поступить так, как хочется им, а не так, как диктуют правила приличного поведения.

Расценивая свое одиночество как изоляцию, обрати свое внимание на положительные его стороны. Они всегда есть. Дай себе честный отчет в том, что уединение далеко не всегда мучительно. Когда ты плывешь (в море, реке, бассейне), ты один, даже если кто-нибудь плещется поблизости. Одиночество тебя беспокоит? У одинокой прогулки масса достоинств: от единоличного выбора начала/конца и маршрута, до любых пауз и длительных остановок – все это ты можешь совершать по собственной сиюминутной прихоти, не согласовывая ни с кем. В такой трактовке становится понятным, что при всех своих минусах

ОДИНОЧЕСТВО ДАЕТ РЕАЛЬНУЮ СВОБОДУ.

Ты боишься свободы?

Одиночество – детство

Проблема неявного одиночества очень распространена среди подростков и если вовремя не решается, то переходит и во взрослую стадию.

Взрослые редко вникают в детские проблемы. Как правило, их регулярное присутствие в повседневной жизни ребенка заканчивается на этапе песочницы. Привыкшие к круглосуточному родительскому контролю, дети требуют участия взрослых в их играх лет до пяти. Иногда и раньше выясняется, что они прекрасно умеют развлечь себя сами, поскольку от природы имеют изрядный запас самодостаточности. Родители могут перевести дух, не догадываясь, что каждая минута, проведенная ребенком без их участия, безвозвратно уводит его по собственному, не известному им пути.

Каждый из нас осваивал этот мир, совершая те же открытия и ошибки, что и миллиарды людей до нас. Как мама я имею возможность это наблюдать и, как все мамы, регулярно пытаюсь предостеречь и предотвратить, как все – без особого успеха. Сейчас, вспоминая пору своего взросления, я понимаю своих родителей, их сочувственные и беспомощные взгляды. Такие же воспоминания будут и у моей дочери. При всем желании пап и мам сократить количество сложностей на жизненном пути детей, смягчить неизбежные удары, ничего путного не выходит. Увы, учат только собственные ошибки. Потому что безусловное доверие утрачено давно и навсегда, и началось это с тех самых пор, когда выяснилось, что ребенок может прекрасно играть без участия родителей.

С каждым годом дети и их родители все больше удаляются друг от друга, теряя общее понимание мира и происходящего в нем. В романе Стивена Кинга «Оно» среди придуманных ужасов описывается реальный мир подростков – сложный, опасный и, пожалуй, не менее пугающий, чем вымысел писателя. Без фантастических примочек все еще страшнее – «Повелитель мух», «Чучело»… Детский мир существует рядом с миром взрослых, которые даже не догадываются о драматическом накале происходящего на их глазах. Вот вчера огласили статистику случаев детского суицида за последние полгода. Это вернуло меня к этой, отложенной было рукописи в надежде, что, может, кого-нибудь смогу остановить или как-то по-иному предотвратить непоправимое.

Приглядись к подросткам (особенно в мегаполисе, где из-за масштабов города, необходимости много времени тратить на дорогу до работы и дома родители и дети редко проводят время вместе): они всем обеспечены, но все их поведение говорит о том, что их не то чтобы не любят, а просто не особо в их жизнь вникают. В результате подростки и родители разделены не только работой, учебой, хозяйственными заботами, но, главное, мироощущением. Старшие не представляют проблем младших, а младшие не представляют, чем те им могут помочь.

Если родители счастливы в браке и поддерживают друг друга, то ребенок даже в такой благополучной семье самим фактом своего существования обречен на свое детское одиночество. «Хорошо тебе, мама, у тебя есть папа. Хорошо тебе папа, у тебя есть мамочка. А у меня нет никого, даже собаки» (это из мультфильма про Карлсона). Бывают, правда, счастливцы, у которых есть близкие по духу (и, как правило, по возрасту) братья и сестры, но это встречается реже, чем хотелось бы. Обычно в детскую пору братья и сестры дерутся, а дружить начинают много позже.

Дети изначально одиноки в семьях, где формальные признаки успешности (оценки в школе, производимое на окружающих впечатление и пр.) важнее, чем душевный контакт. Поделиться проблемами, которых у каждого ребенка намного больше, чем у любого взрослого (те, кто так не считает, просто не помнят своего детства), в таких семьях в общем-то не с кем, а постоянно нести этот груз в одиночку под силу не всем.