Энциклопедия глупости. Часть 1 - Михаил Задорнов

порой в ужасе от того, что приходится слышать от своих клиентов. Некоторые потом

сбрасывают услышанные «перлы» мне «на мыло»:

Например, диалог, с клиентом в банке:

- Вот тут пишите сумму кредита прописью.

Клиент:

- Прописью, это как?

Менеджер:

- Буквами.

Клиент:

- Молодой человек, вы в своем уме? Как же я цифры буквами напишу?!

* * *

Мужик стоит на рынке, смотрит на помидоры и спрашивает по

мобильному телефону, видимо, у жены, указывая рукой на помидоры:

- Может, вот эти взять?

* * *

На заводе установили мощнейший вентилятор. Мужик решил

проверить, как он работает. Сунул палец. Ему его отрубило. Приехала

комиссия разбираться. Инженер по технике безопасности ведет

комиссию по заводу, и на вопрос председателя комиссии, как случился

этот инцидент, отвечает:

- Да этот придурок нарушил технику безопасности, взял и сунул

свой палец - вот так!

И тоже сунул свой палец, показал, как тот нарушил технику

безопасности. И ему отрубило.

Человек – это переходная стадия от обезьяны

к разумному представителю животного мира.

В ялтинскую обсерваторию приехал местный чиновник с

семьей. И начальственно у астрономов спросил:

- Нам бы хотелось сегодня посмотреть на Луну? У дочки день

рождения.

- Работники обсерватории ему объяснили, что, к сожалению,

уже поздно - Луна зашла. Таким ответом чиновник остался явно

недовольным:

- Это безобразие! Вас разве не предупредили, когда мы

приедем?

В России есть две профессии позорить Родину:

чиновника и футболиста.

ОНИ У НАС!

Японцы-туристы часто приезжают в Россию. Особенно на Дальний

Восток. Их бывает очень жалко у нас. В Хабаровском театре гастролировала

труппа японского балета. За кулисы пришла японка и спросила у завпоста,

откуда можно позвонить? Завпост показал ей на единственный телефон за

кулисами. Сам куда-то отлучился. Телефон был еще советский, с диском.

Японка такого никогда не видела. Когда завпост вернулся, она ему

пожаловалась, что телефон не работает. Оказывается, она минут десять

нажимала пальцем на дырочки в диске.

* * *

Поезд Хабаровск-Владивосток. Большая группа японцев едет в вагоне СВ.

Раннее утро. Из туалета выбегает обескураженный японец и по-английски на весь

вагон кричит:

- Я сломал туалет! Я сломал туалет!

Оказалось, он нажал на педаль унитаза, и увидел в образовавшуюся дыру

мелькающие шпалы.

* * *

В Пскове напоили англичанина пивом. По нашенски - от души. А

ему надо было ехать в Питер на автобусе. Он же не знал, что в наших

междугородных автобусах нет туалетов. Сначала пробовал терпеть. Ему

сказали, что от Пскова до Питера – рядом. Но, для наших рядом то, что

англичанину, как от Лондона до Шотландии. Наконец не выдержал,

обратился к водителю, показывая жестами, мол, надо выйти. «Туалет» -

слово международное - водитель понял, остановился, и, показывая на

лес около дороги, сказал:

- Вон туалет!

Англичанин через некоторое время вернулся из леса совсем

скрюченный и, переминаясь с ноги на ногу, почти плача, пожаловался

водителю:

- Ноу туалет. Там ноу туалет!

Оказалось, он в лесу искал туалет. Ему ж на ум не могло прийти,

что у нас лес и туалет – это одно и то же.

У них – скучно, у нас – противно!

Те иностранцы, которые не знают русского языка, чувствуют себя

в России гораздо лучше, нежели те, которые по-русски понимают.

Приехал на практику молодой немец. Он закончил русское отделение

филологического факультета в Германии. Послали его не куда-нибудь, а

в наше село. В один из первых своих дней пребывания в российской

глубинке зашел в сельмаг. А в том сельмаге на стеклянной двери, как

обычно, висела табличка. С одной стороны на этой табличке было

написано "открыто", с другой - "закрыто". Зайти-то он в магазин зашел,

а выйти не может. Уверен, что и правда - закрыто. Сидит, ждет, пока

откроют.

Следующую порцию стресса он получил на рынке. Никогда не

видел раньше желтых помидоров. Спросил у бабуськи:

- Что это за желтые овощи?

Бабуська:

- Эти желтые? А - а, это белые помидоры.

- Как, белые?! Они же – желтые! Почему белые?

- Да потому что, милый, они еще зеленые!

Однако, настоящий шок у него случился, когда он увидел, как

наша милая деревенская старушенция в платочке - хворостиной

выгоняла со двора гусей и кричала на них:

- Пошли вон, собаки!

В этот момент он подумал, что плохо все-таки учил русский язык.

По-немецки педантично, вынул словарик и начал сверять. Ничего не

понял. Спрашивает:

- Бабусь, это у тебя гуси?

- А ты что, милый, совсем городской, что ли? Конечно, гуси.

- Тогда, почему ты их называешь собаками?

- Потому что они, свиньи, мне весь огород истоптали!"

* * *

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым

Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом

дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за

регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как

31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

– Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

- Ну и че тебе-то?

- Я буду жаловаться!

- Кому? Тебя проводить к начальнику?

- Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит

начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту

пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

– Как? И вы пьяны?!

– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с

которым вы полетите.

С испуга англичанка в этот день в Лондон не полетела и встречала Новый год

в Москве!

* * *

В девяностые годы в Москве на различных предприятиях работало

довольно много вьетнамцев. Это была самая дешевая в России рабочая сила.

Так как во Вьетнаме жизнь еще беднее, чем в России, то, улетая к себе домой,

они готовы были захватить для дома для семьи даже украденные с завода, или

выкрученные в общежитии винтики, гайки, гвозди, инструменты… А,

поскольку, их чемоданы на таможне тщательно проверяли, то старались

распихать это все по карманам пальто. Таможня, естественно, хорошо знала

их мелко воровские привычки и, если вьетнамец улетал домой в пальто, это

означало, что он весь увешан украденными шпунтиками.

В то время в Шереметьево множество молодых вьетнамцев в своих

сереньких пальтишках напоминали шныряющих из угла в угол мышек с

испуганными заранее глазами. Наши таможенники вообще любят с

иностранцами корчить из себя «Иванов Грозных». С вьетнамцами у них это

получалось особенно хорошо. Проверять их было особым удовольствием, как

для кошек проведение кастинга мышек.

Во время осмотра очередной такой «мышки», таможенник, похожий на

располневшего от зажиточной жизни кота, посмотрел на свою жертву и грозно

приказал:

- Буду проверять все. Давай, загружай все, что у тебя есть, на ленту.

Сам же стал смотреть в монитор. А там, на экране вдруг появляется

проплывающий скелет, скрюченный в форме зародыша. Причем, скелет

целый вместе с черепом. У «кота» чуть усы не отпали от ужаса.

Оказывается, не очень хорошо знающий русский язык вьетнамец

подумал, что таможенник решил посмотреть и его тоже, и сам залез на

транспортер, свернувшись в позу эмбриона.

Надо отдать должное, таможенник быстро сообразил, в чем дело.

Остановил транспортер так, чтобы скелет оставался на мониторе, и начал

созывать всех своих друзей посмотреть на это чудо.

В 1242 году самым популярным на Руси было признано

шоу " Немцы на льду".

НЕФТЯНИКОМ БУДЕШЬ!

В начале 90-х годов группа немецких бизнесменов приехала в Россию,

желая наладить деловые отношения с нашими нефтяниками. К тому времени по

миру уже поползли слухи о том, что в России можно быстро сделать хорошие

деньги. Особенно в нефтяном бизнесе. И многим западным бизнесменам срочно за-

хотелось стать русскими нефтяниками.

Бизнесмены представляли солидную фирму. Чтобы показать русским,

насколько серьезны их намерения, они привезли гуманитарную помощь

голодающим во имя реформ россиянам.

Наши чиновники этот благотворительный шаг оценили по-своему. Раз