Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой - Юлия Косоротова

Если бы каждому действительно предназначался единственный человек в мире, счастливые союзы были бы столь же редки, как рождение сиамских близнецов. Природа мудрее – наши «половинки» встречаются намного чаще, чем нам кажется. Просто мы плохо смотрим по сторонам.

Единственно верный безопасный путь в любовной неразберихе – вернуться к себе. Не в себя, не замкнуться, удалившись от мира! Уединение в такой ситуации заставит тебя «обгладывать» воспоминания, как собака кость, что может привести к глубокой депрессии. Вернуться к себе – значит обратить внимание на себя не как на предмет интереса со стороны (ты же так старалась для него), а как на самого верного своего товарища, человека, который с тобой навсегда. Сделай то, что любишь, порадуй себя, развлеки, полюбуйся – столько красоты накопило человечество! Осознанная, а значит разнообразная, интересная, внутренняя жизнь – она и спасет, и на новый путь выведет. Уверяю тебя, твое одиночество лечится (правда иногда долго, все зависит от «запущенности»), просто надо потрудиться.

Г. Флобер. Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями, они только усугубляют его.

В подавляющем большинстве случаев любовь с препятствиями – это та же неразделенная любовь. За редким исключением непреодолимыми преграды становятся по воле (осознанно или нет) одной из сторон. Занятно, но иногда именно препятствия людей объединяют, а их исчезновение приводит к концу отношений. Иногда именно разъединенность дает тот необходимый объем независимости, который делает отношения вообще возможными. Не твой ли это случай?

Д. Лихачев. Любовь не должна быть безотчетной, она должна быть умной. Она должна быть соединена с мудростью, с умением отделять необходимое от пустого и ложного. Она не должна быть слепой.

Наверное, следует отдельно поговорить об одиночестве на «руинах» любви, когда рана свежа и оттого огромна и кровоточит. Ведь как замечательно было! Было! Я не придумываю, не идеализирую минувшее. Все окружающее – дома, деревья, люди еще несут на себе печать причастности. Хочется вспоминать, обсуждать в надежде, что разговор как заговор притянет, вернет. Чуть отвлекусь, забудусь на минуту. Но мгновение – и с новой силой горечь утраты обрушивается на всю мою жизнь, делая ее бессмысленной, счастье – недостижимым, невозможным.

Кому это не знакомо? Два мира соприкоснулись, приникли друг к другу, слиплись, срослись, и вдруг – разрыв. Если удалось представить образ, переданный мной выше, то результат тебе очевиден. Теряя любовь, ты действительно несешь утрату, потому что часть твоего мира действительно вырвана из твоей жизни, и это больно.

Одиночество, предоставляя неограниченные возможности обращения к больному вопросу, бередит и не дает зарасти поврежденному участку души, поэтому уединение в такой ситуации просто противопоказано. Держаться за воспоминания, перебирать их – напрасно себя мучить, растягивать пытку.

Как это ни банально, но лечит время. Вспоминая прежние горести, мы улыбаемся, правда, как-то грустно. Но боли уже нет. Переболев этим, иммунитета мы все же не приобретаем. Следующая потеря будет столь же болезненной, и подготовить себя к ней не представляется возможным. Или возможно? Сколько нужно потерять, чтобы как-то легче к этому относиться? Как богата юность на подобные душевные траты! Конечно, хочется вечной идиллии, но опыт человечества свидетельствует о том, что идиллия призрачна и крах ее неминуем. Так стоит ли сожалеть об утрате? Утешаю дочь: так становятся взрослыми. В безмятежности и благополучии детство затягивается. Хорошо ли это?

Среди твоих знакомых наверняка есть пары, отношения которых держатся из боязни одиночества. «Хоть кто-нибудь» – не просто плохой вариант. Это самая большая ошибка, которую ты можешь совершить в своей жизни. Фактически, свою единственную уникальную жизнь ты таким выбором вкладываешь в нудное, никому не нужное предприятие. Хорошо, если ваш роман будет обоюдно ненужным и все закончится само собой, но так бывает довольно редко. Чаще одной из сторон разорванных отношений действительно больно и обидно, для кого-то из вас мир рухнет и останутся руины. Подумай, стоит ли обращать просто знакомство в серьезные отношения по одной-единственной причине – из страха одиночества?

И. Ялом. Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.

Кто-то. Одинокая женщина ищет одинокого мужчину для создания одинокого ребенка.

Хорошо, когда твоя любовь взаимна и навсегда. В юности такое будущее представляется совершенно естественным, и печальные примеры окружающих не убеждают. Но проходят годы, а проблемы «про любовь» не исчезают. Кризис среднего возраста – термин, не требующий разъяснений, но, несомненно, требующий понимания. Кто-то сказал: трагедия человека не в том, что он стареет, а в том, что в душе остается молодым. Человеку очень трудно смириться со своим старением. Сколько сил бросается на борьбу с внешними признаками, а результат копеечный. В конечном счете удержаться в приличном виде удается тем, у кого хорошая генетика и хорошая душа.

Кто-то. Не делайте пакостей, и они не избороздят ваше лицо морщинами.

Т. Гвердцители. На мой взгляд, духовная жизнь. Она же отражается на лице. Если вы добрый человек и занимаетесь любимым делом, то и выглядеть будете отлично.

А. Цой. Бесспорно, у меня есть свои секреты красоты. Но все это ничто без работы над внутренним, духовным миром, который основан на позитиве, гармонии, добре, прощении, любви, умении радоваться.

Еще труднее в этот неизбежный период жизни каждого понять причины своей неудовлетворенности. Поднимается уже забытый вопрос о смысле жизни, привычное, с таким трудом выстроенное, начинает раздражать. Как, и это все?! Хочется убедиться в обратном, но вместо того чтобы искать новые горизонты, пытаются реанимировать прежние радости. Сколько бы мне ни аргументировали целесообразность близких отношений между людьми со значительной разницей в возрасте, я не могу не видеть их противоестественности. Но дело даже не в этом.

Пресловутый кризис среднего возраста чаще всего проявляется в форме разрушения: идеалов, устоев, отношений. Настолько часто, что обычно этот самый кризис ассоциируется с изменами и разводами. Кризис у одного, а страдают супруг, дети, родители, друзья. Все вдруг оказываются неправы, чужды и «ничего не понимают». В бездне внезапного одиночества оказываются люди, совершенно к этому не готовые. В такой момент легко ожесточиться, наговорить лишнего. Желание вернуть «как было» перекрывает все каналы объективного восприятия действительности. Боль утраты усиливается сочувствием окружающих.

Он ушел, но истинная утрата на самом деле еще не свершилась, и только ты в силах ее предотвратить. Закончится ли уход мужа (жены) из дома его (ее) возвращением, зависит только от тебя. Сколько достойных семей рухнуло из-за чьей-то непримиримости, нежелания понять и отпустить, а потом простить и принять, из-за выплеснутой горечи и злых слов, сказанных сгоряча. Если когда-нибудь моему мужу захочется от меня уйти, я постараюсь убедить его, что всегда буду ему рада, чтобы он не боялся вернуться ко мне.

И вот, наконец, последний из рассматриваемых вариантов – жизнь без любви. Есть те, кто в отсутствии любви в своей жизни вообще никакой проблемы не видит. Здесь две категории. Первые – люди вполне самодостаточные, которые свою чашу любовных страданий испили и утешились другими радостями жизни. Уверяю тебя, это распространенное явление, особенно среди людей старшего поколения. Им грустно видеть, как ты страдаешь, но они точно знают, что все пройдет. Вторые живут в любви настолько давно и надежно, что просто не отделяют ее от себя. Их счастье ими даже не всегда осознается. Прозрение случается при утрате, и это всегда очень болезненно.

Но для тебя жизнь без любви горестна, безнадежна, довольство тех, о ком речь шла в предыдущем абзаце, тебе чуждо. А зачем тебе любовь? Многим, особенно молодым, возлюбленный нужен для повышения самооценки. Наличие такового расценивается как знак собственного высокого качества. На подруг, не имеющих кавалеров, смотрят как на неудачниц, что провоцирует их (подруг) на никому не нужные отношения (см. вариант «хоть кто-нибудь»). На одной дороге рано или поздно оказываются и сами «качественные», когда желанный объект куда-то исчезает и возникший вакуум требует срочного заполнения. Ну, нам с тобой все это малоинтересно.