Энциклопедия глупости. Часть 1 - Михаил Задорнов

- И кем же вы стали?

- Ой, если б не дедушка…

- А что дедушка?

- Дедушка был царским офицером!

В этот момент её позвали друзья, и я так ответа на свой вопрос не получил.

* * *

В сочинском санатории заказал официантке гречневую кашу.

Приносит манную. Я прошу, чтобы принесла гречневую, на что получаю

ответ:

- Хорошая каша! Все же едят. Смотрите, а то сейчас унесу!»

* * *

Выступал с концертами в Сызрани. Мне выделили повара. Это

была полная, этакая кустодиевская женщина, с большим количеством

веснушек на пухлых щеках. Создавалось впечатление, будто она долго

загорала с двумя дуршлаками на лице. Фигура толкательницы ядра.

Вернее, двух ядер одной рукой. Зато все это тело-туловище было

наполнено российской добротой, которой было так много, что она не

умещалась даже в этом ядрометательном туловище:

- Я вам сделаю бифштекс!!!

- Я мяса не ем!

- Поняла. А с картошкой?

Обед в России – не еда, а время суток.

Интересно, что большинство женщин, когда им звонишь по их мобильному

телефону, на вопрос «ты где?», отвечают «я здесь».

* * *

Настоящая забава – спрашивать у женщин на улицах, как

проехать куда-либо. Никогда не забуду, как пришлось спросить

старушку в Подмосковье:

- Как мне проехать в город Ковров?

Она узнала меня и с такой любовью постаралась как можно

подробнее объяснить:

- Милый, тебе надо повернуть перед тем домом, где я пенсию

получаю!

* * *

Нашим людям пора учиться точности ответов у прибалтов. У них

мысль не забегает вперед. Они не отвечают на три вопроса сразу!

В Эстонии на улице спрашиваю у девушки:

-Вы знаете, сколько времени?

-Знаю.

-Можете сказать?

-Могу.

-Скажете?

-Скажу.

-А почему не говорите?

-А Вы не спрашиваете.

Каждый человек

КУЗНЕЧИК

своего счастья!

Если мужчина говорит,

что он ничего не понимает в женщинах,

значит, он в них уже…

РАЗОБРАЛСЯ!

Таксист рассказал мне такую историю. К нему на Курском вокзале сели в

машину две приезжие старушки. Когда он их довез до места, на счетчике было три

рубля. Старушки протягивают ему два рубля. Он спрашивает:

- Почему всего два рубля?

Они строго, якобы со знанием дела, не какие-нибудь провинциалки:

-

Не надо, не обманете... Мы хоть и приезжие, но нас предупредили, что

сумму, указанную на счетчике, надо делить на всех, кто в такси ехал. А

нас же трое!

-

Как трое?

-

Как-как? Нас двое и вы!

* * *

В заполярном городе Ямбурге, в номере гостиницы было очень

холодно. Я пригласил администратора и попросил обогреть комнату.

Она принесла обогреватель, но без ножек, видимо, ножки давно от него

открутили. Естественно, задал вопрос:

-

Как вы его поставите, он же упадет?!

-

Я его прислоню к столу.

-

Он его прожжет, стол – это дерево!

-

Поезжайте на концерт, я что-нибудь придумаю!

Вернулся с концерта, ужаснулся! Как говорят в Одессе, она-таки

придумала: прислонила обогреватель к столу, а, в целях пожарной

безопасности между столом и обогревателем проложила газетку.

* * *

В Риге в сквере русская женщина семенит за воробьем, крошит на

него батон так, что он пытается от неё убежать- уже всего обкрошила!

Она же, стараясь от него не отставать, зовет его:

- Гули-гули-гули-гули.

К ней подходит другая пожилая женщина и выговоривает:

- Какие гули-гули? Это же не голубь, а воробей, смотрите, как

надо:

- Цыпа-цыпа-цыпа…

* * *

Севастополь. Свирепствует холерная палочка. Высоченным

забором огородили пляж. На самом заборе вывесили предупреждение

буквами в человеческий рост: «Пляж закрыт. Находиться на нем

опасно для жизни». Прямо под предупреждением в заборе большая

дырка. Я всегда был поражен пропускной способностью российских

дырок. Перед ней выстроилась настоящая очередь: и стар, и млад, и

семейные. Вошел в нее и я. Я тоже наш человек. Как не испытать

судьбу? Не впрыснуть в кровь адреналина!

На пляже еще одно предупреждение. Конкретнее! «Находиться

на пляже категорически запрещается». Тем не менее, полный пляж

загорающих людей! Работает пункт проката, чайная, шашлычная…

Но главное… многие купаются! И хоть бы кто-то их остановил?

Зорко следит за купающимися спасатель. И только старушка кричит

своим внучатам: «Внучатки, не ныряйте глубоко, там холерная

палочка!»

* * *

В Иркутске я садился на пассажирский поезд, чтобы доехать до

Новосибирска. К проводнику моего вагона подошла женщина, еще нестарая, но

уже и не молодая. Обычная внешность женщины средних лет, которая

потерялась среди бесконечных реформ. Хотя по одежде она все-таки больше

была из нашего советского прошлого.

- Вы можете этот конверт отдать в Новосибирске? – спросила она у

проводницы.

- А что здесь?

- Да меня на работе просили в Новосибирск факс передать.

* * *

Рассказали знакомые ГАИшники. Рано утром, практически на

пустой улице, перевернулся джип. За рулем была женщина. Слава Богу,

осталась жива. Они её, естественно, спрашивают:

- Как Вы умудрились перевернуться на ровном месте? Вам же

никто не мешал?

- Можно я вам честно отвечу? Я… Я… Я… пыталась колготки

переодеть!

Даже повидавшие немало на дорогах России ГАИшники, и те,

остолбенели:

- Но… но это невозможно! Я бы лично не смог! – попытался

представить себя на её месте один из ГАИшников.

- Почему невозможно? Раньше, ведь, удавалось!

Знаете ли вы, что город Гаагу основали гу-уси!

Россия в демократии непредсказуема,

как женщина за рулем

разворачивающегося КАМАЗа.

Мой знакомый ехал по кольцевой московской дороге, увидел двух женщин,

которые стояли около машины и заглядывали под капот. Женщины, смотрящие под

капот, всегда обращают на себя внимание проезжающих мимо мужчин. Смотрели

они очень внимательно. Поскольку, всегда особо внимательно смотришь на то, чего

не понимаешь. Видимо, пытались разобраться двигатель это или багажник?

Чемоданов вроде нет, значит, все-таки - двигатель.

Мой приятель остановился. Он как раз был на своей новой машине, заодно

решил попижонить, девчонки вроде ничего, во всяком случае, когда смотрят под

капот, очень даже привлекательны:

- Давайте я вас довезу. У меня есть трос.

Девушки обрадовались. Прицепил. Везет. И вдруг, на первом же светофоре ему

удар сзади со всей силы. Судя по всему, они даже не попытались затормозить.

Разъяренный, вышел из своей машины, подошел к буксируемой машине, смотрит, а

они сидят на заднем сиденье и листают какой-то гламурный журнал.

* * *

А еще у одного знакомого закончился бензин в машине. Ну, у наших людей

такое бывает – выезжают на работу, забывая взглянуть хватит бензина или нет.

Короче, вырулить в средний ряд, включил аварийные огни, позвонил другу, чтобы

привез канистру с бензином. Стоит, как положено, ждет. Его все объезжают справа и

слева. Слушает радио. Вдруг, сзади в метре останавливается машина, и начинает

нетерпеливо гудеть. Смотрит, за рулем женщина. Выходит и спрашивает её:

- Чего не объезжаешь?

Она с возмущением:

- Как же, тебя объедешь? То правый, то левый поворот показываешь!

* * *

В одной гостинице, когда я встал под душ, меня от струи ударило

током. Слава Богу, не сильно. Но, тем не менее, меня это озадачило. Я

учился в двух технических вузах, но такое явление не

предусматривалось даже законами Кирхгофа. Позвонил по телефону

дежурному администратору, мол, меня вообще-то под душем бьет

током. Я думал она хотя бы для приличия удивится. Щас! Не знаю,

какое у нее было образование, но совершенно спокойно она мне, как

неучу, объяснила:

- Так вы, наверное ж, не выключили телевизор! Ой, у нас уже не

первый случай. Не вы один такой бестолковый. Выключите телевизор и

потом идите в душ!

* * *

Пришел человек со спитым лицом ко мне в гримерную, в

Калининграде. Говорит:

- Вы правы, у нас случается то, чего никогда и ни у кого

случиться не может. По себе знаю. Я ведь недавно чуть не спился.

Более того, чуть веру в жизнь не потерял. Понимаете, да?

Теща уехала в отпуск, и пока ее не было, я решил построить

своему огородику оградку. Измерил рулеткой длину огородика -

ровно 12 метров. Соответственно заказал три секции по четыре метра.